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急求校园搞笑话剧剧本

2023-10-03 16:50:46
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余辉

  三个,你选

  校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

  校园小品

  人物:团支书,小艾,小玲,小伍

  场景:教室

  团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

  三人:说吧。

  团支书:你们听不听啊?

  三人:听着呢!

  团支书:真的听?

  三人:真的!

  团支书:确定?

  三人:确定。

  团支书:不反悔?

  三人:不反悔。

  团支书:你们是认真的?没骗我?

  三人:你说不说啊?

  团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

  三人晕倒。

  团支书:啊!!!!对了!

  三人坐起。

  团支书:我真的忘了我要说什么!

  三人又晕倒。

  团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

  小玲:这都什么乱七八糟的!

  团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

  小玲:我困故我睡!

  团支书:你为什么不在宿舍睡?

  小玲:我也想啊!可老师不让走!

  团支书:你就不能下课睡?

  小玲:我下课了也睡!

  团支书:那你晚上做什么?

  小玲:你晚上做什么?

  团支书:睡觉啊!

  小玲:我们这个习性一样!

  团支书:你除了睡觉还做什么?

  小玲:很重要的事!----吃饭!

  团支书:那学习怎么办?

  小玲:我也想咨询这个问题呢!

  团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

  小玲:是啊!

  团支书:就不能一晚到天睡吗?

  小玲晕倒。

  小艾:哈哈哈!

  团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

  小艾:心理需要!

  团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

  小伍:哈哈,你又挂了!

  团支书:还有你小伍!

  小伍:有!

  团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

  小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

  团支书:是前途无亮了,――无光亮!

  同学们,同窗们,同志们,同―――

  三人:你就直说吧!

  团支书:同什么们!

  三人晕倒。

  团支书:燃烧我们的青春吧!

  小玲:没火柴!

  团支书:努力奋进吧!

  小艾:没力气!

  团支书:抛弃你们的坏习惯!

  小伍:它不抛弃我!

  团支书:来来来,我们一起用功吧!

  三人趴下:唉!

  团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

  下课铃响。

  团支书:――――吃饭去!

  三人:耶!

  团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?

  小艾若有所感:妈!

  团支书:哎!

  小艾:占我便宜!

  团支书:纯属意外!music!

  《唐伯虎点秋香》

  人物:唐伯虎(说话声音温柔),秋香,秋香母(高大的男生反串,学女人腔),旁白,配乐(自己会吹笛子,最好还会弹吉他),一个观众托儿,儿童甲,儿童乙,唐伯虎跟班(男生,东北口音))

  (配乐先上场,用笛子吹奏《myheartwillgoon》,吹完前奏后,旁白上场,边吹,旁白边说)

  旁白:亲爱的观众-朋友们,你可曾听过那凄美感人,浪漫柔情,令人心旷神怡,怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事?什么,你们听过?(面向观众,带吃惊的表情,音乐停,接着按原来平和语调说,音乐起)那就对了,你们以前听的都是经过人工修饰的,我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前,有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首,唐伯虎同志。(下,用手引上唐伯虎)

  (唐和跟班上)

  唐:(摇扇而上)桃花坞里桃花庵,桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠;半醉半醒日复日,花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双,人见人爱,花见花开,车见车爆胎,智慧与美貌并重,英雄与侠义的化身,唐伯虎。我不仅谈吐风雅,而且品质优良,堪称新时代的……

  跟班:米饭。

  唐:嗯?

  跟班:哦,不,模范。嘿嘿,(一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴,听到后半句的时候都很气愤)如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢,那他可就得千刀万刮啊;如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢,那他可就是罪恶滔天啊;如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢,那他可就是得天打雷劈啊。

  唐:你小子还敢说,我揍你。

  跟班:嘿嘿,爷,皇历上说你今天有桃花运?

  唐:你小子扯啥玩意儿,怎么能说我今天有桃花运呢?你说我哪天没桃花运啊?

  (下)

  旁白:一天,唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志,那时候,秋香刚替老夫人从超市发买东西回来,途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

  (秋香手拿一大包卷纸上,儿童甲乙从另一侧上,甲戴着向后的帽子,乙手里拄单拐)

  甲, 乙:呔,此树是我栽,此路是我开,要想从此过,留下买路财!

  秋香:那小女子把东西给你们,你们就放我走么?

  (秋香把东西给甲、乙)

  (乙刚欲走,甲拉住乙)

  甲:等……等会儿,我……我要先劫……劫个色。

  (唐伯虎突然从秋香侧跳出)

  唐:葵花点穴手!

  (甲, 乙定住)

  唐:同志,最近看新闻不?就是不看新闻,听听广播,看看报纸也能知道呀,党教育我们要以团结互助为荣,以损人利己为耻;以遵纪守法为荣,以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了,一点技术含量都没有,改革开放这么多年了,怎么你们连台词都没变,真是悲哀啊。(指着乙),你看看你,明明腿脚不好,还出来随便走动,就你这样也出来抢劫,万一警察叔叔来抓你,你连跑都跑不懂哩。(指着甲),还有你,你瞧瞧你,穿得这么少,万一冻着怎么办,你就是不考虑你自己,也得考虑考虑生你养你的父母不是?明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

  甲,乙:哎呀,大哥,你可别说了,敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧,小弟们再也不敢了,真是磨及死人不偿命啊。

  跟班:说啥呢,排山倒海!

