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[新警察与赞美诗]
简单又好演,剧情很搞笑,几年前的剧本了,可以改进一下~
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(麦迪逊广场, 长凳上)
(索比躺在长凳上辗转反侧,焦躁不安)
男甲、男乙(从两侧上台,打招呼,相互告别,下场):再见。
(奏孙悦的《祝你平安》)
旁白:人与人之间的寒暄又为这本已寒冷的冬天增添了一层冷霜。此时的索比为了抵御寒冬,由他亲自出马组织一个担任财务委员会的时候到了。为此,他在长凳上辗转反侧,久久不能入睡。索比的过冬计划并不奢侈。他不想在地中海巡游,也不想到南方去晒令人昏睡的太阳,更没想过到维苏威海湾漂泊。他梦寐以求的只要在岛上(布莱克韦尔岛监狱)待上有吃有住的三个月就足够了。
索比(忿忿不平):上帝啊,你怎么这么的不公平,像我这样的(从身后掏出一杆大旗,上有写)玉树临风高大英武天上天下为我英俊的无敌小旋风,却为何会如此穷困潦倒,好人难道没有好报吗?(奏《好人一生平安》音乐)那些富人们成天花天酒地,而我呢?除了一身衣服就什么都没有了,(一回头)噢,还有几张报纸。索比啊,索比,你这苦命的孩子,就连名字也这么难听,像只狗一样。
贵夫人(上台,牵着只京吧,走过索比,转身):索比,索比,来,(冲着狗亲切呼唤,将狗抱在怀中,抚摩着)索比乖,回家给你京华火腿吃,天这么冷咱们早点回家吧,冻坏了就变傻了,(指着索比)就会跟那个人一样。哼!(下场)
索比(愤怒,指着天):我竟然连只狗都不如,上帝啊,我诅咒你,让你连我都不如!
牧师(上台,快速在胸前划着十字):阿门,无上的主啊,请你宽恕这个可怜的孩子吧!他因为饥饿,寒冷才说出了这样冒失的言语。(走近索比,抚摩着索比的头)主啊,宽恕他的无知吧!年轻人,不要在背地里说上帝的坏话,如果有意见,你就应该直接接骂他。(双手指向天空,四川话)干你老木,你是个什么东西,龟儿子的,我杀你全家!(平静的对索比说)记住,要这样,否则会遭雷劈的。
(从后台飞出几个塑料瓶子,打在牧师身上,索比也趁机脱下鞋来打牧师,牧师抱头窜下台。
索比刚要说话,牧师又回来了,索比以为他要报仇怕得闪到一旁。牧师慌忙拣拾塑料瓶子,嘴里还叨唠着“发财了,发财啦!”,下台。)
索比(不屑一顾冲着牧师的背影来了个挑衅的动作,只竖起中指):靠,(忽然发现还有一个瓶子,拣起来向牧师丢去。回过身,双手叉腰,仰头向天)上帝!你算个什嘛东西。在英文里,你也不过就是狗打了一个滚儿(用手比画DOG——GOD)(话音未落,四名打手上,身穿统一红色制服,背上印有“上帝帮派”字样。打完索比后下台)
(被爆打后的索比莫名其妙正想说些什么,忽然一声惊雷,吓得索比一下瘫倒在地,声音发颤):上帝啊,我知道您大人有大量,呸呸呸,算我什么都没有说过。我会每天都祈祷的,但现在您能赐我一些水,不不,哪怕就是一块糖也行。(后台扔糖,索比拣起就吃;又一瓶水)还是乐百氏的。上帝您太仁慈了,就好象我的父亲一般。您能再赐给我一些面包,要曼可顿的,啤酒,要五星啤酒,钞票,要那种有林肯像的,女人,房子,汽……
(话没说完,突然又冲上来一个人,手里拿着个气锤,打索比)(另一个人举着牌子上写“上帝”穿过舞台)
上帝(边打边说):你小子也太贪了,我一个月才挣多少钱啊,有这等美事,谁还要做上帝啊!
索比(抱头做挨打状,大叫):STOP!你是谁?
上帝:我是上帝!
索比(一挺腰):你这样是上帝,那我还是释加摩尼呢!
