幽默小故事

周恩来小时候的故事 　　鸡叫三遍过后，周家花园里传出了阵阵琅琅的读书声：“锄禾、 日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”读着、读着，周恩来很快就把这首诗背得滚瓜烂熟了。但他总觉得没有透彻领会诗的意境：每一粒到底有多辛苦呢？ 　　第二天，周恩来来到蒋妈妈家玩。吃饭的时候，他望着白花花 的大米饭迫不及待的问道：“蒋妈妈，这大米饭是怎么来的呢？” 　　蒋妈妈很喜欢周恩来好问的精神，就笑着告诉他：“大米是稻子舂成的。稻子浑身有一层硬硬的黄壳。它的一生要经过浸种催芽、田间育秧、移栽锄草、施肥管理、除病治虫、收割脱粒，一直到舂成大米。” 　　“啊，吃上这碗大米饭，可真不容易啊！”周恩来惊讶地说。 　　“是呀，这十多道关，也不知道要累坏多少种田人呢，这香喷喷的大米饭是种田人用血汗浇灌出来的。”蒋妈妈深有感触地说。 　　蒋妈妈一番深刻的教诲，不仅加深了周恩来对诗意的理解，更激励他勤奋学习。为了过好习字关，他除了认真完成老师布置的作业外，还坚持每天练一百个大字。 　　有一天，周恩来随陈妈妈到一个路途较远的亲戚家，回来时已是深夜了。一路上风尘劳累，年幼的恩来已精疲力尽、呵欠连天，上下眼皮直打架，但他仍要坚持练完一百个大字再休息。陈妈妈见状，心疼不过,劝道:“明天再写吧!” 　　“不，妈妈，当天的事当天了！”周恩来说服了陈妈妈，连忙 　　把头埋在一盆凉水里，一下子把瞌睡虫赶跑了，头脑也清醒多了。 　　一百个字刚写完，陈妈妈一把夺过周恩来的笔说：“这下子行了吧，快睡觉!” 　　“不！”周恩来仔细看完墨汁未干的一百个大字，皱着眉头认真地说：“陈妈妈，你看这两个字写歪了。” 　　说着，周恩来 *** 的小手又挥起笔来，把那两个字又写了三遍，直到满意这止。 　　居里夫人小时候的故事 　　几十年前，波兰有个叫玛妮雅的小姑娘，学习非常专心。不管周围怎么吵闹，都分散不了她的注意力。 　　一次，玛妮雅在做功课，她姐姐和同学在她面前唱歌、跳舞、做游戏。玛妮雅就像没看见一样，在一旁专心地看书。 　　姐姐和同学想试探她一下。她们悄悄地在玛妮雅身后搭起几张凳子，只要玛妮雅一动，凳子就会倒下来。时间一分一秒地过去了，玛妮雅读完了一本书，凳子仍然竖在那儿。 　　从此姐姐和同学再也不逗她了，而且像玛妮雅一样专心读书，认真学习。 　　玛妮雅长大以后，成为一个伟大的的科学家。她就是居里夫人。 　　爱迪生小时侯的故事 　　爱迪生小时候就热爱科学，凡事都爱寻根追底，都要动手试一试。有一次，他看到母鸡在孵蛋，就好奇地问妈妈：“母鸡为什么卧在蛋上不动呢？是不是生病了？”妈妈告诉他，这是在孵小鸡，过一些日子，蛋壳里就会钻出鸡宝宝来。” 　　听了妈妈的话，爱迪生感到新奇极了，他想，母鸡卧在鸡蛋上就能孵出小鸡来，鸡蛋是怎样变成小鸡的呢？人卧在上边行不行？他决定试一试。爱迪生从家里拿来几个鸡蛋，在邻居家找了个僻静的地方，他先搭好一个窝，在下边铺上柔软的茅草，再把鸡蛋摆好，然后就蹲坐在上边，他要亲眼看一看鸡蛋是怎样孵成小鸡的。 天快黑下来了，还不见爱迪生回家，家里的人都非常着急，于是到处去找他。找来找去，才在邻居的后院找到了爱迪生。只见他坐在一个草窝上一动也不动，身上、头上沾有不少草叶。家里人见了，又生气又好笑，问他： 　　“你在这儿干什么呢？” 　　“我在这儿孵蛋啊！小鸡快要孵出来了。” 　　“孵什么蛋，快点出来！”爸爸大声喝道。 　　“母鸡能孵蛋，我要看看怎样孵出小鸡来。” 　　“不行，不行！快回家！”爸爸又喝斥道。 　　妈妈却没有责怪和取笑他，因为她知道这孩子的性格，微笑着说：“人的体温没有鸡的体温高，你这样孵是孵不出来的。”爱迪生虽然没有孵出鸡来，但是通过这次孵蛋活动增长了知识。 还有一次，爱迪生看到鸟儿在天空中自由地飞翔，心想，鸟能飞，人为什么不能飞？能不能给人加上翅膀？他忽然又想到，气球没翅膀也能飞上天，那么在人的身体里充上气行不行？于是全找来一种能产生气体的药粉，让一个小伙伴喝了下去，看看他能不能像气球一样飞起来。可是过了一会儿，小伙伴肚子疼了起来，大声哭喊，差点儿送了命。为了这件事，爸爸狠狠揍了他一顿，还说不准他以后搞什么实验了。可是爱迪生还是不服气，说：“我不做实验，怎么会知道人能不能飞起来呢？” 　　铁杵磨成针 　　唐代大诗人李白，幼年时便读那些经书、史书，那些书都十分深奥，他一时读不懂，便觉枯燥无味，于是他丢下书，逃学出去玩。 　　他一边闲游闲逛，一边东瞧西看。他看见一位老妈妈坐在磨刀石上的矮凳上，手里拿着一很粗大的铁棒子，在磨刀石上一下一下地磨着，神情专注，以至于李白在她跟前蹲下她都没有察觉。 　　李白不知道老妈妈在干什么，便好奇地问：“老妈妈，您这是在做什么呀？” 　　“磨针。”老妈妈头也没抬，简单地回答了李白，依然认真地磨着手里的铁棒。 　　“磨针？”李白觉得很不明白，老妈妈手里磨着的明明是一根粗铁棒，怎么是针呢？李白忍不住又问：“老妈妈，针是非常非常细小的，而您磨的是一根粗大的铁棒呀！” 　　老妈妈边磨边说：“我正是要把这根铁棒磨成细小的针。” 　　“什么？”李白有些意想不到，他脱口又问道：“这么粗大的铁棒能磨成针吗？” 　　这时候，老妈妈才抬起头来，慈祥地望望小李白，说：“是的，铁棒子又粗又大，要把它磨成针是很困难的。可是我每天不停地磨呀磨，总有一天，我会把它磨成针的。孩子，只要功夫下得深，铁棒也能磨成针呀！” 　　幼年的李白是个悟性很高的孩子，他听了老妈妈的话，一下子明白了许多，心想：“对呀！做事情只要有恒心，天天坚持去做，什么事也能做成的。读书也是这样，虽然有不懂的地方，但只要坚持多读，天天读，总会读懂的。”想到这里，李白深感惭愧，脸都发烧了。于是他拔腿便往家跑，重新回到书房，翻开原来读不懂的书，继续读起来。 　　王羲之苦练书法 　　王羲之自幼酷爱书法，几十年来契而不舍地刻苦练习，终于使他的书法艺术达到了超逸绝伦的高峰，被人们誉为 "书圣"。 　　王羲之13岁那年，偶然发现他父亲藏有一本《说笔》的书法书，便偷来阅读。他父亲担心他年幼不能保密家传，答应待他长大之后再传授。没料到，王羲之竟跪下请求父亲允许他现在阅读，他父亲很受感动，终于答应了他的要求。 　　王羲之练习书法很刻苦，甚至连吃饭、走路都不放过，真是到了无时无刻不在练习的地步。没有纸笔，他就在身上划写，久而久之，衣服都被划破了。有时练习书法达到忘情的程度。一次，他练字竟忘了吃饭，家人把饭送到书房，他竟不加思索地用摸摸蘸着墨吃起来，还觉得很有味。当家人发现时，已是满嘴墨黑了。 　　王羲之常临池书写，就池洗砚，时间长了，池水尽墨，人称 "墨池"。现在绍兴兰亭、浙江永嘉西谷山、庐山归宗寺等地都有被称为"墨池"的名胜。 　　凿壁偷光 　　西汉时候，有个农民的孩子，叫匡衡。他小时候很想读书，可是因为家里穷，没钱上学。后来，他跟一个亲戚学认字，才有了看书的能力。 　　匡衡买不起书，只好借书来读。那个时候，书是非常贵重的，有书的人不肯轻易借给别人。匡衡就在农忙的时节，给有钱的人家打短工，不要工钱，只求人家借书给他看。 　　过了几年，匡衡长大了，成了家里的主要劳动力。他一天到晚在地里干活，只有中午歇晌的时候，才有工夫看一点书，所以一卷书常常要十天半月才能够读完。匡衡很着急，心里想：白天种庄稼，没有时间看书，我可以多利用一些晚上的时间来看书。可是匡衡家里很穷，买不起点灯的油，怎么办呢？ 　　有一天晚上，匡衡躺在床上背白天读过的书。背着背着，突然看到东边的墙壁上透过来一线亮光。他嚯地站起来，走到墙壁边一看，啊！原来从壁缝里透过来的是邻居的灯光。于是，匡衡想了一个办法：他拿了一把小刀，把墙缝挖大了一些。这样，透过来的光亮也大了，他就凑着透进来的灯光，读起书来。 　　匡衡就是这样刻苦地学习，后来成了一个很有学问的人。 　　<<三味书屋>> 三味书屋从前是一个书塾，鲁迅小时候在那里读过书，现在是绍兴鲁迅纪念馆的一部分。 书屋正中的墙上挂着一幅画，画着一棵古松，树底下卧着一只梅花鹿。画前面是先生的座位，一张八仙桌，一把高背椅子，桌子上照从前的样子，放着笔墨纸砚和一把戒尺。学生的书桌是从自己家里搬来的，分列在四面，鲁迅的那一张在东北角上。当年鲁迅就在那里读书、习字。有时还画画，把纸蒙在《西游记》一类的小说上描绣像。 鲁迅的书桌上刻着一个小小的“早”字。字横着，很像一个还没开放的花骨朵，又像一支小小的火把。这个“早”字有一段来历∶鲁迅的父亲害了病，鲁迅一面上书塾读书，一面帮着母亲料理家务，几乎天天奔走于当铺和药铺之间，把家里的东西拿到当铺去换了钱，再到药铺去给父亲买药。有一天早晨，鲁迅上学迟到了。教书认真的寿镜吾老先生严厉地对他说∶“以后要早到！”鲁迅默默地回到座位上，就在那张旧书桌上刻了个“早”字，也把一个坚定的信念深深地刻在心里。从那以后，鲁迅上学再没有迟到过，而且时时早，事事早，毫不松弛地奋斗了一生。

唐秘书喝酒从来不醉，这次他喝醉了，是吴局长叫他喝的。别人的酒唐秘书可以不喝，可吴局长的酒他不能不喝，他把吴局长当亲生父亲一样，局里同事说，简直比父亲还父亲。宣传科的小王还把唐秘书写成了小小说，小小说这样写道：局长刚上楼，唐秘书听到脚步声就说，局长上了二楼。局长在会议室咳嗽，唐秘书说，局长的茶喝完了。局长在办公室打哈欠，唐秘书说，局长的烟抽完了。 　　吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉！”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉？唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁！”说着，用力把门一关，门锁了。 　　唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦？ 　　唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去？”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去？”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。 　　三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。 　　唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。 　　儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了？妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。” 　　唐秘书翻身下床，直冲大门而来，把门打开说：“吴局长，在哪？！” 　　第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！ 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

