同理心

原文摘自《高绩效教练》 I便签部分，摘自拆书帮RIA训练营。在与他人建立连接时，可以通过积极倾听的技巧提升沟通质量。 倾听是沟通的基础和前提。学会积极倾听，可以让对方感受到尊重和接纳，帮助对方更好地表达，也能让我们更加准确地理解对方所表达的意思，建立关系的连接。反之，如果不会倾听，彼此之间就容易出现沟通障碍，产生误解，影响人际关系和谐。 怎样才能做到积极倾听呢？ （1）调正心态：意识指导行为表现，在沟通中保持开放的心态做好积极倾听的准备，自然会在言行中让对方感受到尊重，产生亲密感和信任感，帮助对话顺利进行。具体可以这样做鼓励表达：比如停下手头的事情，做出愿意倾听的姿态，会让对方很快进入沟通状态；“三不原则”：在倾听的过程中做到“不评判”、“不批评”、“不依附”。关注潜能：排除偏见和先入为主的印象，努力让自己从交流中看到对方的优势和潜能。 （2）关注话外（非语言信息）：注意非语言信号可以更准确地捕捉到对方想要传达的信息，提高双方理解的一致性。比如可以关注对方说话的语速、语调、肢体语言、表情等非语言的信号，感知对方的本质需求。 （3）巧用话术：通过适当的语言表达让对方知道我们在用心倾听。具体的技巧有：重述：一般情况下，直接重述对方的原话就能达到这个效果。复述：如果对话过程较长，一直重述可能会让对方感觉你不够用心，此时可以用自己的语言复述对方的内容或意思。比如，对方说：“这本书很有意思。”你可以说：“哦，你看了一本很有意思的书啊。”简述：若是对方一口气说了很多，重述或复述就显得太刻意了，此时可以在不改变对方表达意思的基础上，简要叙述对方表达的意思。确认：若是对方表达的信息比较复杂，为确保理解一致，我们可以在简述对方意思的基础上，通过添加面部表情、身体姿势、外部情绪表现等方式，帮助对方觉察他自身言语背后的情绪，并与对方确认你的理解是否准确。 以上技巧适用于工作生活中和别人沟通时，我们可以根据具体场景需要和个人习惯从中任选其一或者组合使用。 可能是关在家里时间太长，孩子不能出去打篮球或和同学见面，所以最近说话总是容易急躁，常常说着说着就提高声调，有时候会嚷出来。 我感觉到他的情绪后，回提醒他：怎么又急躁了？是不是焦虑啊？心情不好吗？ 但这样的问题并不能引起他的倾诉，只能起到控制压抑的作用。 我应该借鉴积极倾听的技巧，重述或复述引起他情绪的事件，引导他描述自己的情绪，倾诉自己的感受。 不评判，不批评，不依附。平静的帮他找到情绪的来源，引导他正视问题，尝试化解自己的情绪。 本周训练自己积极倾听的技巧，改善与孩子相处中的问题。 1、当孩子出现情绪的时候，首先控制自己的情绪。告诉自己这是一个训练自己沟通技能的机会，也是解决孩子心中问题的机会，必要让自己的情绪阻断了沟通。 2、用不评判，不批评，不依附的心态，平静的听孩子表达完。 3、重述和复述孩子的表达，同时用表情和动作辅助，表达对他的支持和肯定。 4、倾听语言的同时，也观察孩子的表情和动作，尝试找到他的真正诉求，通过进一步沟通确定他的感受和想法。

礼节：ceremony 同理心：Empathy 专业：profession 直率：straightforward 真诚：sincerity你这个应该是想起个名字，然后每个字母代表这些意思吧，其实不需要这么复杂的，你可以自己创一个词汇。CEPSS。你可以直接简写成：CESS. 爱尔兰语：运气。

同理心可以激发连结，同情心却促使失去连结。同理心是非常有趣的，TeresaWiseman是名护理学家，在他的研究里很多都与同理心有关。他提出了四种同理心的特性：接受观点，接受他人观点的能力，或是认同他们的观点为他们的事实。不加评论，这可不容易，因为我跟绝大多数人一样喜欢去评论他人；看出他人的情绪，接着尝试与他交流；同理心是与人一起感受。对我而言，我总是把同理心想成是一种神圣的空间，就好比当某人陷入一个地洞里，而他们从底部大叫说“我被困住了，这里好黑，我快受不了了”。然后我们看到了之后爬下去说“嘿！我知道在这下面是什么样子，你并不孤单”。而同情心则是“哇！真糟糕啊！呃~现在你想要来点三明治吗？”同理心是一种选择，那是种很容易受到伤害的选择。因为为了要能与你连结，我必须要连结到我自己心里面能理解那种感受的东西。真正同理心的回应很少以“至少……”来开头（如果真的有的话），而我们总是在做这事。因为你知道吗，某人刚与我们分享一些认为痛苦的事，而我们尝试着要“一线希望”它，但我不认为那是个动词，我要把它当动词用。我们经常会试着要挤出一线希望。所以只要当有人说：“我流产了”——噢，但至少你知道你能够怀孕“我觉得我的婚姻正在破碎”——至少你有段婚姻“John快要被学校退学了”——至少，他还是个优等生但每当我们在面临类似这种非常难受的对话时，我们经常会做的一件事。就是我们会想试着让事情感觉好转一点。但如果我跟你分享的是件非常难过的事，我宁愿你说“虽然我现在不知该说什么才好，但我真的很高兴你愿意跟我说”。因为事实是“回应”很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是“连结”。