(上帝对着索比又是一锤,索比急了,抢过锤子爆打上帝)
上帝(猛喊):我是上帝,我是上帝……我有执照……(从衣服中掏出一叠执照,挨着个找)
索比(幸灾乐祸,一把抢下扔到地上,并高叫着):打的就是你丫,上帝!
(换场景,上帝逃下)
(背景掌声响起,索比作谢谢状,春风得意):这年月连上帝都有冒充的,消费者委员会又搓麻了吧?布莱克韦尔岛,对,不愁吃来,不愁穿,Yahoo!
旁白:既然索比已经打定主意,就要立刻开始实施自己的计划。索比首先想到了用吃“霸王餐”的办法,好让店长把他交到警察老爷的手里。穿过百老汇路和第五马路汇合处那片平坦的柏油路面,索比看到了一家豪华的餐馆。(中国餐馆)
(索比在门外整了整衣服,吐了口吐沫梳了梳头,大步走了进去。服务生惊异的看着他一眼,却没有理会。索比自己找了个比较显眼的位置坐了下来)
索比:喂喂,小姐,先生(服务生走来走去,却没有过来回应他)
(男甲,男乙从舞台两头上):呦,又见面了,哈哈!(男甲打响指)服务生,要一瓶苏格兰73年的威士忌。
索比(见状,也学着打响指,可打不响。只好努起嘴,学着逗狗的模样)嘘,嘘,COME ON ,这边,这边。(一服务生过来)给我来一打曼可顿的的面包,要黄油;一份比萨饼,要多加盐;意大利的通心面,酱要多;五成熟的牛排,一定要大哦!一杯……(索比看了一下男甲他们)和他们一样的什么73年的“鸡”(忌),OK?
服务生(面带歉意):我们没有!
索比(拍着桌子,大叫):什么!没有,那你们有什么,你们这儿不是餐馆吗?
服务生(义正严词):是中国餐馆,我们有四到奉、四热荤、四冷荤、四双拼、四大碗、四,……(一报菜名,服务生便滔滔不绝)
索比:打住,打住,这都是什么啊?
服务生(自豪):满汉全席!
索比(不耐烦,摆摆手):行了,行了,就随意吧!
服务生(跳起来,做了个“ye”状):你怎么知道我们的主菜叫“随意”啊!(朝另外的两个服务生一使眼色,上菜,斟酒后,三个服务生并排站在一旁冷眼看“吃”)
索比(也顾不上许多,风卷残云后,一抹嘴大喊):叫你们老板来!
服务生(一起大声说):我们只有老板娘!
索比(被吓得摔下椅子):那就老板娘吧,反正我也没有钱,对,对了,顺便再把警察老爷叫来。
(话音未落,从舞台后面尖叫着“没钱!”横杀出一名胖妇人,直奔索比而来)
索比(害怕得连忙招架,抄起一个酒杯做自卫状):啊,啊对,没,没钱……(带颤音)
老板娘(一把抓过索比的手):同志,你可出现了!(服务生们齐声鼓掌,相互唱着“恭喜,恭喜,恭喜你呀!”)你是本店开张以来第888位客人,简称“三八客”。你不但免费享用这顿饭,还将获得我店送出的八千张优惠券,你可以送给你的爸爸,妈妈,叔叔,伯伯,爷爷,哥哥……
索比(食指手指向下):收到!
(男甲、男乙走过来,一边一个拍着索比的肩膀):(甲)hi,boy,福气啦(fukila,台语)(乙)福气啦,boy!