适合晨会的五个励志小故事！ ? 　　晨会搞笑幽默的励志小故事(一) 　　一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人托起外孙女的下巴说：“孩子，你开错了窗户。” 　　启示：同样的位置，看到的会大不一样。 ?打开百度App，看更多美图 　晨会搞笑幽默的励志小故事(二) 　　30年前，一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。他动身的第一站，是去拜访本族的族长，请求指点。老族长正在练字，他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，就写了3个字：不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：“孩子，人生的秘诀只有6个字，今天先告诉你3个，供你半生受用。” 　　30年后，这个从前的年轻人已是人到中年，有了一些成就，也添了很多伤心事。归程漫漫，到了家乡，他又去拜访那位族长。他到了族长家里，才知道老人家几年前已经去世，家人取出一个密封的信封对他说：“这是族长生前留给你的，他说有一天你会再来。”还乡的游子这才想起来，30年前他在这里听到人生的一半秘诀，拆开信封，里面赫然又是3个大字：不要悔。 ? 　　启示：人生不要后悔。 　　国王与车夫 从前，郭国的国君出逃在外，他对为他驾车的人说：“我渴了，想喝水。”车夫把清酒献上。他又说：“我饿了，想吃东西。”车夫又拿来干粮。 国君问：“你是怎么找到这些东西的？” 车夫回答：“我储存的。” 国君又问：“你为什么要储存这些东西？” 车夫答道：“是为了让你在逃亡的路上充饥解渴用的。” 国君问：“你知道我将要出逃？” 车夫说：“是的。” “那你为什么不事先提醒我呢？” 车夫回答说：“因为你喜欢别人说奉承话，讨厌人家说真话，我想过规劝你，又怕自己比郭国灭亡得更早。” 国君一听变了脸色，生气地问：“我落到今天的地步，到底是为什么呢？” 车夫见状，连忙转变话题：“你流落在外，那是因为你太有德了。” 国君听后又问：“我既是有德之人，却要逃离国家，流落在外，这是为什么呢？” 车夫回答说：“天下没有有德的人，只有你一个人有德，所以才出逃在外啊！” 国君听后，忘了自己是在逃难，十分高兴，就趴在车前横木上说：“哎呀，有德之人怎么受这等苦哇！”他枕着车夫的腿睡着了。 ...展开国王与车夫 从前，郭国的国君出逃在外，他对为他驾车的人说：“我渴了，想喝水。”车夫把清酒献上。他又说：“我饿了，想吃东西。”车夫又拿来干粮。 国君问：“你是怎么找到这些东西的？” 车夫回答：“我储存的。” 国君又问：“你为什么要储存这些东西？” 车夫答道：“是为了让你在逃亡的路上充饥解渴用的。” 国君问：“你知道我将要出逃？” 车夫说：“是的。” “那你为什么不事先提醒我呢？” 车夫回答说：“因为你喜欢别人说奉承话，讨厌人家说真话，我想过规劝你，又怕自己比郭国灭亡得更早。” 国君一听变了脸色，生气地问：“我落到今天的地步，到底是为什么呢？” 车夫见状，连忙转变话题：“你流落在外，那是因为你太有德了。” 国君听后又问：“我既是有德之人，却要逃离国家，流落在外，这是为什么呢？” 车夫回答说：“天下没有有德的人，只有你一个人有德，所以才出逃在外啊！” 国君听后，忘了自己是在逃难，十分高兴，就趴在车前横木上说：“哎呀，有德之人怎么受这等苦哇！”他枕着车夫的腿睡着了。 车夫用干粮垫在国君头下，自己悄悄地走了。后来，国君死在田野里，被虎狼吃掉了。 国君在穷途末路之时，仍不能体会对自己忠心耿耿的车夫的一片赤诚之心，仍改不了喜欢听奉承话的毛病，其失败为必然 望采纳，谢谢收起 　　原发布者:杜航7890 晨会小故事－－冬天温暖的光芒朋友与财富在一个主题为“创造财富”的论坛上，一个发言人在演说过程中向听众提出了一个问题。他说：“请大家拿出一页纸，然后在纸上写下和你相处时间最多的6个人，也可以说是与你关系最亲密的6个朋友，记下他们每个人的月收入。然后，算出这6个人月收入的总和，最后算出他们月收入的平均数。这个平均值便能反映出你个人月收入的多少。”这个游戏的本质意义就是向听众们表明了交际的力量，即结交朋友的重要性。中国有句老话，“近朱者赤，近墨者黑。”美国也有句谚语，“和傻瓜生活，整天吃吃喝喝；和智者生活，时时勤于思考。”这两句话所讲的道理是一样的，都是告诉我们择友的重要性。朋友的影响力非常大，可以潜移默化地影响一个人的一生。如果你想展翅高飞，那么请你多和雄鹰为伍；如果你成天和小鸡混在一起，那么你就不大可能高飞。成功只是多说一句话阿琳是一家百货公司的营业员，她的服务热情周到，经常得到了顾客和领导的好评。阿琳所在的柜组前面有道不起眼的台阶，时常会有顾客经过时不小心被绊一下。所以每当有不知情的顾客经过时，阿琳总是善意地提醒一句请小心前面的台阶。别的同事见了都总是笑她多此一举，那些人又不买自己柜组的商品，管那闲事干嘛。阿琳对此也从不争辩，总是一笑置之。一天，公司老总进行巡视时正巧经过那道台阶，阿琳还是像以前一样习惯性地提醒说请小心前面的台阶。老总一愣，但很快便明白了是

　　幽默也是一种励志，你看过哪些幽默又励志的笑话故事呢？接下来我搜集了励志的幽默小故事，仅供大家参考，希望帮助到大家。 　　励志的幽默小故事一：举起你的右手 　　由于家族遗传，我和父亲的右手都是畸形，我们的右手中间的三个手指连在一起，像一个肉球。为此，小时候，小伙伴常嘲笑我。我因此常躲在家里，不肯出门，我变得内向不合群。 　　上学后，我一直用左手写字。为了不让别人看见我的右手，我总在右手上戴着手套。好奇心让好多同学想把我的手套摘掉，看看我的右手，我不同意，便和他们打架。打完架，我再也不想去学校。父亲只好给我转学。 　　那年冬季，一天下午，我正趴在桌子上，用左手写作业，班里的同学林波走过来。他一脸坏笑地说：“高原，能不能让我看看你的右手？”我瞪了他一眼，没有吱声。 　　“让我看看吧。”林波边说边向我扑过来。 　　就在林渡伸出手，要摘掉我右手手套的那一瞬间，我被激怒了。不知哪儿来的力气，我把林波扑倒在地，把这些年的屈辱和愤恨全含在拳头里，雨点般向林波砸去。 　　等班主任闻讯赶来时，林波已趴在地上不能动弹。 　　我被教导主任叫到了教导处，教导主任简单地问了几句后让我去叫父亲。 　　父亲来了，教导主任说完事情的经过后，让父亲领我回家，说我被开除了。我很平静，念书对我来说，是一种负担，可父亲有些接受不了。他抖动着双唇，似乎想说什么，却没有说出来，他望着我，脸上的表情飞速变换着，痛苦、无奈、失望…… 　　许久之后，父亲转过身，哀求教导主任，教导主任板着脸没有说话。父亲叹息一声，让我出去。在教导处门关上的那一瞬间，我听到“扑通”一声，我的心缩成一团，滚烫的泪无声地涌了出来…… 　　第二天，父亲陪我去了学校。上课时，他坐在我身旁。我感到不自在，不时地用眼睛的余光看着父亲。父亲听得很认真，表情也很严肃。老师提问了，这个问题很简单，我知道，但我没有举手。 　　父亲低声对我说：“举起手。回答。”我慢慢地举起左手。并让前面的同学用背挡住我。“右手，回答问题用右手。”父亲在提醒，声音依旧很低，我没有动。 　　可怕的事情发生了，父亲高高地举起了他的右手。他的右手是那样丑陋，那样刺眼。老师愣在了讲台上，同学们在窃窃私语。 　　教室里死一般的寂静。 　　父亲平静如水，他的手举得更高了。他望着我，目光里全是鼓励。我摘掉手套，举起了右手。我不忍看自己的右手，闭上眼睛，等待着嘲笑，等待着侮辱…… 　　掌声，我听见了掌声。睁开眼，看见老师和全班同学都在鼓掌，他们的目光里没有嘲笑，没有侮辱，有的只是感动。父亲笑了，笑得很满足，很欣慰…… 　　下课后，父亲要走了。他要我记住一句话：“只有举起你的右手，你才能站起来。” 　　励志的幽默小故事二：儿子要坐车 　　有一个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学！” 　　爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导！甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。 　　于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。” 　　领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。” 　　第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。 　　离学校还有50米的时候，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。” 　　父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵！ 　　小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说：“爸爸，往后你不用为难了。我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。” 　　励志的幽默小故事三：激励式教育 　　王阿姨在大学当教授的女儿丽丽回家过年，可把王阿姨累坏了，她是里里外外楼上楼下地忙活，没有一刻轻闲的时候。 　　这天，王阿姨从超市买菜回来，刚进小区，便被李阿姨拦住了。李阿姨向王阿姨倒起了苦水，说儿子儿媳不让自己省心。这个不省心主要是儿子儿媳对小孙子要求太严厉，学习上是一点儿不能放松，小孙子稍稍有走神或者心不在焉，那两口子是绝不会睁一只眼闭一只眼。李阿姨背地里可没少帮助小孩子胡弄他们，还劝说他们对孩子别太严了，容易累坏了孩子。可他们却说李阿姨是溺爱孩子，还说她的思想太老太落后。李阿姨想了好些天也没想到什么好办法，正好丽丽回来了，所以她来求救。 　　王阿姨一愣：“老姐姐，你不会是想让丽丽去批评教育他俩吧？” 　　“说对了一半，是教育不是批评。现在不是讲对孩子要鼓励、引导为主嘛，就是搞那种激励式教育，其实就跟我那做法差不多。我说他们不听，可丽丽是教授呀，丽丽一说他们肯定听。咋样，老妹子，帮帮忙吧！” 　　王阿姨犹豫了一下，点头同意。当晚，丽丽真的去了李阿姨家，和李阿姨的儿子儿媳聊孩子教育问题，核心内容就是谈激励教育的作用，聊了很久才离开。 　　丽丽走后，李阿姨看了看儿子儿媳：“怎么样？我的做法没错吧！以后就听我的吧！” 　　儿子儿媳没有说话。 　　大约过了一个多月，李阿姨又找到王阿姨：“老妹子，姐还有件事儿要求你帮忙。” 　　“是不是那激励教育孩子们不让搞呀？” 　　“不是，孩子们让搞，他们全听我的了，可是孙子的学习效果不明显，我想再求你帮个忙呀！” 　　“还让丽丽来呀？” 　　“不是。你家那口子不是在运动品牌服饰公司吗，麻烦他帮我买孩子穿的所有耐克运动服装和学习生活用品。我寻思这才是地地道道的激励和暗示，孩子一看到处都是‘对号"标志，那他慢慢地，做作业考试就全是‘对号"了。” 　　励志的幽默小故事四：士兵与村民 　　在许多年以前，有三个士兵从战场上归来。他们又累又饿，来到了一个村庄。由于连续的战争，村民们的收成很不好，他们赶紧把自己仅有的一点食物藏了起来，然后，到广场上去看那三个士兵。他们哀叹缺衣少食，不能招待士兵们饱餐一顿。 　　士兵们窃窃私语了一会儿，一个士兵说：“你们没有东西给我们吃，不过我们却有让大家共同分享的东西：我们有一个诀窍，能用石头做汤。” 　　村民们感到非常好奇。不久他们就点起一堆火，架上了一口全村最大的锅。士兵们往锅里放上了三块光滑的石头。“这个，一会儿就能煮成美味的汤。”第二个士兵说，“不过，要是放上点盐，再来点芹菜，它的味道就会更加鲜美。”一听这话，一位村妇说：“太巧了！我正好想起来什么地方还剩下了一点呢。”村民们一个个想起了什么东西。不一会儿，萝卜、牛肉、奶酪纷纷添到了大锅里。在大家坐下来准备喝汤的时候，有人推来了一桶酒。 　　村民欢聚在广场上，他们边吃边跳舞、唱歌，直到深夜。第二天早晨，当三个士兵醒来时，发现村民们全都站在他们周围，还有一背包面包和奶酪。“你们给了我们最宝贵的礼物：用石头做汤的诀窍，”一位长者说，“我们会永远牢记在心间的。” 　　励志的幽默小故事五：不一样的成功 　　在1965年，一位韩国学生到剑桥大学主修心理学。在喝下午茶的时候，他常到学校的咖啡厅或茶座听一些成功人士聊天。这些成功人士包括诺贝尔奖获得者，某一些领域的学术权威和一些创造了经济神话的人，这些人幽默风趣，举重若轻，把自己的成功都看得非常自然和顺理成章。时间长了，他发现，在国内时，他被一些成功人士欺骗了。那些人为了让正在创业的人知难而退，普遍把自己的创业艰辛夸大了，也就是说，他们在用自己的成功经历吓唬那些还没有取得成功的人。 　　作为一名心理系的学生，他认为很有必要对韩国成功人士的心态加以研究。1970年，他把《成功并不像你想像的那么难》作为毕业论文，提交给现代经济心理学的创始人威尔；布雷登教授。布雷登教授读后，大为惊喜，他认为这是个新发现，这种现象虽然在东方甚至在世界各地普遍存在，但此前还没有一个人大胆地提出来并加以研究。惊喜之余，他写信给他的剑桥校友——当时正坐在韩国政坛第一把交椅上的人——朴正熙。他在信中说，“我不敢说这部着作对你有多大的帮助，但我敢肯定它比你的任何一个政令都能产生震动。” 　　后来这一本书果然伴随着韩国的经济起飞了。这一本书鼓舞了许多人，因为他们从一个新的角度告诉人们，成功与“劳其筋骨，饿其体肤”、“三更灯火五更鸡”、“头悬梁，锥刺股”没有必然的联系。只要你对某一事业感兴趣，长久地坚持下去就会成功，因为上帝赋予你的时间和智慧够你圆满做完一件事情。后来，这位青年也获得了成功，他成了韩国泛业汽车公司的总裁。 　　人世中的许多事情，只要想做，都能做到，该克服的困难，也都能克服，用不着什么钢铁般的意志，更用不着什么技巧或谋略。只要一个人还在朴实而饶有兴趣地生活着，他终究会发现，造物主对世事的安排，都是水到渠成的。 　　励志的幽默小故事六：右手握左手 　　桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手。 　　每当有人念出：熟悉的或不熟悉的一桌子人便会意地放声笑起来，气氛立刻就轻松了。当然，这是基于人家对该顺口溜的一致理解——感觉准确，描述到位。 　　有一天在餐桌上有人又念起这段顺口溜，男人们照例笑得起劲。 　　后来发现餐桌上的一位女人没笑。男人们忙说闹着玩别当真。没想到女人认真地说：最妙的就是这“右手握左手”。 　　第一，左手是最可以被右手信赖的"；第二，左手和右手彼此都是自己的；第三，别的手任怎么叫你愉悦兴奋魂飞魄散，过后都是可以甩手的，只有左手，甩开了你就残缺了，是不是？ 　　一桌子男人都佩服，称赞女人的理解深刻而独到，妇人淡淡地说：有什么深刻而独到，不妨回去念给你们各自的老婆听听，看她们说些什么。 　　男人当中有胆子大的果然回去试探老婆，果然老婆们的理解均与餐桌上的女士相同。 　　她们都是左手，男人们当然要以左手计。 　　而他们都是右手，他们当然作右手想。

