- cloudcone
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The change of my life
My life has changed a lot in the last few years. I used to be shy and with very little confidence, because I was not learning too well in school. I was the lowest rank in my class. I have very few friends. People thought I am not a good company. But since new teacher came to my class, I have improved a lot.
Now I"m much different from before. I have learned a lot more. My new teacher taught me many new things and has a different way to make me understand. The biggest change of my life was that I have learned how to use computers to get the information I need. This is the most important because I have discovered many new things and knowledge, which I used to lack. They help me to improve myself a great deal. So, now I am a lot happier person than before. So, I like to thank my teacher very much.
我生活的大改变
近年来我的生活有了很大得改变,我从前很害羞和没有信心,因为在校里成积很差从原故,所以有很少朋友,大定都认为不是个好同伴。但自从来了一位近老师之後,我便进步了很多。
现在已是今非昔比了。我学会了很多东西,我的新老师用不同的方法教导我使我比较容易明白,我最大我改变就是学会了用电脑搜集我需要的讯息。这是我最重要的改变的原因是:从而获得到我以前无法获取的知识,那对我的学习很有帮助。所以我现在比从前快乐很多了,所以非常感谢我的老师。
中文对照,可以吗?
【很希望我的回答会对你有帮助。如有不明白,可以再追问,若满意请采纳,谢谢你,并祝你进步!】
- 西柚不是西游
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奇葩爸爸
爸爸:“看我给你买什么了?”
儿子高兴的冲了过来说:“是我最爱吃的饼干,怎么剩一个空盒子了?”
爸爸:“儿子,爸爸怕你上火就自己吃了。”
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我太幸运了,还好她没真的生气
老婆去上班了,我去哥们家玩了一会儿,他去给我倒茶,一看他家床挺好的坐上面晃了几下,发现了一个胸罩,一想他老婆那身材,我就是一阵yy,顺手塞口袋就去接我老婆去了。
谁料被她发现了,她一脸怨恨的看着我,我正想借口的时候,老婆说:下次藏我胸罩就不给你碰了。
我太幸运了,还好她没真的生气!
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是有多寂寞啊
今天接到一个推销的电话,对方说:“您好,先生,能打扰你一分钟的时间么?”
我说:“不行!至少十分钟,已经很久没人给我打电话了。”
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就不能像个男子汉一样
老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说:就不能像个男子汉一样?
小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”
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男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法
男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。
如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。”
她听了大受感动,立即扶起我说:“那老公你快起来,把你妈买的换上。”
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经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了
经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。
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大爷你真是太机智了
一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来,被一个农村老大爷拦住,马上给警察打电话报警。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!
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老师你这样不好吧
我们初中化学老师是个极品,那时候他打人就在胸口,然后我们班有个女生长的特别爷们,那女生犯错了,化学老师就朝胸口一霸王拳,我们全班都惊呆了,那老师也蒙圈了,默默问那女生,你是女的?女生点点头,我们全班瞬间笑喷了...
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我靠,上进心难道不是用来挣钱的吗
有些姑娘喜欢说:“我不在乎男的有没有钱,我只在乎他有没有上进心。”
我靠,上进心难道不是用来挣钱的吗?
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爸,你听我解释
刚去上厕所,隔壁也蹲着一哥们,正要点烟,我也拿出打火机,客气的跟隔壁的说:隔壁的哥们,来根呗?
隔壁没说话,递了根烟过来,上完厕所出来,那哥们也刚打开门……
我:爸,怎么是你……
不说了,在写保证书呢!
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我在家里的地位就是这么稳固
早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧?”
我一听立马拒绝了,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。
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贫富差距真大
土豪跟女神一起吃饭,土豪吃的很猛,女神:你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭,屌丝吃的很猛,女神:你特么一辈子没吃过饭啊!
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重阳节就是基佬节
重阳节那天,室友说:“一起去看电影吧?”
我忙摇头道:“不行不行!”