同理心可以激发连结，同情心却促使失去连结。同理心是非常有趣的，TeresaWiseman是名护理学家，在他的研究里很多都与同理心有关。他提出了四种同理心的特性：接受观点，接受他人观点的能力，或是认同他们的观点为他们的事实。不加评论，这可不容易，因为我跟绝大多数人一样喜欢去评论他人；看出他人的情绪，接着尝试与他交流；同理心是与人一起感受。对我而言，我总是把同理心想成是一种神圣的空间，就好比当某人陷入一个地洞里，而他们从底部大叫说“我被困住了，这里好黑，我快受不了了”。然后我们看到了之后爬下去说“嘿！我知道在这下面是什么样子，你并不孤单”。而同情心则是“哇！真糟糕啊！呃~现在你想要来点三明治吗？”同理心是一种选择，那是种很容易受到伤害的选择。因为为了要能与你连结，我必须要连结到我自己心里面能理解那种感受的东西。真正同理心的回应很少以“至少……”来开头（如果真的有的话），而我们总是在做这事。因为你知道吗，某人刚与我们分享一些认为痛苦的事，而我们尝试着要“一线希望”它，但我不认为那是个动词，我要把它当动词用。我们经常会试着要挤出一线希望。所以只要当有人说：“我流产了”——噢，但至少你知道你能够怀孕“我觉得我的婚姻正在破碎”——至少你有段婚姻“John快要被学校退学了”——至少，他还是个优等生但每当我们在面临类似这种非常难受的对话时，我们经常会做的一件事。就是我们会想试着让事情感觉好转一点。但如果我跟你分享的是件非常难过的事，我宁愿你说“虽然我现在不知该说什么才好，但我真的很高兴你愿意跟我说”。因为事实是“回应”很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是“连结”。