　　看一些幽默小 故事 ，能够带给人们一丝快乐，一丝轻松，这些幽默小故事给人带去欢笑的同时还带有人生的大道理。以下是我为大家带来的关于幽默小故事大道理，希望大家喜欢! 　　幽默小故事1：名叫抛弃的水池 　　一个人得了难治之症，终日为疾病所苦。为了能早日痊愈，他看过了不少医生，都不见效果。他又听人说远处有一个小镇，镇上有一种包治百病的水，于是就急急忙忙赶过去，跳到水里去洗澡。但洗过澡后，他的病不但没好，反而加重了。这使他更加困苦不堪。 　　有一天晚上，他在梦里梦见一个精灵向他走来，很关切地询问他：“所有的 方法 你都试过了吗?” 　　他答道：“试过了。” 　　“不，”精灵摇头说，“过来，我带你去洗一种你从来没有洗过的澡。” 　　精灵将这个人带到一个清澈的水池边对他说：“进水里泡一泡，你很快就会康复。”说完，就不见了。 　　这病人跳进了水池，泡在水中。等他从水中出来时，所有的病痛竟然真地消失了。他欣喜若狂，猛地一抬头，发现水池旁的墙上写着“抛弃”两个字。 　　这时他也醒了，梦中的情景让他猛然醒悟：原来自己一直以来任意放纵，受害已深。于是他就此发誓，要戒除一切恶习。他履行自己的誓言，先是苦恼从他的心中消失，没过多久，他的身体也康复了。 　 　【大道理】 抛弃是治疗百病的万灵之药，人之所以有很多难缠的情感，就是因为在大多数情况下，舍不得放弃。把消极扔掉，让积极代替，就没有什么可抱怨的了。 　　幽默小故事2：亚历山大的财宝 　　亚历山大大帝给希腊世界和东方、远东的世界带来了 文化 的融合，开辟了一直影响到现在的丝绸之路的丰饶世界。据说他为此投入了全部热情与活力，出发远征波斯之际，曾将他所有的财产分给了大臣。 　　为了登上征伐波斯的漫长征途，他必须买进种种军需品和粮食等，为此他需要巨额的资金。但他却把全部财产都给臣下分配光了。 　　群臣之一的庇尔狄迦斯深以为怪，便问亚历山大大帝：“陛下带什么启程呢?” 　　对此，亚历山大回答说：“我只有一件财宝，那就是u2018希望u2019。” 　　据说，庇尔狄迦斯听了这个回答以后说：“那么请允许我们也来分享它吧。” 　　于是他谢绝了分配给他的财产，而且大臣中的许多人也仿效了他的做法。 　 　【大道理】 所有的人都生活在希望之中，希望是积极心态的催生剂，有了希望，又有一颗积极的心，没有办不成的事情。 　　幽默小故事3：决定权在你 　　有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” 　 　【大道理】 虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。 　　幽默小故事4：站在对方的角度 　　妻子正在厨房 炒菜 。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何u2026u2026” 　　 【大道理】 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 　　幽默小故事5：事出必有因 　　甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。” 　 　【大道理】 事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

第一个写错了，本来是小琳被你写上了小花

1.上数学课，老师讲到一个定理的证明，写了整块儿黑板，不知道哪里卡住了怎么也证不出来，就自己一个人杵在那里盯着看，班里寂静了整整十分钟，突然一个男生说了句：谁按了暂停？ 2.初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌 他上课在桌子下面玩文曲星 那个女的也趴桌子上看他玩 结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说，‘我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么........ 3.一学生去学校报到。@捧腹网 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 4。物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊!讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！” 5.今天看到学生桌子上的励志标语“只要学不死，就往死的学”……对我启发很大呀！回来我就把我的减肥标语改了“只要饿不死，就往死的饿”……还就不信了！ 6.刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。 　　过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？” 7.儿子幼儿园新来一对双胞胎。 今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢…… 8.话说lz六级的时候，考完问别人都是不好什么的！但下面的对话我吓尿了 ＂考怎么样啊？＂ ＂不知道啊！＂ ＂啊？那肯定挺好！＂ ＂确实不知道，光tm忙着涂卡了，题都没来得及看！＂ 9.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！ 10.一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。 11.高一的时候，一2B同学晚自习上课趴桌子上睡觉。化学老师来了，把他揪醒！就见这斯桌子上放一本物理书！老师漠然的说句，这节课上什么课！GC来了！这斯淡定的瞅了瞅老师，拿出一本地理书。化学老师这时淡定不住了！歇斯底里的吼到：tmd开学三个月了你不知道我教什么的？ 12.刚刚手机收到一条短信： 高考过后，学校发答案，和同学一起估分，一同学对到化学时突然高喊：哈哈！我化学选择全对了！ 旁边一同学说：大哥看好了，那答案是物理的 13.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 14.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. 　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. 　　不料,一根粉笔头击中我的脑门. 　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!" 　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..." 　　"大声点!让全班都听到!" 　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..." 15.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 　　以下是他坐公交时发生的一点事情： 　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 16.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 　　《买洗衣粉》 从前有一个外国人去一个超市买洗衣粉，由于他的汉语说的不好，所以就说成了（你好，请问你们这有没有媳妇）那个售货员很吃惊的看了他一眼，以为他在开玩笑，顺口说了一句（臭流氓） 外国人以为是洗衣粉的价格，就回了一句（什么，6毛？6毛我也买），售货员很生气（来人呀，把他给我绑起来）外国人疑问给她打包洗衣粉呢，说了一句（不用了我这有兜） 希望能帮到你，这可是我上大学时讲过的呦 　　此乃女中豪杰也 今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 　　别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿。老婆听后，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

幽默比搞笑高一个层次，像这样的只能说搞笑，真正幽默的【可能】只有周总理的故事了

没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

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求婚理由两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿若隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位说道，“我老婆那时总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

提示语 别把楼道当跑道，别把游戏当柔道。 排队学大雁齐齐的，走路学小猫轻轻的。 珍惜生命之水，关“住”点点滴滴。 上下楼梯靠右行，你谦我让脚步轻。 小草微微笑，请你绕一绕。 广告词 某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 幽默故事与笑话：一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 　　林肯幽默故事小集 ◎ 一天，有人告诉林肯，有一位税务官刚刚去世，问自己能不能代替他的位置。林肯回答说：“如果殡仪馆没有意见，我当然也不会反对。” ◎ 林肯出身于一个拓荒者的家庭。竞选时，他没有专车，每到一站，朋友们就为他准备好一辆耕地用的马车，他便站在车上进行竞选演说： “有人写信问我有多少财产，我有一位妻子和一个儿子，都是无价之宝。此外，还租有一个办公室，室内有桌子一张、椅子三把，墙角还有大书柜一个，架子上的书值得每人一读。我本人既穷又瘦，脸蛋很长，不会发福。我实在没有什么可依靠的是你们。” ◎ 有一次，林肯在擦自己的皮鞋，正好一个外国外交官向他走来说：“总统先生，您竟擦自己的皮鞋？”“是的，”林肯故作诧异地反问，“难道你擦别人的皮鞋？” ◎ 有一次林肯正在滔滔不绝地做演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜” 。林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没有生气，而是笑着对广大听众说：“先生们，女士们，过去我常常接到许多忘记了签上名字的纸条。但是这一次我却收到了一张光有‘签名"而没有其它内容的纸条。” 没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。 年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢？” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。 不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 黑齿白牙 有两名 *** ，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙 *** 姓什么，那 *** 紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙 *** 姓什么，那 *** 把嘴张开，答道：“秦。” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。 一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥？” 学生答：“买肉。” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么？” 答：“请先生。” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 又问：“几时请我？” 答：“就在今天。” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。"” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗？” 屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗？” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。” 学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金 *** ，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。 第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了"，我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。” 又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。 一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 朝人。” 学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了？” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 外科事完参考资料：百度的一些地方总结，因为幽默也是语文的一种方式 　　一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的 *** 上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你 *** 你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。 　　现代笑话： 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这 *** 卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 古代笑话： 有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？” 曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？” 迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》 　　一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这 *** 卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