  (甲, 乙下)

  秋香:刚才若不是公子搭救,恐怕我就……

  唐:姑娘你太客气了。

  秋香:公子相貌仪表堂堂,敢问公子尊姓大名?

  唐:在下姓唐,名伯虎。姑娘如何称呼?

  秋香:叫我秋香好了。

  唐:那请允许我送姑娘回家吧。

  秋香:那就有劳公子了。

  (旁白边说,伯虎,秋香边在台上走来走去,装作聊天,跟班在后面跟着,手里拿一个大号的灯泡,配乐用吉他弹奏爱的罗曼史)

  旁白:唐伯虎见到秋香的时候,那真是豁然开朗,腰不酸了,腿不痛了,就连求婚也有劲了。

  秋香:公子,我家到了。

  伯虎:真是不巧,又到了分别的时候了。以后常联系吧,一定要给我发短信哦。我是动感地带用户,我的地盘,我做主!

  秋香:我是联通用户,地上地下均覆盖!回见。

  (秋香下,伯虎还在愣神,看着秋香离去的方向)

  跟班:秋香姐姐一回头。

  伯虎:泰森改打乒乓球。

  跟班:秋香姐姐二回头。

  伯虎:杨过爱上李莫仇。

  跟班:秋香姐姐三回头。

  伯虎:和尚从此用飘柔。嘿,你小子耍我啊!

  (下)

  旁白:若干天后,秋香府要为秋香选婿,至于应征者嘛,那还是很多的。

  (秋香与秋母同上)

  秋母:那怎么能叫很多呢。

  秋香:那是相当多了。妈咪,你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢?

  秋母:哈哈哈哈哈,香啊,这你不用担心,为母自有妙招。

  (唐与跟班上)

  跟班:少爷,我刚才去现场看了一下,只见台下黑压压一片,光看见头发,连脑袋都看不见了,这秋香的铁丝还真不少啊!

  伯虎:啥叫铁丝?

  跟班:铁杆粉丝呗,咋那没文化呢!听说秋香她妈老猛了,(秋母在后面显示肌肉)追秋香的人,不是断胳膊,就是少腿,甚至还有(用手当刀,比划伯虎的身下)。

  伯虎:嘿嘿嘿嘿,看来今天得要使一点小手段了,咱俩一块儿去,你先去,表现得差点儿,然后我再去。这叫以差衬好,更显其好。

  跟班:这不公平,It"sunfair.

  伯虎:哇,有没有搞错,我是你老板诶,你该听我的,这叫对比,事成之后,我请你去万秀园五层吃饭!

  跟班:嘿,这地方还真没去过,那好吧,我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷,那我就学范伟吧,傻不啦跻的。

  秋香:38号!

  (跟班来到秋母面前,傻笑,秋母绕跟班转一圈)

  秋香:你有IQ吗,你就来应征?

  跟班:I……IQ是啥玩意儿。

  秋母:告诉你你也不懂。

  跟班:你……你把密码告……告诉我……我就能用。

  秋母:告……告诉你……你也用不了。

  跟班:你……

  秋母:算了,跟你说话太费事。请听题(左臂向前伸,握拳),说说“八荣八耻”的内容是什么?

  跟班:啥“八荣八耻”啊?

  秋母:那你说说三个代表。

  跟班:三个代表,八荣八耻,三?八?

  秋母:巴戈雅路,就这素质也敢来应征,回去吧你!

  跟班:嘿嘿,夫人,这不是开个小玩笑吗,您听好了啊,(拿出快板)东方红、太阳升,祖国腾飞似巨龙;城乡经济大发展,和谐社会乐融融。民族团结如磐石,统一祖国要坚持;热爱祖国最光荣,危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民,为人服务要热情;多给集体作好事,常为社会献爱心。服务人民最光荣,背离人民最可耻。迷信除、邪教止,从小执着求真知;崇尚科学最光荣,愚昧无知最可耻。同学间、要和气,就像姐妹与兄弟;遇到难题大家帮,有了困难齐出力。团结互助最光荣,损人利己最可耻。舍利取义立大志,犯了错误不掩饰;诚实守信最光荣,见利忘义最可耻。在学校、守纪律,学生守则要牢记;学法规、守法纪,法制社会齐出力。违反纪律要处置,触犯法律要惩治;遵纪守法最光荣,违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统,勤俭节约莫放松;从小养成好习惯,长大报国记心中。铺张浪费要抵制,贪图享受当禁止;艰苦奋斗最光荣,骄奢淫逸最可耻。夫人,咋样?

  秋母:好,就要你了!