(音乐,徐怀玉的《妙妙妙》,索比走出饭店,发愁地看着一叠优惠券):怎么办呢,这么多有什么用?对了,我可以卖了啊!(索比眼前一亮)
(尾随着索比出来的男甲、男乙冲上来抢夺索比手中的优惠券):(甲)给我去死!(乙)你给我死去!(又给被打翻在地的索比补上两脚,才乐怏怏的离去)
旁白:就这样索比离开了百老汇街道,看来要靠打牙祭去那个可爱的岛是不成了。要进监狱,索比还得想别的办法。索比走过五个街口之后,设法被捕的气又回来了。这一次出现的机会极为难得,他满以为十拿九稳哩。一位衣着简朴但讨人喜欢的年轻女人站在橱窗前,兴趣十足地瞪着陈列的修面杯和墨水瓶架入了迷。而两码之外,一位彪形大汉警察正靠在水龙头上,神情严肃。索比的计划是装扮成一个下流、讨厌的“捣蛋鬼”。
(索比扶正了教会的女士送给他的领结,拉出缩进去的衬衣袖口,把帽子往后一掀,歪得几乎要落下来,侧身向那女人挨将过去。他对她送秋波,清嗓子,哼哼哈哈,嬉皮笑脸,把小流氓所干的一切卑鄙无耻的勾当表演得维妙维肖。他斜眼望去,看见那个警察正死死盯住他。年轻女人移开了几步,并有挑逗性的向索比抛媚眼)
索比(跟过去,大胆地走近她,举了举帽子):啊哈,比德莉亚,你不想去我的院子里玩玩吗?
(年轻女人冲着索比微笑着,那笑容令索比感到全身的温暖,像是三月里的春风。索比不断着咽食口水,舔噬着嘴唇,欲望之火在他心中燃烧)
旁白:索比想到自从他离开娘胎起的那天,就再也没有感受过如此的幸福和冲动了。眼前的这个年轻女人好像是除了母亲以外唯一一个对他亲近的人。
(年轻女人慢慢伸出右手,好像是在召唤着索比,说着,来呀,宝贝。而她的那双眼睛都会说话。索比正要上前,却从一旁突然冲出三四个身穿白衣服的彪形大汉,为首的一人指挥着):快,把她绑紧了,别让她再跑出来!
(而这时一边的警察也赶上来,询问着到底发生了什么事情)
白衣人甲(边绑着年轻女人,边说):这个女人已偷跑出来三次了,她是个疯子!
旁白:美丽的梦就这样被破灭了。索比还需继续着他的计划,在马路的拐角上发现有一家珠宝店,偌大的落地窗很是惹眼,索比忽然间又生出一个念头。
(索比从地上抄起一块石头,“倏”地掷了出去,只听得一声玻璃碎声,警报响起。警察立刻冲上场)
索比(看见警察,手舞足蹈高呼):是我,是我,还是我(湖南话)
(三名警察从索比身边擦身而过,掏出枪对着珠宝店):出来,把手交叉放到头上!(男甲、男乙手持水果刀慌乱着从珠宝店里出来,男甲一见这阵势吓得瘫倒在地)
警察甲:快把凶器放下,否则我开枪了!(冲上去擒获男甲、男乙)
男乙(忿忿不平,大声问道):是谁报的警,是谁?!(被抓下,同时记者群上)
索比(还在喊着):是我,是我(手指指向自己)
(记者蜂拥包围了索比,又拍照,又访问。一名女记者发问):请问你是如何发现强匪的?
(另一记者甲):现在社会上很需要像你这样见义勇为,不怕报复的年轻人!
(另一记者乙):请你对着电视观众说几句,像你这样年轻有为的青年很有可能被评为“全国十大杰出青年”!
(索比有些飘飘然了,摄影记者,举起相机):这边!(索比摆了一个POSE),这边!(又一个POSE)
(当索比刚接过话筒想发言的时候,突然有人大喊“警察局长来了”,一记者说“快去那边”记者们迅速掉转方向,离开索比。还有记者甲问“这人呢?”——一指索比。)
记者乙:让他哪儿凉快,哪儿呆着去,对了,把麦克风还我(说完就过来抢走索比手中的话筒)
(一下子就只剩索比一个人了,放《小白菜》“小白菜呀,地里黄,两三岁,没爹娘……”用吹风机加入起风的效果)
旁白:一阵寒风吹过,索比打了一个机灵,如梦初醒。原来破坏治安也不是个可行的办法,恼怒的索比在无人的大马路上扯开他那破锣嗓子,像个醉鬼似的乱嚷乱叫,又是跳,又是闹,却和擦身而过的风形成了一种和谐)(音乐:韩国酷龙组合的《弓吧哩沙吧哄》)(索比跳热了,把外衣脱下扔在地上继续着)
过路人甲:HI,这小子跳得不错啊,是霹雳舞吧?