1 陈景润边走路边思考数学问题，结果一不注意，撞到了电线杆上了。 2 相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。 3 兔子从狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说上帝下令要杀死公羊。狐狸说：“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。” 　　 4 牛顿研究学问非常专心。有一次，他饿了，煮鸡蛋吃，却一边想问题，一边把鸡蛋放进锅中，等问题解决了，想吃鸡蛋时，揭开锅盖，捞起的竟是自己的怀表。 5 小鱼儿好几天都没有看到爸爸了，就问妈妈道：“妈妈，爸爸近几天上哪去了啊？”鱼妈妈亲切地抚摸着孩子的头说：“你爸爸去上课了！据说课程的内容是观察人的消化系统！” 6 相传月亮上的广寒宫前的桂树生长繁茂，有五百多丈高，下边有一个人常在砍伐它，但是每次砍下去之后，被砍的地方又立即合拢了。几千年来，就这样随砍随合，这棵桂树永远也不能被砍光。据说这个砍树的人名叫吴刚，是汉朝西河人，曾跟随仙人修道，到了天界，但是他犯了错误，仙人就把他贬谪到月宫，日日做这种徒劳无功的苦差使，以示惩处。 7 洞房花烛之夜，狗熊亲切地问白兔：“娘子，你是不是处女。”白兔说：“当然是啦，不信你去问黑狼，昨天我们做那事时，还出了血呢。”狗熊一把把小白兔抱进怀里：“我的好娘子。”说完就吹灯了。 　　 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” 　　（翻译：现在请乡长讲话！） 　　乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” 　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． 　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 　　一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” 　　(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 　　教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” 　　（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 　　耳朵在此 　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 　　去买两根竹竿来。” 　　师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 　　到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 　　心里该有数吧！” 　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 　　了一副猪耳朵。 　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 　　是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 　　禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 　　师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： 　　“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 　　见鸡而作 　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 　　还得先送一只鸡给他。 　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 　　去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 　　的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 　　张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 　　了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 　　张三说：“你的话变得好快呵！” 　　地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈"，此刻这句话是‘见 　　机（鸡）而作"。” 　　有“机”可乘 　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 　　往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 　　否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 　　乘。” 　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 　　机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 　　电，经理口瞪口呆。 　　地名有关 　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 　　为拘谨。 　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 　　缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 　　而尽，接着说：“我是仰光来的。” 　　校长发火 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 　　雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 　　身为干事的又不干事！” 　　有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字"，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾"，横批：‘甘从天命"。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁 *** *** 眼子"，‘我叫他弄得生疼"……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！"” 　　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 　　小鸡说：“你们聊，我先走了！” 　　小兔说：“我是兔娘养的！” 　　小猪说：“我是猪娘养的！” 　　小鸡说：“我是鸡娘养的！” 　　小狗说：“你们聊，我先走了！” 　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 　　3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 　　熊说：“你们聊，我先走了！” 　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 　　武士说：“人们叫我武人，也好听！” 　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 　　剑客说：“你们聊，我先走了！” 　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 　　李宇春说：“你们聊，我先走了！” 　　高等数学老师说：这学期我教高数， 　　大学物理老师说：这学期我教大物， 　　模拟电子老师说：这学期我教模电， 　　社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 　　北京大学的说：我是北大的。 　　天津大学的说：我是天大的。 　　上海大学的说：我是上大的。 　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 　　李宗仁将军说：我这人，有仁！ 　　傅作义将军说：我这人，有义！ 　　左权将军说：我这人，有权！ 　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 　　老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 　　白色的玉说：我叫白玉。 　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。 　　红色的玉说：我叫红玉。 　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 　　师范学院的学生说：我是“师院”的 　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的 　　职业学院的学生说：我是“职院”的 　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 　　2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”…… 　　舐一舐 　　一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻 　　下，想逼他走开。 　　小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。” 　　铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。 　　妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘； 可有男朋友？ 　　我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。 　　转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。 　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。 　　但愿没多久，他俩就分手 　　14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 　　我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻"我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻"是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻"呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻"我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：赞同48| 评论(4) 　　向TA求助 回答者： lshhtt 来自团队 请让脑筋转下弯 | 二级采纳率：4% 　　擅长领域： 脑筋急转弯 星座/运势 华语流行乐 恋爱 校园生活 　　参加的活动： 暂时没有参加的活动 　　相关内容 　　2010-10-26 数学家求学的有趣小故事 50-80字 10 2011-2-16 有趣的语文故事 快快快!!! 50字 28 2011-5-13 人与动物之间的有趣故事越少越好 要50字 32 2011-9-19 物理学家的有趣小故事，一定要有趣！！！！50个字以内！！！！ 2009-9-20 求40-50字的有趣的侦探故事 42 更多关于有趣的小故事50字的问题>> 　　查看同主题问题： 谐音 故事 　　其他回答 共2条 2010-11-20 11:57 热心网友 　　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 赞同4| 评论(1) 2010-11-20 19:39 851040133 | 二级 　　县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” 　　（翻译：现在请乡长讲话！） 　　乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” 　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． 　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 　　一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” 　　(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 　　教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” 　　（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 　　耳朵在此 　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 　　去买两根竹竿来。” 　　师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 　　到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 　　心里该有数吧！” 　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 　　了一副猪耳朵。 　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 　　是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 　　禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 　　师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： 　　“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 　　见鸡而作 　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 　　还得先送一只鸡给他。 　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 　　去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 　　的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 　　张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 　　了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 　　张三说：“你的话变得好快呵！” 　　地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈"，此刻这句话是‘见 　　机（鸡）而作"。” 　　有“机”可乘 　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 　　往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 　　否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 　　乘。” 　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 　　机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 　　电，经理口瞪口呆。 　　地名有关 　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 　　为拘谨。 　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 　　缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 　　而尽，接着说：“我是仰光来的。” 　　校长发火 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 　　雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 　　身为干事的又不干事！” 　　有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字"，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾"，横批：‘甘从天命"。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁 *** *** 眼子"，‘我叫他弄得生疼"……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！"” 　　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 　　小鸡说：“你们聊，我先走了！” 　　小兔说：“我是兔娘养的！” 　　小猪说：“我是猪娘养的！” 　　小鸡说：“我是鸡娘养的！” 　　小狗说：“你们聊，我先走了！” 　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 　　3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 　　熊说：“你们聊，我先走了！” 　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 　　武士说：“人们叫我武人，也好听！” 　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 　　剑客说：“你们聊，我先走了！” 　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 　　李宇春说：“你们聊，我先走了！” 　　高等数学老师说：这学期我教高数， 　　大学物理老师说：这学期我教大物， 　　模拟电子老师说：这学期我教模电， 　　社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 　　北京大学的说：我是北大的。 　　天津大学的说：我是天大的。 　　上海大学的说：我是上大的。 　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 　　李宗仁将军说：我这人，有仁！ 　　傅作义将军说：我这人，有义！ 　　左权将军说：我这人，有权！ 　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 　　老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 　　白色的玉说：我叫白玉。 　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。 　　红色的玉说：我叫红玉。 　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 　　师范学院的学生说：我是“师院”的 　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的 　　职业学院的学生说：我是“职院”的 　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 　　2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”…… 　　舐一舐 　　一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻 　　下，想逼他走开。 　　小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。” 　　铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。 　　妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘； 可有男朋友？ 　　我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。 　　转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。 　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。 　　但愿没多久，他俩就分手 　　14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 　　我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻"我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻"是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻"呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻"我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说： 　　 ?????????????????? 　　 逗比

一.爱因斯坦 一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟；但要是在炙热的火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。 二.赫而今美国著名文学批评家赫尔今在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“你不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”赫尔今说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”赫尔今说：“感冒流行不会是高尚的吧？” 三.安徒生安徒生衣着朴素，生活节俭，他戴了一顶旧帽子出门，有人问他：“您脑袋上那个东西是什么？能算是帽子吗？”安徒生反问：“您帽子下面那个东西是什么？能算是脑袋吗？” 四.伏尔泰伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诉他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说：“要不然，为什么我喝了六十五年还没有死呢？” 五.乔治.华盛顿乔治.华盛顿是美国第一任总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候他，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书。” 六.马克吐温 美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父一代就不能不停止。 马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他的父亲是谁。 七. 鲁宾斯坦 一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。 音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。” 鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗？” 八.卓别林 卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。 卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。 发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。” 九.贝多芬 有一次，歌德和德国作曲家贝多芬（1770―1827年）并肩散步，过往的行人们不断地向他们致意问好。次数一多，歌德就不耐烦这频频的还礼了，不免大发牢骚。贝多芬笑着劝慰他说：“阁下，您用不着烦恼，也许他们是在向我致意呢。” 十.勃拉姆斯 勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。 有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。 无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。” 勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。” 二十字以内真心没想起来！也没找到！只有这些！ 祝君幸福！ 　　一.爱因斯坦 一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟；但要是在炙热的火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。 二.赫而今美国著名文学批评家赫尔今在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“你不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”赫尔今说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”赫尔今说：“感冒流行不会是高尚的吧？” 三.安徒生安徒生衣着朴素，生活节俭，他戴了一顶旧帽子出门，有人问他：“您脑袋上那个东西是什么？能算是帽子吗？”安徒生反问：“您帽子下面那个东西是什么？能算是脑袋吗？” 四. 的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诉他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说：“要不然，为什么我喝了六十五年还没有死呢？” 五.乔治.华盛顿乔治.华盛顿是美国第一任总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候他，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书。” 六.马克吐温 美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父一代就不能不停止。 马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他的父亲是谁。 七. 鲁宾斯坦 一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。 音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。” 鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗？” 八. 以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像 ，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。 卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。 发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。” 九.贝多芬 有一次，歌德和德国作曲家贝多芬（1770―1827年）并肩散步，过往的行人们不断地向他们致意问好。次数一多，歌德就不耐烦这频频的还礼了，不免大发牢骚。贝多芬笑着劝慰他说：“阁下，您用不着烦恼，也许他们是在向我致意呢。” 十.勃拉姆斯 勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。 有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们 地问这问那，搞得他 ，几次想借故脱身，但就是突不出重围。 无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。” 勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。” 凿壁偷光 西汉时候，有个农民的孩子，叫匡衡。他小时候很想读书，可是因为家里穷，没钱上学。后来，他跟一个亲戚学认字，才有了看书的能力。 匡衡买不起书，只好借书来读。那个时候，书是非常贵重的，有书的人不肯轻易借给别人。匡衡就在农忙的时节，给有钱的人家打短工，不要工钱，只求人家借书给他看。 过了几年，匡衡长大了，成了家里的主要劳动力。他一天到晚在地里干活，只有中午歇晌的时候，才有工夫看一点书，所以一卷书常常要十天半月才能够读完。匡衡很着急，心里想：白天种庄稼，没有时间看书，我可以多利用一些晚上的时间来看书。可是匡衡家里很穷，买不起点灯的油，怎么办呢？ 有一天晚上，匡衡躺在床上背白天读过的书。背着背着，突然看到东边的墙壁上透过来一线亮光。他嚯地站起来，走到墙壁边一看，原来从壁缝里透过来的是邻居的灯光。于是，匡衡想了一个办法：他拿了一把小刀，把墙缝挖大了一些。这样，透过来的光亮也大了，他就凑着透进来的灯光，读起书来。 匡衡就是这样刻苦地学习，后来成了一个很有学问的人。 云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

一个消化不良的病人抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？ 医生沉默片刻说：那你只能吃屎了。

1、求婚理由 两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服， *** 若隐若现，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位说道，“我老婆那时总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！” 2、黑白配 一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀！你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”练气功 老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效？李太太回答：“唉，别提了，他现在可以倒立着喝酒了。” 3、也有例外 母亲带了六个孩子去参加开学典礼。校长问孩子们都有多大年龄，母亲说：“这两个6岁，这两个8岁，这两个10岁。” “真了不起，”校长惊叹道，“你每次都有两个吗？” “不，”那母亲答道，“有时候一个也没有。” 4、报告 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常。” 提醒 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……” 5、良苦用心 是不是总有些异性朋友，莫名其妙地送你一盆仙人掌，美其名曰防辐射？防什么防啊！仙人掌隐藏的花语是“得不到的爱”！如果有人送你仙人掌，十有八九对你有意思，不希望你到处惹桃花！ 6、小一些和少一些 有个男孩在一家面包店买了一块2元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢！” “哦，没关系，”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。” 男孩听完把5角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！” “哦，没关系，”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。” 7、只留下三千万 某女子向好友哭诉：“老公死后，只留下三千万给我！” 好友诧异：“你该高兴才对啊！” 女子解释：“那三千万是：千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。” 8、不是夸你 早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚干吗？” 9、亲戚 甲：“刚才那个人，你认识他吗？” 乙：“认识，是我亲戚。” 甲：“你们是什么亲戚？” 乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。” 10、没有限制 一次与几个朋友吃饭，大厅座无虚席，被服务员领到一包间。准备点菜时，她大声说：“这里最低消费2000元！”大家一愣。此时，一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就来120盘！”服务员沉着脸出去了。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333363383437消费多少钱都行，没有限制！” 　　小错和大错有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：“如果你从餐馆里出 来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨 伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。” *治梦游症*一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。 马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。” 那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？” 马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的 梦游症。” *捉弄牧师*有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字 都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！” “但是那书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典！ *必须站着马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 “您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。 “啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧，”理发师继续 说，“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？” “是的。”马克·吐温说。 “您弄到票了吗？” “还没有。” “这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站 着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕， 他一演讲我就只能永远站着。” 　　1、面对生命的态度 有位太太请了个油漆匠到家里粉刷墙壁。 油漆匠一走进门，看到她的丈夫双目失明，顿时流露出怜悯的眼光。可是男主人一向开朗乐观，所以油漆匠在那里工作了几天，他们谈得很投机；油漆匠也从未提起男主人的缺憾。 工作完毕，油漆匠取出帐单，那位太太发现比谈妥的价钱打了一个很大的折扣。 她问油漆匠：“怎么少算这么多呢？” 油漆匠回答说：“我跟你先生在一起觉得很快乐，他对人生的态度，使我觉得自己的境况还不算最坏。所以减去的那一部分，算是我对他表示一点谢意，因为他使我不会把工作看的太苦！” 油漆匠对她丈夫的推崇，使她落泪，因为这位慷慨的油漆匠，自己只有一只手。 态度就像磁铁，不论我们的思想是正面抑或是负面的，我们都受到它的牵引。而思想就像轮子一般，使我们朝一个特定的方向前进。虽然我们无法改变人生，但我们可以改变人生观，虽然我们无法改变环境，但我们可以改变心境，我们无法调整环境来完全适应自己的生活，但可以调整态度来适应一切的环境。 毕竟，你的生活并非全数由生命所发生的事所决定；而是由你自己面对生命的态度，与你的心灵看待事情的态度来决定。 2、别人的感受 这件事情是发生在普吉岛的ClubMed渡假村，那时我在那里担任英文的翻译公关。 有一天，我在大厅里，突然看见一位满脸歉意的日本工作人员，安慰着一位大约四岁的西方小孩，饱受惊吓的小孩已经哭得精疲力尽了。 问明原因之后，我才知道，原来这位日本工作人员，因为那天小孩较多，而一时疏忽，在儿童的网球课结束后，少算了一位，而将这位澳洲小孩留在网球场。 等到她发现人数不对时，才赶快跑到网球场，将这位小孩带回来，而小孩因为一个人在偏远的网球场，而饱受惊吓，哭得稀里哗啦的。 现在澳洲妈妈出现了，看着自己的小孩哭得惨兮兮的。 如果你是这位妈妈，你会怎么做？痛骂那位工作人员一顿？还是很生气的将小孩带离开，再也不参加“儿童俱乐部”了？还是直接向主管抗议？ 都不是！我亲眼看见这位妈妈，蹲下来安慰四岁的小孩，并且很理性的告诉他：“已经没事了，那位日本姊姊因为找不到他而非常的紧张难过，她不是故意的，现在你必须亲亲那位日本姊姊的脸颊，安慰她一下！” 当下我只见那位四岁的小孩，垫起脚跟，亲亲蹲在他身旁的日本工作人员的脸颊，并且轻轻的告诉她：“不要害怕，已经没事了！” 当你感e69da5e6ba9062616964757a686964616f31333363383437到难过害怕的同时，也别忘了别人心里的感受；当你对朋友施予帮助，也别忘了不要伤到其他人。 　　1、面对生命的态度 有位太太请了个油漆匠到家里粉刷墙壁。 油漆匠一走进门，看到她的丈夫双目失明，顿时流露出怜悯的眼光。可是男主人一向开朗乐观，所以油漆匠在那里工作了几天，他们谈得很投机；油漆匠也从未提起男主人的缺憾。 工作完毕，油漆匠取出帐单，那位太太发现比谈妥的价钱打了一个很大的折扣。 她问油漆匠：“怎么少算这么多呢？” 油漆匠回答说：“我跟你先生在一起觉得很快乐，他对人生的态度，使我觉得自己的境况还不算最坏。所以减去的那一部分，算是我对他表示一点谢意，因为他使我不会把工作看的太苦！” 油漆匠对她丈夫的推崇，使她落泪，因为这位慷慨的油漆匠，自己只有一只手。 态度就像磁铁，不论我们的思想是正面抑或是负面的，我们都受到它的牵引。而思想就像轮子一般，使我们朝一个特定的方向前进。虽然我们无法改变人生，但我们可以改变人生观，虽然我们无法改变环境，但我们可以改变心境，我们无法调整环境来完全适应自己的生活，但可以调整态度来适应一切的环境。 毕竟，你的生活并非全数由生命所发生的事所决定；而是由你自己面对生命的态度，与你的心灵看待事情的态度来决定。 2、别人的感受 这件事情是发生在普吉岛的ClubMed渡假村，那时我在那里担任英文的翻译公关。 有一天，我在大厅里，突然看见一位满脸歉意的日本工作人员，安慰着一位大约四岁的西方小孩，饱受惊吓的小孩已经哭得精疲力尽了。 问明原因之后，我才知道，原来这位日本工作人员，因为那天小孩较多，而一时疏忽，在儿童的网球课结束后，少算了一位，而将这位澳洲小孩留在网球场。 等到她发现人数不对时，才赶快跑到网球场，将这位小孩带回来，而小孩因为一个人在偏远的网球场，而饱受惊吓，哭得稀里哗啦的。 现在澳洲妈妈出现了，看着自己的小孩哭得惨兮兮的。 如果你是这位妈妈，你会怎么做？痛骂那位工作人员一顿？还是很生气的将小孩带离开，再也不参加“儿童俱乐部”了？还是直接向主管抗议？ 都不是！我亲眼看见这位妈妈，蹲下来安慰四岁的小孩，并且很理性的告诉他：“已e68a84e8a2ad3231313335323631343130323136353331333431343731经没事了，那位日本姊姊因为找不到他而非常的紧张难过，她不是故意的，现在你必须亲亲那位日本姊姊的脸颊，安慰她一下！” 当下我只见那位四岁的小孩，垫起脚跟，亲亲蹲在他身旁的日本工作人员的脸颊，并且轻轻的告诉她：“不要害怕，已经没事了！” 当你感到难过害怕的同时，也别忘了别人心里的感受；当你对朋友施予帮助，也别忘了不要伤到其他人。