室友奇怪道:“为啥,平时咱不都一起去看的么?”
我说道:“平时可以,但今天万万不行!因我网络上有一个说法,重阳节是基佬节,两个男人在这天出行,会被认为是基佬的!”
室友道:“重阳节不是老人节么,怎么变成基佬节了?”
我解释道:“阴为女,男为阳,重阳就是两男人啊.....”
室友打断道:“这解释牵强了点吧?”
我继续道:“半点不牵强,要不然,重阳节干吗要品菊花呢!”
室友:......
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美女,为什么我第一次看见你就觉得心里好疼,好疼
公交车上,我看见一哥们,脸憋得通红,盯着一个美女看了快10分钟了。
哥们终于说话了:“美女,为什么我第一次看见你就觉得心里好疼,好疼,那么真实的感觉,让人窒息!”
美女:“说人话。”
“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。
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他和你有雪原关系吗
今天坐公交车,一对mm上来抱着个泰迪。
司机说:不能带狗上车。
其中一个mm:他不是狗,我们把他当儿子。
司机师傅刚要说话,我来了一句:做过亲子鉴定没?
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女人心海底针
一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...
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我是太机智了吗
据我近半个月以来的观察,对面楼的姑娘,会在每天晚上9点38分,准时脱光衣服洗澡,时间基本不会超过30秒的误差。
这意味着,我无需过多浪费时间,只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前,就能给手表对时啦!
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这还是亲妈吗
我:“妈!我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿!”
妈:“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧?”
我:“……”
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什么是孔孟之道
“什么是王道?”
“不乖?打他”
“什么是霸道?”
“乖的,也打。”
“什么是孔孟之道?”
“打他之前先给他说一声。”
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那正好你俩在一起吧
今天遇到了多年不见的大学女同学,我看她身怀六甲,挺着个大肚子。
不禁感叹:“真羡慕你呀,毕业这么多年,你都快要生小孩了,可我还在找对象…”
她听后也长叹一口气对我说:“哎…羡慕啥呀!我也在找呢!”
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如今更加确定我就是充话费送的了
小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我,每天接送我上幼儿园。
结果有一天放学了一直没人来接我,我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说:“你看这孩子,真像咱儿子!”
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用一句话证明你是学渣
老师:“用一句话证明你是学渣。”
小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
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好像感觉哪里不对
结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有,每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。
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吓死我了,居然被我蒙对了
有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。
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终于知道坐过山车有多恐怖了
终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这特么不是我的益达!!
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不是钱多少的问题
不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。
还能不能愉快的散步了
逛完公园,老婆拉着我的手就走……
老公:拉什么拉,这么多人,不难看啊?
老婆没有说话,指了指路旁的牌子,老公一看:尼玛,请带走垃圾……
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女孩子真不容易
女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主病”,捍卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老处女”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!
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新型三字经
保安三问:你是谁,从哪来,要去哪?食堂三问:要哪个,要多少,要不要?自习三问:有人吗,会做吗,懂了吗?情变三问:你是谁,他是谁,我是谁?领导三问:怎么想,怎么干,怎么办?晚饭三问:吃什么,和谁吃,去哪吃?
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能活着已经是万幸了
和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”
“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
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不逼自己永远不知道自己胆子有多大
不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
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女朋友和我吵架,让我离开一个女的
同事:你和你女朋友吵架了?
我:嗯,他让我离开一个女的。
同事:你说啥?
我:不离开。
同事:你要气死你女朋友啊!
我:难道你要我气死我妈啊,操!
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别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。网友说的:上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
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卧槽。。暴露了
媳妇突然问我:我是你的什么?
哥仔细想了想,本着浪漫主义精神说道:你的我的烟,一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴,但是她却说:你怎么还没戒,是不是想死?
卧槽。。暴露了。。。
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还好没被发现
几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好,吸收越来越快了!”
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小明,你怎么看考试作弊这种事
校长:小明,你怎么看考试作弊这种事?
小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。