过路人乙:什么啊,你老土了,现在流行的叫HIP-HOP!(从兜里掏出一连串的硬币,扔给索比)
索比(被这一大串钱币砸到,还以为有人砍他。正要回扔过去,却发现是钱):咦,这样也可以赚钱?(数钱)
流氓甲:大哥,就是他,这小子在咱们的地盘上卖活,却不交保护费!怎么办?
流氓老大(缓步走上来):一个字,扁他!
(已有过多次挨打经验的索比,见状连忙抱头发出比杀猪还惨的尖叫“杀人啦,杀人啦!
两三个流氓痛揍索比,抢走了钱和索比脱在地上的衣服)
索比(爬在地上,呻吟着):警察,警察……
(任凭索比在叫,在喊,在求助,却没有一个人愿意过来帮助他。天开始有点掉雨了,索比叫了半天见无人理会,一骨碌站起来,掸掸身上的土,埋怨着):没天理,没人性,这样都见死不救啊!公道不在人心,是非在于实力啊!
旁白:索比在一棵树下一直等到雨停才出来,遛遛达达来到了中央公园。
(索比看到前面有一个绅士样的男士,把伞放在一旁,系鞋带。索比径直走了过去,一把抄起雨伞转头便走)
绅士(见状,大喝):站……啊,站住!(结巴)
索比(转回身,学他说话):干……啊,干吗?
绅士(指指雨伞,指指索比,又指了指自己):那……你……你……伞……我的……
索比(不耐烦):什么你你我我的,雨伞是吧?(把雨伞打开)恩,还不错嘛,要不要叫警察啊,喏,那边就有一个,用不用我帮你叫啊?(作状喊)
绅士(跨上一大步,用手堵住了索比的嘴):啊啊……啊不……那……那是我……今天……今天早上偷……啊不……拣的,对,拣的……你要拿走就拿走吧,不麻烦你叫警察了,我自己会去!(突然,绅士不结巴了,冲着警察)I"M HERE!BABY!布莱克韦尔监狱,我来啦!
旁白:索比的又一个计划落空了,看来他跟同行比起来道行还尚浅。几受打击的索比垂头丧气的在公园里游荡,游游荡荡,像个幽灵(几个幽灵从索比身边飘过)
(一名乞丐坐在长凳上看报纸,见有人走过来,连忙将报纸翻转过来,背面赫然用红笔写着“乞丐”两个大字)
乞丐(举起报纸向索比晃来晃去),这儿,这儿,LOOK!(大话语)
索比:唷,是你啊,怎么不演上帝了?
乞丐(爬在索比耳边):这不是剧情需要吗,导演要节省开支,一人多角!
(后台,导演):你个死跑龙套的,废话怎么那么多啊,台词,台词!
乞丐(异常严肃,冲着后台):其实我是一个演员!
(后台,导演):你个死跑龙套的,还什么演员,你以为你是周星弛啊!你个死跑龙套的!
乞丐:我再次强调,我是一个演员!就算是跑龙套的,也请你不要加个“死”字在前面好不好?
(以上片段,模仿星爷在《喜剧之王》与张柏芝的对手戏片段)
(所有演职人员,包括索比一同对着乞丐喊):演戏啦!星爷!
乞丐(连忙屈身哈腰):SORRY,SORRY,(回到戏中,问索比)你赶刚刚说什么?
索比:我说上帝不好混了吗?改做乞丐,你以为你是苏乞儿啊?
乞丐:嗨,你知道什么是铛铛铛铛铛铛?
索比:什么是铛铛铛?
乞丐:铛铛铛铛铛铛就是OLNY YOU……
索比(将右手圈成拳头,突出中指这就么对着乞丐的脑袋揩了下去):OH你妈个头啊,我靠,又来这一套,不是吧?星爷!
(后台,导演):台词,台词!
索比:I 服了YOU!拿着,(说完将手中的雨伞送给乞丐,可乞丐没接,雨伞掉在了地上。索比瞪着乞丐)
乞丐:早叫你不要乱扔东西,要是砸到小朋友怎么办?就算不砸到小朋友砸到花花草草也是不对的!
索比(急了):你要再跟我废话,信不信我扁你,我靠!早就看你不顺眼了,昨晚那把清一色大四喜你还没给钱呢!