讲“同情心”和“同理心”的前提，是 以善良为出发点的人与人之间的相处 。如果你抱着一种“你看你当时对我就只有同情，没有同理心”的态度，去看待别人曾对你表现出的善意，那请出门右转不送。因为不论对方表现出的是同情还是同理，我们其实都应以感激的心情回馈对方对我们的关心才是。 我曾向一位朋友提起，我很羡慕他的一种特质， 几乎每个人都愿意与他深谈 。比如对待同一个我们都知道不会成交的销售，我的态度生硬，充满着质疑和挑战，而对方跟他交谈时明显觉得积极，充满希望。当我看到很有“身份”的“大牛”啃着干面包开会的时候，我觉得“他好惨”，而朋友却说“也许他乐在其中”。 直到前不久，我偶然间看到第一条回复提到的那个“ 同理心的力量 ”的视频，联想到我和他对待事物的区别，才似乎找到了那个决定性的问题。 这段视频告诉我们，同理心的四个主要特征： 度娘是这样定义“同理心”的： 我们老生常谈“换位思考”，也讨论为什么有人可以很受欢迎。我想，无非是别人与他们在一起时感觉愉快。这可以看成是一种 将心比心， 体谅别人心情 的善良。在别人遇到困难或者心情低落的时候，让对方纾解心结，感到温暖，这种技能除了天赐，也许也可以修炼get。 曾不止一次对朋友说过“至少你还……”的句式，本以为是安慰，殊不知一次敞开心扉的机会，却让受伤的人没有了交流的欲望。后来我有意识的不让自己扮演那个 让人把话噎回去 的角色，尝试着多 保持好奇心，对细节提问 。 但这种方式好像并没有非常好的将我们“连结”起来，反而让我觉得交流的太理性，担心会不会压抑了真情流露的部分。再后来，我发现“同理心”可以拆分成两部分看：“同理”和“心”。之前那种用“同理”的技巧还不够，因为说到底，人和人之间，要用“心”。 在我渐渐避免用“至少”开始聊天的时候，有个朋友宣布自己患上抑郁症。作为朋友，我提醒自己，应该唤醒自己内心类似的记忆，走到黑洞里对他说，“嘿，我知道下面是什么样子，你并不孤单”。而如果不这么做，我就还是那个对万事万物充满同情，却对当事人无济于事的“别人”。 但从自己心里找到共鸣，并不是给予对方“我也是这么走过来的，你也可以”，“只要这样做，每个人都能XXXX”这种教育式的反馈，因为那等于抹杀了其 独特性的可能 。当他感到难过的时候，我们在表达“你的感觉，我知道”的同时，也需要尊重个体差异，毕竟子非鱼，谁也不想自己在别人眼中是绝对的“大众”。 同理心也并不是只有在朋友难过的时候才需要有，当我们赞赏一个人“情商高”，他可能还有这样的表现：在别人讲述其实不怎么好笑的新闻时 予以愉快的回应 ，在别人表达观点时面露微笑积极认可 不打断对方 ，在别人接受表彰时 真心的祝贺 ，在别人分享或者邀请时配合或 予以支持 。“别人”很享受与他的相处，因为他在那一刻理解对方的期望，并让对方感到共鸣。 进而让人想到一个有趣的例子。不少学者认为，狗能从人类的神态中读出情绪，从而以适应人心情的状态与人相处。例如当主人感到沮丧，他的宠物犬通常都会默默的在他身边陪伴。如果久别归家，狗狗会用一切他能表达的方式热烈表达它对主人的思念，毫不吝啬。它不懂什么是同理心，但是主人会觉得， 自己的感觉，它知道，因此并不孤单 。这就是治愈系汪星人比我们中的大多数做的更优秀的地方。 从前有个人患上精神病，总喜欢撑着一把伞蹲在路边，唯一会说的一句话是：“我是蘑菇，我是蘑菇。”路人有时绕道而行，有时施舍一点硬币，有时嘲笑他疯癫，有时悲悯的请上帝宽恕这个可怜的人。有一天，医生也撑了一把伞，蹲在他身边。他转过头疑惑的看着医生，开口问他“你是谁？”医生笑着对他说：“我也是一朵蘑菇。” 走近他，接受他的观点，理解他的行为，让他感到并不孤单。就像最初视频里说的，往往能够让情况好转的，不是“回应”，而是“ 连结 ”。 简单的说，同理心就是施主站在受主的角度设身处地的换位思考，是一种角色转换的情绪共鸣。而同情心只是施主主观上的情绪表达，不考虑受主的情绪体验。 同情心是个褒义词吧！谁会不承认自己没有同情心哪？那不是明目张胆承认自己是冷血动物吗！ 同理心更多应该是个中性词。用处也更广泛。首先同情心应该是同理心，你理解一件事情一个人才会对他产生同情心。 同理心也可说是同情心，但不全是狭义的同情心。 比如说侦探破案的时候，他要分析理解罪犯的心理活动，找到破案的线索。这就需要对罪犯有同理心。有同理心不代表理解支持罪犯。 另外同理心可能是对一件事情的理解了以后但不认同那种方式。 比如大人看到小孩子打架，虽然知道他们情有可原，但大人更愿意选择理性的解决方式，这就是同理心吧！ 如何理解同理心和同情心？ 我是这样理解的：同情心，是认知到别人的痛苦，从而引起恻隐之心，我的同情心就比较泛滥，无虑是现实生活中，还是影视剧或书籍中只要看到别人流泪的画面总是可以赚取我的泪水。同理心就是能够感同身受，能够站在他人的角度设身处地为他人着想，实际感受到他人的痛苦。 两者的概念完全不相同：同理心更多的表现为共情，是牵涉两个人的互动过程（一种开放的交谈），必须认真地倾听，而且了解、接纳对方的感觉，这是一种认同他人体验的态度。同理心是一种关心与爱的艺术，是高情商的表现。同理心，是了解、尊重、包容，和珍惜。 它能弥补人与人之间最深层的裂痕──包括父母、夫妻、手足、挚友……。同理心具有强大的感染力，所以在你要安慰别人时，你该给予的，不是同情心，而是同理心! 同情心通常情况下是与道德感挂钩的。我们以仗义行为为例，仗义是一种自我 情感 和他人 情感 共鸣的表露，是对别人的不幸处境所表达的一种 情感 ，或者付诸于行动的关怀和支持，广义上还包含了对于正面、正义的支持。同情心更强调的是移情能力，通俗来说，就是在被外界环境和人、事物触动 情感 以后，将自己的 情感 转移给别人，是将自己的直观感受和外在表象结合起来，然后生发出的主观的 情感 。所以，我们可以认为，同情心人都有，而同理心则不一定了。所以，同情心包含了 情感 触动和行为付诸两个层面，而付诸于行为则没有必然性，有的时候即使触动 情感 ，也仅仅是停留在 情感 层面，不会发展为行为。当听到他人遭遇不幸时，有同情心的人会说：“我真的替你感到难过。 同情心和同理心，都需要从小培养，但是很多 父母会将两者混淆，同理心比同情心程度更深，因而更难达到，在人际关系中发挥的作用也更大。国外的护理学家Teresa Wiseman曾给出两者的本质差异。 我们可以通过视频深入了解同情心与同理心的区别（建议在wifi下观看）2分钟搞清楚同理心和同情心的差别_腾讯视频 https://v.qq.com/x/page/v0198vm3usz.html