1.心态 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！ --你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 2.情况不同 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。」小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命！」 --立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。 3.靠自己 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 4.鲨鱼与鱼 曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。 5.神迹 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」 --试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 6.钓竿 有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 7.用人之道 去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。 --其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。 8.鹦鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。 该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。 这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？ 店主说：不。 这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？ 店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 --这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。 9.袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！” --管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。 　　《心灵有耳》 一个小女孩被老师排除在合唱团之外，小女孩独自躲在公园里伤心流泪，一会儿，她又低声唱起了歌。“唱得真好!”这时，一个声音响起来，“谢谢你，小姑娘，你让我度过了一个愉快的下午。”说话的是一个满头白发的老人，他说完后站起来径自走了。第二天，那老人还坐在原来的位子上，满脸慈祥地听小女孩唱歌...... 许多年以后，小女孩成了有名的歌星，但她忘不了公园靠椅上那位慈祥的老人。一个冬日的下午，她特意去公园，但她失望了，那儿只有一张小小的孤独的靠椅，后来才知道，老人早就死了。 “他是个聋子，都聋了二十多年了。”一个知情人告诉小女孩......《希望之弦》 一位弹奏三弦琴的盲人，渴望在有生之年能重见光明。一天，这位琴师碰见一个道士，道士说：“我给你一个保能治好眼睛的药方，不过，你得弹断一千根弦，方可打开这张药方。在这之前，药方是无效的。”于是这位琴师带了一位也是双目失明的小徒弟游走四方，平心静气地以弹唱为生。一年又一年过去了，在弹断了第一千根弦的时候，琴师迫不及待地请旁人代他看看那药方上面写的是什么。旁人接过药方一看，说：“这是一张白纸，没有一个字。”琴师黯然泪下：就是为了“弹断一千根弦”这样一个“希望”，五十三年匆匆活了过来......这位盲人琴师没有说出真相，而是将这张白纸慎重地交给了他那位同样渴e799bee5baa6e79fa5e98193e59b9ee7ad9431333335316465望见到光明的弟子......《薄薄的银子》一位富人很苦恼，去找一位哲学家诉说。哲学家将他带到窗前，对他说：“向外看，告诉我你看见了什么？”“许多人。”有钱人说。 然后，哲学家将他带到一面镜子前，问道：“现在你看见了什么？”“我自己”。他回答。 “窗子和镜子都是玻璃，分别只在于镜子上涂了一层薄薄的银子。”哲学家说，“但是这一点银子就叫你只看到自己而见不到别人了。”《钉子》 有一个男孩，很任性，常常对别人乱发脾气。 一天，他的父亲给了他一袋钉子，并告诉他：“你每次发脾气的时候，就钉一根钉子在后院的围墙上。” 第一天，这个男孩发了37次脾气，所以他钉下了37根钉子。慢慢的，男孩发觉控制自己的脾气比钉下钉子要容易些，所以他每天发脾气的次数就一点点减少了。终于有一天，这个男孩能够控制住自己的情绪，不再乱发脾气了。 父亲又告诉他：“从现在开始，每次你忍住不发脾气的时候，就拔出一根钉子。”过了很久，男孩终于把所有的钉子都拔了出来。 父亲拉着他的手，来到后院的围墙前，说：“孩子，你做得很好。但是看看这布满小洞的围墙吧，它再也不能恢复到从前的样子了。你生气时说过的伤害别人的话，也会像钉子一样在别人的心里留下伤口，不管你事后说多少对不起，那些疤痕都将永远存在。”让我们时刻记住，不要随便把钉子钉进别人的心里。《我必须去》故事发生在数年前荷兰的一个小渔村里。这天晚上月黑风高，海上的暴风打翻了一条渔船，在这紧要的关头，船员们发出了SOS紧急求救信号。小渔村的村民们听到消息后，立即组织起一支救缓队，前去营救落难船员......过了一个小时，救缓船透过迷雾渐渐抵达了沙滩。这时，自愿救缓队的队长告诉村民们：由于救缓船太小，无法承载所有的落难船员，现在还剩下一个人未能获救，队长要另一队自愿救缓者前去搭救。话音未落，16岁的汉斯应声而出，而手臂却被母亲紧紧抓住，“求求你不要去，你的父亲10年前在船难中丧生，你的哥哥保罗三个礼拜前才出海，现在音讯全无。汉斯，你是我唯一的依靠呀！”汉斯回答道：“妈妈，我必须去！如果每个人都说：‘我不能去,总有别人去"那会怎么样？妈妈，这是我的责任。当有人需要救缓，我们就得轮流扮演我们的角色。”汉斯吻了他的母亲，加入队伍，消失在黑暗中。又过了一个小时，汉斯的母亲心急如焚。最后，救缓船驶过迷雾终于出现了，汉斯正站在船头。队长把手围成筒状，向汉斯叫道：“你找到留下来的那个人吗？”汉斯高兴得大声回答：“是的，我们找到他了。请你告诉我妈妈，他是我的哥哥保罗！”《真正的原谅》有一次，发明大王爱迪生和他的助手制作了一个电灯泡．那是他们辛苦了一天一夜的劳动成果．爱迪生让一名年轻的学徒将这个灯泡拿到楼上的另一个实验室．这名学徒接过灯泡，小心翼翼地走上楼梯，生怕手了的这个新玩意滑落．但他越想越紧张，手也禁不住哆嗦了起来，当走到楼梯顶端的时候，灯泡还是掉在地上．爱迪生没有责备这个年轻的学徒．过了几天，爱迪生和助手们又制作出了个电灯泡．做完了以后，爱迪生连考虑都没有考虑，就将它交给了那名曾把灯泡掉在地上的学徒．这一次，这个学徒安安稳稳地把灯泡拿到了楼上．事后，有人问爱迪生：＂原谅他就已经够了，何必再把灯泡让他拿着呢？万一又摔在地上怎么办呢？＂ 爱迪生回答：＂原谅不是光靠嘴巴说说的，而是要靠做的！＂

一、曲突徒薪 有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。 不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。 有人对主人说："如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！"主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。 管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说："预防重于治疗"，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者 二、鹦鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。 该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。 这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。 三、袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。 一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？"长颈鹿问。"很难说。"袋鼠说∶"如果他们再继续忘记关门的话！" 管理心得：事有"本末"、"轻重"、"缓急"，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的"本末"、"轻重"、"缓急"，然后从重要的方面下手。 四、扁鹊的医术 魏文王问名医扁鹊说："你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？" 扁鹊答："长兄最好，中兄次之，我最差。" 文王再问："那么为什么你最出名呢？" 扁鹊答："长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。" 管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的"空降兵"，结果于事无补。 五、用人之道 去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。 弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。 其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。 六、救人 在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。 七、出门 古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换

（一）缩略语的故事中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。　　有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会"，这些铜币正好用来做会员的证章。”　　胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用　　孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。　　最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。（二）并不是想象的那样　　两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不像它看上去那样。”　　第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。　　“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”　　有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。你可能不会发现，直到后来……

1．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I"m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I"m 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I"m sorry..."2．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。3．空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。4．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！5．太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？6．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？7．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.8．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！9．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。10.有一个人和一只老虎被分别绑在两棵大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