(后台,导演):又来了!台词!
索比:打乞丐不犯法吧!
(乞丐拣起雨伞,下)
旁白:难道就没有一个警察来抓索比吗?在索比的幻想当中,布莱克韦尔岛几乎已成为可望不可及的仙岛。索比打了一个冷颤,最后来到通往东区的一条马路上,一切又都归于了平静。索比仍然有夜深知归的本能,虽然他的家只是麦迪逊广场的一条长凳。
(回到长凳上,索比忽然发现脚底下有一枚硬币。他在手中把玩了一会儿,硬币掉在地上,滚到了水沟里,索比掏了掏,很无奈的坐回长凳上。)
旁白:刹那间,索比感到生活对自己是多么的不公平,一切都在瞬息间拥有与失去。如果生活将你欺骗/不必忧伤,不必悲愤/懊丧的你要容忍/请相信,欢乐的时刻会来临/心灵总是憧憬着未来/现实总让人感到枯燥/一切转眼即逝/成为过去/而过去的一切/都会变得美妙
(正当索比失意之时,忽然从天空传来一种亲切却又不失威严的声音呼唤着索比):索比,索比。
索比(爱答不理的):谁呀!甭理我,烦着呢!
(声音):我是上帝!
索比:拜托了,换点新鲜的好不好,老拿人民群众开心,好玩是吗?上帝是吗?那好,我诅咒你,杀你全家!(突然,一道金光打在索比身上。音乐:赵季平《小刀会》即《大话西游》中至尊宝变身为齐天大圣时的曲子)
(索比顿时楞住了,等在想起什么的时候,光已经渐渐消失)
索比(伸手抓光):揪斗吗逮,揪斗吗逮(日文,等等的意思)别走,上帝,不要遗弃信奉你的孩子!
上帝:我怕你杀我全家!
索比(双手合十,作祈祷状):主啊,求你怜悯我,因为我终日求告你。主啊,求你使仆人心里欢喜,因为我的心仰望你。主啊,你本为善良,乐意饶恕人,有丰盛的慈爱,赐给凡求告你的人,在我患难之日要求告你,因为你必应允我。因你为大,且行奇妙的事,惟独你是神!(选自《圣经·大卫的祈祷》)(圣光随着索比的祈祷声越来越多,越来越亮)
上帝:我可怜的孩子,我是不会舍弃你的。难道你忘记了,有一个善良的人愿意帮助你了吗?
索比:除了上帝你,还会有谁?不不,我想起来了,是那个皮货进口商。对,他是一个善良的人,我要去投奔他。我这么年轻,我还有大把的时间来实现我的理想。只要我肯于去拼搏,敢于去争取。感谢你,我的主,阿门!上帝保佑你!
上帝:@*&^%$#@……
旁白:索比默默为上帝所感动,唱念着赞美诗,月亮挂在高高的夜空,光辉、静穆;行人和车辆寥寥无几;屋檐下的燕雀在睡梦中几声啁啾——这境界拨动了伏在铁栏杆上的索比的心弦,因为当他生活中拥有母爱、玫瑰、抱负、朋友以及纯洁无邪的思想和洁白的衣领时,他是非常熟悉赞美诗的。索比已对自己所落入的泥坑感到厌恶,那堕落的岁月,可耻的欲念,悲观失望,才穷智竭,动机卑鄙——这一切构成了他的全部生活。
不,这一切全都已过去。上帝的言语已使他觉悟,他征服了那控制了许久的罪恶的心,美好的生活憧憬着他。一股强烈迅速的冲动,激励着索比去向坎坷的命运挑战,奋斗!
但……上帝也是个小心眼儿的神。
(索比感到有只手按在他的胳膊上。他霍地扭过头来,只见一位警察的宽脸盘)
警察:你玩得不赖啊?
索比:一般一般世界第三。(一惊)怎么又是你,假上帝,乞丐,现在又是警察!(忽地又镇定下来)噢,我知道了,你又在跑龙套,对吧?扮相还成,就是这警服怎么看也不像是你的。
警察:嗨,你还说呢,演警察的那位老兄说是忘买彩票了,说什么今天是二次开奖,再不买就来不及了。哎,你买了吗?
索比:买了,买了,30块钱的。你呢?