1.心态 父子二人看到一辆十分奢华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里必定没有学问！”父亲则轻描淡写地答复：“说这种话的人，口袋里必定没有钱！ --你对工作的看法，是不是也反映出你心里真实的情绪？ 2.情况不同 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人抓住小猪，小猪大声叫喊，猛烈地抵抗。绵羊和乳牛讨厌小猪的叫喊，便说：「他常常捉咱们，咱们并不大呼小叫。」小猪听了答复道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，仅仅要你们的毛和乳汁，但是抓住我，却是要我的命！」 --态度不同、所在环境不同的人，很难了解对方的感受；因而对他人的失意、波折、伤痛，不宜乐祸幸灾，而应要有关心、了解的心境。 3.靠自己 小蜗牛问妈妈：为什么咱们从生下来，就要担负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：由于咱们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的维护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不必背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：由于毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会维护她啊。 小蜗牛：但是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：咱们好可怜，天空不维护，大地也不维护。 蜗牛妈妈安慰他：「所以咱们有壳啊！」咱们不靠天，也不靠地，咱们靠自己。 4.鲨鱼与鱼 曾有人做过试验，将一只最凶恶的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃离隔，开端，鲨鱼每天不断抵触那块看不到的玻璃，耐何这仅仅白费，它一向不能过到对面去，而试验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没短少猎物，仅仅它仍想到对面去，想测验那美丽的味道，每天仍是不断的抵触那块玻璃，它试了每个旮旯，每次都是竭尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身决裂出血，继续了好一些日子，每逢玻璃一呈现裂缝，试验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再抵触那块玻璃了，对那些斑驳的热带鱼也不再介意，如同他们仅仅墙上会动的壁画，它开端等着每天固定会呈现的鲫鱼，然后用他灵敏的天性进行打猎，如同回到海中惟我独尊的凶恶霸气，但这一切只不过是假像算了，试验到了终究的阶段，试验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反响，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那儿去，他就马上抛弃追逐，说什么也不愿再过去，试验完毕了，试验人员嘲笑它是海里最窝囊的鱼。 --但是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 5.神迹 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」 --试想：学习为所失掉的感恩，也接纳失掉的事实，不论人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光荣，不再为过去掉泪，尽力的活出自己的生命。 6.钓竿 有个白叟在河滨垂钓，一个小孩走过去看他垂钓，白叟技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，白叟见小孩很心爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，白叟惊异的问道：「你为何不要？」小孩答复：「我想要你手中的钓竿。」白叟问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的技巧，光有鱼竿是没用的，由于垂钓重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人以为自己具有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看白叟，以为只需有钓竿就有吃不完的鱼，像职工看老板，以为只需坐在办公室，就有滚进的财路。 7.用人之道 去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热心高兴，所以来的人十分多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的办理账务，所以依然入不敷出。而韦陀尽管管账是一把能手，但成天阴着个脸，过分严厉，搞得人越来越少，终究香火隔绝。 佛祖在查香火的时分发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛担任公关，笑迎八方客，所以香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他担任财政，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣现象。 --其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需贵重宝剑，摘花飞叶即可伤人，要害看如何运用。 8.鹦鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门言语，价格二百元。 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门言语，价格四百元。 该买哪只呢？两只都毛色光鲜，十分灵敏心爱。这人转啊转，拿不定主意。 结果发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色昏暗散乱，标价八百元。 这人赶忙将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门言语？ 店东说：不。 这人古怪了：那为什么又老又丑，又没有才干，会值这个数呢？ 店东答复：由于另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 --这故事通知咱们，真实的领导人，不必定自己才干有多强，只需懂信赖，懂放权，懂珍惜，就能联合比自己更强的力气，然后提高自己的身价。 相反许多才干十分强的人却由于过于完美主义，以身作则，什么人都不如自己，终究只能做最好的攻关人员，出售代表，成不了优异的领导人。 9.袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！” --办理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就茫无头绪了。办理是什么？办理就是先剖析工作的主要矛盾和次要矛盾，认清工作的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。 10.曲突徒薪 有位客人到或人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，周围又有许多木材。客人通知主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。 不久主人家里公然失火，四周的邻居赶忙跑来救火，终究火被熄灭了，所以主人烹羊宰牛，请客四邻，以酬报他们救火的功劳，但并没有请最初主张他将木材移走，烟囱改曲的人。 有人对主人说：“如果最初听了那位先生的话，今日也不必预备筵席，并且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你主张的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很古怪的事呢！”主人登时醒悟，赶忙去邀请最初给予主张的那个客人来吃酒。 --办理心得：一般人以为，足以摆平或处理企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优异的办理者，其实这是有待商榷的，俗话说：“防备重于医治”，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的防备者，其实是优于企业问题的处理者。 11.救人 在一场剧烈的战役中，上尉忽然发现一架敌机向阵地爬升下来。照常理，发现敌机爬升时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有马上卧倒，他发现离他四五米远处有一个小兵士还站在哪儿。他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小兵士紧紧地压在了身下。此刻一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，登时惊呆了：刚才自己所在的那个方位被炸成了一个大坑。 12.出门 古时分，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得 喘不过气来。他们只好左手累了换右手，右手累了又换左手。忽然，大哥停了下来，在路旁边买了一根扁担，将两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路，反倒觉得轻松了许多。 --把这两个故事联络在一起也许有些勉强，但他们的确有着惊人的相似之处：故事中的小兵士和弟弟是走运的，但愈加走运的是故事中的上尉和大哥，由于他们在协助他人的一起也协助了自己！ --办理心得：在咱们人生的大道上，肯定会遇到许许多多的困难。但咱们是不是都知道，在行进的道路上，搬开他人脚下的拦路虎，有时恰恰是为自己铺路？ 13.鱼王的儿子 有个渔人有着一流的捕鱼技能，被人们尊称为‘渔王"。然而‘渔王"年老的时分十分苦恼，由于他的三个儿子的渔技都很平庸。 所以常常向人倾诉心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技能这么好，我的儿子们为什么这么差？我从他们明理起就教授捕鱼技能给他们，从最基本的东西教起，通知他们怎样织网最简单捕捉到鱼，怎样划船最不会惊扰鱼，怎样下网最简单请鱼入瓮。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。。。但凡我常年辛辛苦苦总结出来的经历，我都毫无保留地教授给了他们，可他们的捕鱼技能竟然赶不上技能比我差的渔民的儿子！” 一位路人听了他的倾诉后，问：“你一向手把手地教他们吗？” “是的，为了让他们得到一流的捕鱼技能，我教得很细心很耐心。” “他们一向跟随着你吗？” “是的，为了让他们少走弯路，我一向让他们跟着我学。” 路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。你只教授给了他们技能，却没教授给他们经验，关于才干来说，没有经验与没有经历一样，都不能使人成大器！” 14.河滨的苹果 一位老和尚，他身边聚拢着一帮忠诚的弟子。这一天，他吩咐弟子每人去南山打一担柴回来。弟子们仓促行至离山不远的河滨，人人呆若木鸡。只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。无功而返，弟子们都有些无精打采。唯独一个小和尚与师傅安然相对。师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河滨有棵苹果树，我就顺手把树上仅有的一个苹果摘来了。后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人。 --世上有走不完的路，也有过不了的河。过不了的河掉头而回，也是一种才智。但真实的才智还要在河滨做一件工作：放飞思维的风筝，摘下一个“苹果”。历览古今，抱定这样一种日子信仰的人，终究都完成了人生的包围和逾越。 文/v柚木v

1.心态 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！ --你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 2.情况不同 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。」小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命！」 --立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。 3.靠自己 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 4.鲨鱼与鱼 曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。 5.神迹 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」 --试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 6.钓竿 有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 7.用人之道 去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。 --其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。 8.鹦鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。 该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。 这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？ 店主说：不。 这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？ 店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 --这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。 9.袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！” --管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。 　　泥融飞燕子,沙暖睡鸳鸯.

　　如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。以下是我精心整理的10个具有内涵的幽默小故事，仅供参考，大家一起来看看吧。 　　1、老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。” 　　2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!” 　　3、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美!” 　　4、妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男!这时，有一位壮男强行把妈妈捉走!小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈!”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么!”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐!”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么!”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么!” 　　5、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开!”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽!”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开!是大灰狼!”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀!” 　　6、一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!” 　　7、一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗?”(这个MM的思想很邪恶!) 　　8、美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去!!”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊!” 美女大怒道：“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题) 　　9、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的!!” 　　10、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!”(仔细看看会明白笑点在哪) 　 　　拓展： 　　幽默小故事1 　　有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在全部的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我爸爸在这种情况下采取过的非常措施。” 　　威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。 　　能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步爸爸的后尘了。 　　“可是，请问你爸爸是怎么做的？”朋友们问他。 　　“你们想知道我爸爸是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的`话，我发誓，我一定要照爸爸那种做法去做！” 　　幽默小故事2 　　从前，有一对好朋友，叫小兔和小羊。 　　一天，小兔和小羊高兴地到老师家去学画画，老师要小兔画一条小鱼，小羊画一只很普通的小熊，山羊老师高兴地说：“小羊你画的真棒”。 　　小兔说：“画的好，有什么了不起的”，于是，小白兔气冲冲地走了。 　　第二天，小羊在街上碰见小兔了，小羊说：“昨天……”，没等小羊说完，小兔就说：“你敢和我比口算吗？ 　　”小羊说：“好吧！” 　　小白兔不小心算错了，算成了四八三十三了，而小羊算得又准又快。 　　小白兔又说：“你敢和我比写字吗？”结果，小白兔写错了许多字，小羊写得又漂亮又工整。 　　这一次，小白兔彻底服气了，喜欢和别人比较不是坏事，只有竞争才会有进步，但是，它应该也像小羊一样，做事认认真真的，这样才会有进步。 　　幽默小故事3 　　约翰在街上碰到他的好朋友麦克，对他说：“我遇到一件很麻烦的事，真不知该怎么办？” 　　“什么事？我们是好朋友，你有什么麻烦事就该对我说，也许我能帮你。” 　　“我正在热恋中。” 　　“这是好事，你怎么会感觉麻烦呢？”麦克不解地问。 　　“我同时爱上了两个姑娘，她们一个长得漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，但很有钱。你看我应该选择谁？” 　　“当然是长得漂亮的那个。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答。 　　“对！”约翰说，“感谢你的好主意，再见。”说完转身就走。 　　“等一下，约翰。”麦克叫住他，“你能不能把那位有钱的姑娘的住址告诉我？

【习惯】 乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？ 启示：当提供免费服务让客户成为一种习惯，这种服务就不再是优势，而是劣势。 【夫妻】 夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。” 启示： 人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。 【班花】 女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。 启示：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。 【管理的弊端】 女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。 管理的弊端就在于：要么都不管，要么都来管！ 【经典故事】 老虎抓到一头鹿后要把它吃掉！ 鹿说：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，问：“为什么？” 鹿：“因为我是国家二级保护动物！” 老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！” 感悟：时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死。 【杯子】 当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说“这是菜油”。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说“这是一只杯子”。 同样，当我们心中装满成见、财富、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有很多，却往往难以真正的拥有自己 【碗破的启示】 一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”你得到什么启示呢？ 【要害与敏感关键点】 公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。 启示：有时扬其长不如揭其短！给客户的提案要具体并准确地切中其要害与敏感关键点才有效。 【个人与团队】 老师问弟子：一滴水如何能不干枯？弟子沉默不语。老师说道：一滴水，风可以将它吹干、土可以把它吸干、太阳可以把它蒸发，要想要不干枯，只有让它融入大海。 一个人无力独撑天下，要想获得成功，就得学会与人合作，独木难林，这就是我们常说的：再强大的个人都不如一个团结的组织。 【比耐力】 两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听！ 【经验与学历】 一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？” 网友微评：这年头工作经验比学历更重要！ 【值得思考】 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。 【鹦鹉与乌鸦】 鹦鹉遇到乌鸦，笼中的鹦鹉安逸；野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由，乌鸦羡慕鹦鹉安逸，二鸟便商议互换。乌鸦得到安逸，但难得主人欢喜，最后抑郁而死；鹦鹉得到自由，但长期安逸，不能独立生存，最终饥饿而死。 做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。 【顿悟】 老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办?”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢?”。 同学顿悟，世事总不能万般如意，有舍才有得。人生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之间。 【穷人】 穷人问佛：我为什么这样穷？佛说：你没有学会给予别人。穷人：我一无所有如何给予？佛：一个人一无所有也可以给予别人七种东西。 颜施-微笑处事；言施-说赞美安慰的话；心施-敞开心扉对人和蔼；眼施-善义的眼光给予别人；身施-以行动帮助别人；座施-即谦让座位；房施-有容人之心。 【化妆品】 朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。 有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？” 小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。 【营销哲学】 一害羞男孩在教室自习，看到一个很中意的女孩，眼看女孩看完书要离开了，害羞的男孩憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。女孩想了想说：行吧。正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。 【琐事】 一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。” 不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。 【销售心理】 某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球，装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。 最终，富翁选了C。 ——这个故事告诉我们：了解客户的真实需求非常重要。 【有效沟通】 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗子！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味。” 启示：团队合作、管理过程中，能否有效沟通、掌握有效沟通渠道是凝聚竞争力，强化执行力，提升业绩的关键。 【卖菜中的销售学问】 在一菜摊前看见两堆菜。买：“这边多少钱一斤？” 答：“1块。”再问：“那边呢？” 答：“1块5。” 问：“为什么？” 答：“那边的好一些。” 于是买了1块5的。后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆，很快1块5一斤的又都卖光了。

没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。 年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢？” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。 不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 黑齿白牙 有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。 一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥？” 学生答：“买肉。” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么？” 答：“请先生。” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 又问：“几时请我？” 答：“就在今天。” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。"” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗？” 屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗？” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。” 学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。 第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了"，我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。” 又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。 一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 朝人。” 学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了？” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 外科事完 有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 何处风凉 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？” 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 烂掉盘子 从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 钱，就烂掉右手。” 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 烂也只烂掉盘子，与我无关。” “清官”撰联 一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 悟出道理 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 书原来是印出来的！” 一条方蛇 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 有药不吃 有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 吃风屙烟 有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 么肥田呢？！” 嘲发酒疯 有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 手摇脚动地发起来了。 妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 一只虱子 许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 粗衣软衣 财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换 套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。 客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一 套，换一套，怎么留得住他呢？” 木雕食品 富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 色，斑烂多彩。 客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 忙于念经 江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹” 年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： “我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 ‘爆竹"，个个都崩崩响的，决无‘哑爆"！” 限定寿命 有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百 年？” 瞬间变味 一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： “您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 我要死了吗？” 一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： “臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： “哎呀，我这里臭得更厉害。” 三十而立 教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。 一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 两座泥像 一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 右地位高。 一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。 一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。 两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。 辨别“鱼”字 有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着 字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼"字，你说不是，那是什么字？” 他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字， 要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 了。” 名称光彩 有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这 样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