警察:才30啊,我买了100块钱的,一中可是五百万呐!
(索比和警察一块叹气):风水轮流转,何时到我家?
(后台,导演):你们两个再跑戏,饭都没有,还五百万呢!嘿,剧务,赶快给我去买50块钱的!
(众人异口同声):切!
警察:又是我,又是我,索比,说到哪儿了?
索比:你是谁?
警察:对,其实我真正的身份是(一亮相)货真价实,品质过硬,如假包换人称百变星君的F屁I!(一声惊雷)好险,还好没劈着我,买立功,买立功(台语,不要啊)
索比(吓了一跳,闪到一边,其实是怕被雷劈):F屁I?怎么可能?难道你就是传说中的上天可变乌鸦,下海可做王八,天地间独一无二的屁仙?(警察在索比说的同时,作乌鸦飞,王八游的动作)
警察(喘了口气,假装谦虚):其实也没那么厉害啦,说得人家都不好意思了!(作扭捏状,恶心的样子谁都想“海扁”他一顿)行了,也不跟你打哈哈了,跟我走吧!
索比:我什么也没做啊?
警察:其实,我已经跟踪了你一天,你有权保持沉默,但你所说的话都将成为呈堂证供;你有权请律师,但如果你请不起的话,我们将免费为你指派一名。BIBO,BIBO,BIBO(带索比下)
旁白:几天后,索比被判入狱。布莱克韦尔岛,三个月。
(全剧终)
- S笔记
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* 回复内容中包含的链接未经审核,可能存在风险,暂不予完整展示!新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)
学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)
新生:“啊??主...主席??”
主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
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《淘气少年》角色:阿明、小芳、老师、爸爸、妈妈、同学、警察等。场景:学校、家。场次:一、二、三、四、五。第一场:老师:同学们,我们的英语课开始了,让我们请进我们班的新同学,阿明同学。阿明:大家好,新来的阿明,希望我们可以成为好朋友。同学们:欢迎阿明!第二场:阿明:(在课堂上胡闹,打翻了老师的水杯)老师:阿明,你太不懂礼貌了,去办公室等我。阿明:(恼怒地离开)小芳:(走上前,关心地说)阿明,你怎么了?阿明:没什么,就是觉得老师不喜欢我。小芳:不是啊,只是你需要更加努力,认真听讲。第三场:阿明:(回到家,妈妈正在厨房做饭)妈妈:阿明,你怎么回来了?阿明:老师让我去办公室等她。妈妈:你知道自己错了吗?阿明:我觉得老师对我有偏见。妈妈:不是的,老师是那么关心你,你也应该更加认真。第四场:爸爸:阿明,你怎么老是惹事生非?阿明:我不是故意的,就是觉得老师不公平。爸爸:你需要更加努力一些,认真听讲。第五场:警察:请问你是阿明吗?阿明:是的,怎么了?警察:你的行为太过分了,给你带来了麻烦。阿明:我知道错了,我会改正。警察:希望你能好好学习,成为好孩子。以上就是话剧《淘气少年》的剧本,希望对你有帮助。
- cloudcone
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话剧《课堂回想》剧本
男主持:场景(1):课堂(老师正在上课)
老师:韩婷起来,你上课怎么趴桌子睡觉呢?
韩:老师我感冒了,有点困。
老师:那你先站一会儿,提提神。接下来我们学习镁与氧气的反应,镁在氧气中的反应现象是剧烈燃烧,发出耀眼的白光,放出大量的热,生成白色粉末状固体。例如我们隆重的节日会放焰火,焰火中耀眼的白光实际上就是镁带在燃烧。(同学们在底下乱成一团)
老师:大家静一静,SHUT UP,我看谁还说话!再说话我可要批评了。
(稍微有点静) 点燃
老师:我们写一下,镁在氧气中燃烧的反应表达式:镁+氧气——→氧化镁,王宏达,你听什么呢?随身听给我交上来。
王:我没听,我听课呢?(老师走到她身边翻出了随身听)
老师:课堂上不许带听随身听。
王:老师,我不敢了,你给我一次改过的机会吧,我以后再也不听了。
老师;那好!你下课到我办公室,咱俩好好谈一谈。
- max笔记
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