1、瞎子打灯笼: 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀! 2 、钉子: 有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给 *** 了。 父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。” 3、风度不是装出来的? ? ?一个40多岁优雅的女人，领着她的儿子，走进某著名企业总部大厦楼下的花园，并在一张长椅上坐下来吃东西。不一会儿妇女往地上扔了一个废纸屑，不远处有个老人在修剪花木，他什么话也没有说，走过去捡起那个纸屑，把它扔进了一旁的垃圾箱里。 过了一会儿，妇女又扔了一个。老人再次走过去把那个纸屑捡起扔到了垃圾箱里……就这样，老人一连捡了三次。妇女指着老人说：“看见了吧，你如果现在不好好上学，将来就跟他一样没出息，只能做这些卑微低贱的工作！”老人听见后放下剪刀过来说：“你好，这里是集团的私家花园，你是怎么进来的？”中年女人高傲地说：“我是刚被应聘来的部门经理。这时一名男子匆匆走过来，恭恭敬敬地站在老人面前。对老人说：“总裁，会议马上就要开始了”老人说：“我现在提议免去这位女士的职务！”“是，我立刻按您的指示去办！”那人连声应道。老人吩咐完后径直朝小男孩走去，他伸手抚摸了一下男孩的头，意味深长地说：“我希望你明白，在这世界上最重要的是要学会尊重每一个人和每个人的劳动成果……”中年女人被眼前骤然发生的事情惊呆了。? 她一下子瘫坐在长椅上。她如果知道是总裁就一定不会做这无理的事。可是她做了：只不过是在园丁身份的总裁面前做的。为什么？是因为身份的高低？ 第1个故事告诫我们，局限思考是从自己的角度思考， 整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。 第2个故事，说的是人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。 　　1、瞎子打灯笼 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀! 故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考， 整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。 2、哥伦布的鸡蛋 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。” 面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?” 大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?” 创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。 3、青蛙现象 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。 4、砌墙工人的命运 三个工人在砌一堵墙。 有人过来问：“你们在干什么?” 第一个人没好气地说：“没看见吗？砌墙。” 第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。” 第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。” 10年后，第一个人在另一个工地上砌墙；第二个人坐在办公室中画图纸，他成了工程师；第三个人呢，是前两个人的老板。 你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。 5、钉子 有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给 *** 了。 父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。” 人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

幽默小故事笑话20字（精选8篇） 　　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话，希望对大家有帮助！ 　　幽默小故事笑话 篇1 　　没有机会 　　一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!” 　　法律咨询 　　新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器"罪。” 　　再等一年 　　一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。” 　　好委屈 　　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。 　　原因 　　丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!” 　　为什么打架? 　　法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。” 　　抽支烟吧! 　　行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。” 　　幽默小故事笑话 篇2 　　夸儿子 　　两位家长互夸自己的儿子。 　　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 　　乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的"! 　　前后门 　　看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”…… 　　我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。 　　医治无效 　　今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……” 　　我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。 　　哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 　　拍马屁 　　董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。 　　大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。” 　　养儿子 　　忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了…… 　　顿 悟 　　周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢…… 　　突然，我顿悟——姜还是老的辣啊! 　　家庭教师 　　老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 　　老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 　　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 　　老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” 　　吵 架 　　刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。” 　　我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!” 　　我猜中了这开头，却猜不中这结局。 　　你们认识吗 　　公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 　　持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识? 　　失恋短信 　　前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 　　估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 　　片刻，我再次收到短信：“算你狠。” 　　幽默小故事笑话 篇3 　　"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟"的宣传标语吗?” 　　乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩"的广告,难道我也要听它的也穿吗?”" 　　幽默小故事笑话 篇4 　　一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。" 　　小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!" 　　幽默小故事笑话 篇5 　　大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。 　　在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?" 　　幽默小故事笑话 篇6 　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。 　　妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀? 　　佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了! 　　妈妈：...... 　　幽默小故事笑话 篇7 　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。 　　幽默小故事笑话 篇8 　　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。” 　　【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】 ;

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1.有一天，有一个软糖在街上走路。 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 2.从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了。。。 3.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 4.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 5.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 6.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 7.小英向小明借笔，结果小明不借。 小英：借一下会死喔…… 于是小明把笔借给了小英…… 过了不一会，小明死了…… 8.有一天，三个垃圾筒在街上走.......... 它们是按大中小的顺序并排着走的......... 走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？” 9.神经病院有一位老太太 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv 两人不言不语的蹲了一个月.. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------ 10.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 11.半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 12.一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 13.就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 14.有一天 小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我们去你家玩吧!" 15.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 16.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17.我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影"两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 18.小明：“有一只狐狸吃了一颗果子，结果变成另外一种动物，它变成什么了？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果子狸啦。” 19.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 　　 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 　　 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 　　 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 　　 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了"。 20.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？” 大蛇说:“你问这干吗.？” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 21.有一个蛋糕一天走在路上，走着走着突然觉得肚子饿，就把自己给吃了 22.一天，巧克力和年糕打架，巧克力把年糕推进了大海 ... ... 有一对韩国恋人，政府规定到了一定年龄男的要参军，但他们还是被迫分开了，男方买了个钻戒女方约定在10年后的今天，两人在富康花园见面。 十年后……女方拿着钻戒在富康花园等啊等啊等，就是不见男方出现；而男方手拿鲜花也在富康花园里等啊等啊等，就是不见女方出现。其原因就是：他们一个在A座，另一个在B座。女方以为男方变了心于是就很生气，跑到海边把钻戒给扔了 三十年后……男方成了老头子 有天他在海边钓鱼，突然钓上来一个让他触目惊心的东西。知道那是什么吗？ ... ... 其实是三十年前``````````被巧克力推进大海里的年糕 23.企鹅的肚子为什么是白色的吗因为他手短 只能够着前面 24.你说：我爱你521 +又说：每一天365 结果呢= 886 25.钱枫：你们知道老虎的另一个名字吗？众人：不知道！！！钱枫：老虎的另一个名字叫做丹丹。众人：为什么啊？钱枫：因为虎视眈眈（虎是丹丹）。众人：——！ 26.钱枫：一天5个好朋友去逛街，突然掉下一个广告牌，砸死了三个，为什么啊？众人：？钱枫：因为是麦当劳的广告牌啦 27.问：一天恶心的妈妈抱着恶心在哭，为什么？答：因为恶心死了！！ 28.有一个人攀岩 当他快爬到山顶时 有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断 那个人说了一句话 大灰狼就把蜡烛吹灭了 那人说：HAPPY BRITHDAY! 29.成人尿不湿，打一人名。包青天（包大人） 30.虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 31.26个字母谁最酷？答：c最酷，因为西装裤（c装酷） 32.请问：0~9哪两个数字最亮？答：1和3，因为，一闪一闪（1 3 1 3）亮晶晶... ... 33.如果有一辆马车，上面载着王子和公主，请问：这辆马车是谁的？答：如果的，因为是“如果”有一辆马车... 34.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。” 35.问：斯巴达勇士中，有800人去征战，但到最后只有300人上战场，为什么？答：因为500（伍佰）去唱歌了。36.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？ 37.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影汪涵：复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影钱枫：现在不是数字电影嘛（冷啊。。。） 38.一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin钱枫：我知道了，是因为他 1米90，所以叫jolin话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~） 39.汪涵：“转个360度。”钱枫：“哇，那好热！” 40.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了… %D%A

幽默小故事笑话50字 　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字，仅供参考，欢迎大家阅读。 　　幽默小故事笑话 篇1 　　眼睛小好处多 　　眯着看，不会看走眼。 　　开会睡觉像沉思。 　　用眼药水会比较省。 　　眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。 　　作弊时老师不容易发现。 　　可以天天看宽屏幕电影。 　　不会被人说见钱眼开。 　　一般不会出现大小眼的问题。 　　下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。 　　节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。 　　聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。 　　俏皮话 　　别的女孩是千金，你却是千斤顶啊! 　　知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。 　　人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。 　　别对我放电，我老婆有来电显示。 　　卸妆卸得迟，是不想面对现实。 　　我看起来太胖，是被生活打肿的。 　　我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。 　　胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。 　　不识岳母真面目，只怨还在租房住。 　　我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。 　　果蔬趣话 　　榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。 　　苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。 　　番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。 　　豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。 　　香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。 　　莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。 　　洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。 　　柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。 　　食物的羡慕 　　石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。 　　花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 　　瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 　　馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。 　　方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。 　　麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。 　　油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 　　臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 　　薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。 　　西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。 　　葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。 　　红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心! 　　西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。 　　令老外纳闷的俗语 　　打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗? 　　不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了? 　　吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去? 　　吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用? 　　车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖? 　　拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙? 　　不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼? 　　不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗? 　　公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。 　　幽默小故事笑话 篇2 　　下身不禁冻 　　这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!” 　　女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!” 　　老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?” 　　真瞎假瞎 　　丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。” 　　丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?” 　　乞丐看了看，说：“漂亮!” 　　丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!” 　　招牌 　　有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!” 　　大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……” 　　小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!” 　　大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!” 　　不是牛粪 　　新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!” 　　丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?” 　　妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。” 　　“说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?” 　　妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……” 　　丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。” 　　过期了 　　有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。” 　　男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!” 　　灰头土脸 　　奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。” 　　奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 　　奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?” 　　孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?” 　　不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。” 　　要命的口音 　　报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。 　　编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。” 　　编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。 　　正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?” 　　留宿寺庙 　　有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。 　　丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!” 　　妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道!” 　　丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!” 　　妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?” 　　夸老伴 　　几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发"!” 　　王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿"，一穿就是两个!” 　　这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!” 　　大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?” 　　李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!” 　　不值钱 　　爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!” 　　爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。” 　　不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。 　　正正 　　儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。” 　　爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?” 　　不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正"字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。” 　　幽默小故事笑话 篇3 　　退步还是进步? 　　王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。” 　　金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 　　王太太：“怎见得?” 　　金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。” 　　这是给你的汤 　　格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。 　　一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。” 　　店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。” 　　名字 　　有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?” 　　“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。” 　　“对不起，先生，您口吃吗?” 　　“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。” 　　五年前 　　妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?” 　　互不吃亏 　　火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。” 　　一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。” 　　恰恰相反 　　杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧? 　　汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。 　　危在旦夕 　　一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。 　　“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。” 　　“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。” 　　“你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。” ;

1、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“??突然想踢足球。”2、龟兔赛跑。兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说:你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:你也上来吧。蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”。你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。

篇一：演讲轶事名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来"；但是请放心，我马上要‘卷土重去"了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。篇二：除糊涂虫县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”篇三：使劲抄某班有个学生名叫史敬超。一次考试中，班主任无意间发现学生史敬超正在抄袭同桌的试卷答案。老师大怒:“史敬超!(使劲抄!)”班中学生听后纷纷向作弊看齐，使劲地抄。老师一看学生们都误会了,赶紧解释:“你们别抄啊,我是叫那位同学(老师指着史敬超),史敬超!(使劲抄!)”这回史敬超抄的更猛了。篇四：抽烟有一天，一位夫妇看到一个男孩在抽烟。她跑过去用小孩的语言警告他：你爸爸知道你抽烟吗？男孩发问：你跟别的男人说话你老公知道吗？夫妇惭愧的低下头，灰溜溜的逃走了。篇五：绑树上打朋友说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”篇六：博客小枫在房里上网，突然老爸叫了一声，“小枫，你在搞么事啊？”小枫入了神，回了一句，“俺在做励志博客”老爸五大三粗的冲了进去，一张老手拍在小风头上，“就知道好吃，不好好读书，叫你剥栗子壳！”老爸看了看，“栗子壳呢？”小枫委屈的说，“你懂什么呀，我在写博客，励志的！”本文来自:情话文学网(www.shiciw.com)详细出处参考：http://www.shiciw.com/htm/2014317/17935.htm

女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！2.修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 结论：希望大家08年年终,要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，并预祝我的好兄弟，好朋友们圣诞快乐 ! 把我的收集都贡献出来了．．： 1.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为：他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？ 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） ue5e5ue5e5 妮可基曼（慢） 9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会"闪"啊!" 10.请问：忘情水是谁给的？ 回答：啊哈~~~ ue5e5ue5e5理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 14.铅笔姓什么？ 萧，因为：削（萧）铅笔 　　1、有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何， 还好， 女孩说， 只是两个男孩子为我打了一 架。其母正暗喜女儿受人欢迎， 又听女孩说：‘他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来"。2、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的， 于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。 不过， 他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：‘怎么？"‘我想起了我的父亲，就在二十年的今天，他上吊了。"他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：‘怎么你也哭了？"第二个答到‘我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？"。 3、一天表哥和表妹聊天， 聊着聊着聊到了电脑。 表妹：我去年买了台电脑。 表哥： 怎么老不见你用啊？ 表妹： 刚买就中病毒了。 表哥：没找人修理下吗？ 表妹得意的说： 我一年都不开机， 还饿不死它！！！ 4、有个科学 家去南极考察，看到一群企鹅，共有100只。他问第一只企鹅：“你每天都做什么啊？”企鹅说：“吃饭、睡觉、打豆豆！”科学家接着问第二个，结果答案一样：“吃饭、睡觉、打豆豆！”科学家一直问到第99个答案都是这样的。当他问到第100只时；他的答案却是：“吃饭、睡觉！！！”科学家很好奇啊！他就问“你怎么不打豆豆呢？”那只企鹅火了：“我就是豆豆喽！！！！！” 　　冷笑话:在很渴的时候有瓶水打不开该找谁?______孔雀!<孔雀开屏> 　　有哇~一跟火柴头痒,抓了抓于是就烧死了,然后它去了医院,出来就变成了棉花棒了.2.一条鱿鱼求烧烤店的老板:你放了我吧,别烤我吃啊!老板说:好的,但是我要考你几个问题! 鱿鱼很开心地说:你考吧你考吧! 老板:嘿嘿,这可是你要求的啊! 3.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果变成了茶叶蛋;;一个包子走着走着,说它好饿,然后就把自己吃了;;一个乘客叫道:"我要立即下车,这是我的权利!"于是,他掉到了大海里.4. 一块石头和一块年糕打架,一生气就把年糕T到大海里了.... 有一个故事,一个渔夫打鱼时不小心把结婚戒指掉到了海里,他的妻子非常生气,要他一定要把钻戒打捞上来.于是,这个渔夫天天在海边钓鱼,一钓就是十年.... 终于有一天,他把钓好的鱼拿到家里,剖开鱼肚子一看,哇靠!猜猜是啥?---竟然是一块年糕啊.... 5.两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,就说,好热哦,我要把衣服脱掉.于是它就把皮给剥掉了,结果后面的香蕉踩到香蕉皮就跌倒了.6.一个指南针在路上走着走着,突然叫起来"我找不到北了".第2天它就被解雇了.7.两块五分熟跟八分熟的牛扒在路上遇见了,没有打招呼,因为它们不熟.8.一天,有只公鹿越跑越快.跑到最后,它终于变成了高速公路. 就这些吧,我觉得还行,喜欢不喜欢就是你滴事啦~~呵呵 　　游泳 一位胖太太对女友说：“我经常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道，你见过海里的鳄鱼没有？她瘦了吗？” 　　一条蛇正在爬啊爬、突然它跌到了... 　　某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒有什么不同？」 　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话…… 　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　林XX：你打错了。 　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ 　　林XX：跟你说你打错了！ 　　说着就把电话挂了。 　　之后，小华爸爸又打电话过去── 　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　林XX：谁啦！你打错了。 　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　林XX：TMD，神 经 病。 　　又把电话挂了。 　　小华爸爸又拨了一通── 　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　林XX：你到底是谁？少无聊了！ 　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 　　林XX：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ 　　说完就把电话甩上。 　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 　　小华爸爸又拨一通过去── 　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　林XX：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 　　说完就更用力的甩上电话

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop.com就是实在” 如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教” 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！ 上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。 在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了” 你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！ 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！ 主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》 对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵 如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：你瞎了？！踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么 亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。 有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? 妻子问：我带的这个假发好不好看？丈夫说：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说：是年轻时候的我吧？丈夫说：我想起家里的拖把还没有买！ 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。 “这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，“不要难过。”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。” 深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧 有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天以后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。 蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。 那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手！ 送你十二生肖祝你：联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪！ 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了 想你，有一种温馨的感觉。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！ 在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！ 听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！ 有一个好消息和一个坏消息告诉你。好消息就是—你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是—我会加倍努力地修理你！ 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！ 我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星，终于汇成了这场流星雨！我心里想着，小样儿，我就不信砸不死你！ 某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？ 你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！ 一头驴子能驮100斤，二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食，为什么？ 明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要怀疑是谋杀，我是自杀! 女：为何从前你对我百依百顺，可是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架？男：恩，一般来说，我的忍耐是有限度的。 你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才; 你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子” 有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来? 答案就是：你! 因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕! 狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。结果，狮子种的树长的非常茂盛，而狗熊的树又矮又小。狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀！ 听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。 金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！ 新年之夜，我梦见了你。给您拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！ 在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。 送你一束玫瑰花，传情达意依靠它；给你一支大桃花，时来运转有赖它；给你一碗豆腐花，食完之后笑哈哈。? 爱上你是情非得已，离开你是迫不得已，忘记你是绝不可以！ 是皮来我是肉；你是西装我是扣；你是咖啡我是豆；爱你一生都不

儿童故事网权威发布幽默小故事100字，更多幽默小故事100字相关信息请访问儿童故事网。 篇一：演讲轶事 名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来"；但是请放心，我马上要‘卷土重去"了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。篇二：除糊涂虫 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”篇三：使劲抄 某班有个学生名叫史敬超。一次考试中，班主任无意间发现学生史敬超正在抄袭同桌的试卷答案。老师大怒:“史敬超!(使劲抄!)”班中学生听后纷纷向作弊看齐，使劲地抄。老师一看学生们都误会了,赶紧解释:“你们别抄啊,我是叫那位同学(老师指着史敬超),史敬超!(使劲抄!)”这回史敬超抄的更猛了。篇四：抽烟 有一天，一位夫妇看到一个男孩在抽烟。她跑过去用小孩的语言警告他：你爸爸知道你抽烟吗？男孩发问：你跟别的男人说话你老公知道吗？ 夫妇惭愧的低下头，灰溜溜的逃走了。篇五：绑树上打 朋友说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”篇六：博客 小枫在房里上网，突然老爸叫了一声，“小枫 ，你在搞么事啊？” 小枫入了神，回了一句，“俺在做励志博客” 老爸五大三粗的冲了进去，一张老手拍在小风头上，“就知道好吃，不好好读书，叫你剥栗子壳！” 老爸看了看，“栗子壳呢？” 小枫委屈的说，“你懂什么呀，我在写博客，励志的！”

1）给你讲个故事阿~话说海龙王招女婿，只要是体重1000斤以上就可迎娶他的女儿，龟丞相来了，一上称就哭了：999斤。龟丞相没办法，只能走了。一会一只虾米找到他，说：“龟丞相，我来帮你，我刚好一斤，我钻进你壳里，就1000了。”龟丞相一听高兴了，就让虾米钻进去，一称，刚好1000，没得个他啊~结果老龙王说了：“怎么长得这么快，肯定有诈，来人啊~给我检查检查。”结果虾米贝搜出来了。龙王说：“你好大胆！你想干什么！”虾米说“你别急，别误会，我这是给这王八讲故事呢！” 看好最后一句就明白了。 2）一头牛撞到山上死了，请问怪牛还是怪山?如果回答牛就扭他，回答山就扇他。 3）天上掉下张脸来你要不要？药就是二皮脸，不要就是不要脸。 就这么多，你看这般把，虽然我知道你肯定不用我的哎……

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1.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。　　学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"　　学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（2.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”3.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

　　幽默的故事让我们开怀一笑，忘却生活中的烦恼。下面就是我给大家整理的幽默小故事精选，希望对你有用! 　　幽默小故事精选篇1：乌龟一家去郊游 　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器! 　　龟儿子：“u2026u2026那我回去拿好了。” 　　龟爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!” 　　龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!” 　　于是龟儿子踏上归途u2026u2026 　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 　　龟妈：“老伴u2026u2026要先开饭不?我超饿说u2026u2026” 　　龟爸：“不行!我们答应儿子的!嗯u2026u2026再等他五年，不来就不管他了!” 　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 　　拿出大饼正准备开吃u2026u2026 　　突然，龟儿子从树后探出头来u2026u2026 　　龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! 　　幽默小故事精选篇2：局长买票 　　某外国歌舞团来本市演出，马局长一时兴起，一个电话打到局办公室：“熊主任，你去买两张歌舞团的演出票，要最好的座位!” 　　熊主任接到局长的指示，不敢怠慢，但转念一想，堂堂一个主任跑腿去买票，岂不是太掉价?于是，他拿起话筒，把电话打到楼下办公室：“小徐吗?你去替我买两张歌舞团的演出票，要最好的座位!” 　　小徐是刚分配来不久的大学生，对主任安排的任务自然不敢推辞。可自己手头正在忙着一份报告稿，实在脱不开身。于是，就用商量的口吻跟坐在对面的婷婷说：“婷婷，麻烦你去帮我买两张歌舞团的演出票好吗?要最好的座位，回头我请你吃饭，行不?” 　　这婷婷是局里的一朵花，仗着马局长宠爱，局里上上下下谁也使不动她。可她对小徐却是例外。婷婷很喜欢这个英俊的大学生，常常主动帮他干这干那。现在听小徐这么一说，便爽快地答应道：“没问题，不过你得交代，是不是和女朋友去看演出?” 　　“不是，是替别人买的!”小徐不敢说是替主任买，他知道婷婷对这主任很反感。 　　婷婷其实知道小徐还没有女朋友，刚才不过是逗他玩的，见小徐脸红到耳根，便打趣道：“看你，一个大学生，还这么不好意思。”婷婷拿着手机走出屋外，拨通了马局长办公室的电话：“局长呀，我是婷婷，要劳你的大驾哪!你帮我买两张歌舞团的演出票，行不?记住，要最好的座位哦!” 　　果然，电话那头传来马局长兴奋的声音：“婷婷呀，咱俩可是心有灵犀一点通呵!买票的事你不用操心，下班前你直接到我办公室来好了!” 　　原来，马局长买两张票，就是想带婷婷一起去看演出。婷婷回到办公室，对小徐说：“搞定了，你就等着拿票吧!不过，请客的事可别忘了呵!” 　　离下班还有半个钟头，马局长把熊主任召到办公室，问：“票呢?” 　　熊主任赶忙解释：“我有急事离不开，已经安排小徐去买了!”说完，赶紧打电话让小徐把票送到马局长办公室来。小徐放下话筒，对婷婷说：“来电话催着要票了!” 　　“走，跟我取票去!”婷婷领着小徐来到马局长办公室。 　　一进门，熊主任就问小徐：“票呢?” 　　小徐来不及解释，只用手指了指婷婷，婷婷走到局长跟前，摊开一只小手：“局长大人，把票给我吧!” 　　幽默小故事精选篇3：老爷难当 　　周末小李和老婆去古城旅游，他们来到县衙看升堂表演，只见县太爷威风凛凛坐堂上，衙役们站立两旁。表演过后，县官问：“有没有游客想客串一下?”小李顿时来了兴趣，第一个报了名。扮演县官的演员立刻换下官服给小李穿上。 　　小李坐在大堂上拍了几张照，觉得差不多了，突然，一个古装妇人跪在地上，对小李说：“大老爷，您为小民伸了冤，这些枣子是俺自家种的，您就收下吧!”小李一看，乐了，还有演员配合游客演出啊!他得意地一挥手，有个衙役过来收下了枣子。 　　中年妇人刚走，衙门前又来了个长袖飘飘的小女子：“大老爷，要不是您，俺爹还在大牢里呢!小女子本想以身相许u2026u2026”说到这里，她看见小李的老婆正恶狠狠地瞪着自己，赶紧改口道：“可小女子哪配得上大人啊!这里有俺爹酿的女儿红，您就收下吧!”小李笑着说：“您回家照顾你爹吧，酒我收下了。” 　　小女子刚走，又来了个汉子：“青天大老爷，要不是您微服私访，我的茶楼已经被那群无赖砸了。这是今年的上好茶叶，献给老爷表表心意。” 　　小李这时已经轻车熟路，笑着收下了。客串完毕，小李正要下台，原先扮演县官的演员走上前说：“先生，枣子、女儿红、茶叶您就收下吧!” 　　“这、这怎么好意思?”小李说。 　　“我知道您是清官，不会白要百姓的东西，这些东西起码值二两银子，您也不用多给，就给两百元人民币吧!”演员的话让小李下不了台，只好乖乖地掏钱。 　　离开县衙，老婆满脸不高兴，抱怨道：“你当的这是什么老爷啊?几个破枣子、半斤散装黄酒外加三两过期茶叶，居然要我们两百块!这衙门也太黑了!”