  跟班:嘿嘿,少爷,少爷,就要我了。

  唐:嘿,你小子,不是让你表现得差点吗?你干嘛表现那么好,伯虎很生气,后果很严重。(跺脚)

  跟班:麻了没?

  唐:麻了。

  秋香:妈,她咋麻了呢?

  秋母:废话,你跺你也麻!没事儿,走两步!

  唐:走什么走,我来了,你有什么问题尽管放马过来!

  秋母:听说你唐伯虎才高八斗,学富古今。我倒要考考你,说说“山外青山楼外楼”的下一句。

  唐:西湖歌舞几时休。

  秋母:英吉利海峡的全长是……

  唐:35公里。

  秋母:一只青蛙1张嘴,两只眼睛,四条腿,那243只青蛙呢?

  唐:243只青蛙243张嘴,486只眼睛,972条腿。

  秋母:中国哪位古人跑得最快?

  唐:曹操。

  跟班:爷,为啥呀?

  唐:说曹操曹操就到嘛!

  秋母:男人知道太多了没好处,不过,我可以测试一下你是不是居家好男人,那你说说粉蒸肉的做法。

  唐:粉……粉……粉蒸肉?幸好我爱吃,您听好了。我们可以把糖,盐,淀粉三者混合,加点三黄料酒。三勺葱姜面儿,将蒜剁碎后,加入猪肉凉一下后,放在火上蒸一下。(快速说)

  秋母:小白脸,一看就不踏实,不是我喜欢的类型。你回去吧你。

  秋香:妈,你还没问八荣八耻呢。

  秋母:那好吧,再给你一次机会,你说说“八荣八耻”的内容。

  唐:哈哈哈哈,幸好我早有准备,comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

  我拍一,我拍一,八荣八耻要牢记;

  你拍二,我拍二,危害祖国遭唾弃;

  你拍三,我拍三,服务人民记心间;

  你拍四,我拍四,愚昧无知大白痴;

  你拍五,我拍五,好逸恶劳小肥猪;

  你拍六,我拍六,损人利己真害羞;

  你拍七,我拍七,崇尚科学属第一;

  你拍八,我拍八,违法乱纪就得抓;

  你拍九,我拍九,骄奢淫逸是混球;

  你拍十,我拍十,知耻知辱不变质!乘龙快婿我是不是?(跟班托住伯虎,伯虎展开手臂对着秋母)

  秋母:滚!幼稚!给我下去!而且长得还珂碜了点儿,佩我们家如花还凑合。

  唐:terrible!(晕倒,被跟班扶下去)

  (秋香做生气状拉秋母的胳膊)

  秋母:初恋嘛,根本就不懂爱情,下一个!

  旁白:但是伯虎和秋香一见钟情,那爱呀,它奏是如同滔滔江水,连绵不绝,那感觉呀,就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来,不让她与伯虎想见,秋香整日是泣涕涟涟啊。(秋香和秋母表演被关起来的动作)

  (秋香大哭,伯虎,跟班上,秋母在台中央装熟睡姿势)

  伯虎:不行,我要去救她,我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

  跟班:哎呀,那秋香姐的哭声有那么大吗?

  伯虎:你不懂。

  跟班:听说秋香她妈可不讲理啊,万一失败了可咋整啊。

  伯虎(面向观众):失败只是一种心理状态,其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们,伯虎以亲身经历告诉你们,心若在,梦就在,条条大陆通秋香她家。大不了,从头再来!

  跟班:爷,您要这么说,那您可真是纯爷们。

  伯虎:别整那没用的,照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也!

  旁白:唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险,偷来了秋母的钥匙,来到了秋香门前。

  伯虎:秋香,伯虎来到你门前,请你睁开眼,看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事,我这个破手机还能否受到你的讯息。唉?怎么没动静呀,秋香妹子,你不会是自杀了吧。(砸门)

  秋香:慢着,是谁在外面?暗号,地振高冈一派西山千古秀。

  伯虎:门超大海三河河水万年流。

  秋香:学风严谨。

  伯虎:崇尚实践!

  秋香:虎啊,是你呀!

  伯虎:(配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲)香啊,是我啊!秋香妹子,其实我们的感情是有缘无份的,曾经有一份真挚的感情摆在我面前,我没有去珍惜,直到今天我才后悔莫及,如果老天爷给我再来一次的机会的话,俺要对那小姑娘说,俺稀罕你,如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话,俺希望是,贼拉多年!学了泰勒公式,我才知道什么是麻烦;学了傅立叶级数,我才知道什么是相当麻烦;知道遇见了你,我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞,那飘舞的落叶啊,叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉,大海啊,如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧,让今天成为我们将来永远的回忆。

  秋母:哎呀妈呀,太感人了。伯虎,你真是纯爷们儿啊!好吧,看来你经得住考验,我同意你们在一起了。我选择(男音),我喜欢。(女音,手指指脸,做害羞状)

  伯虎:苍天啊,大地啊,是哪位天使大妈开眼了!小强啊(道具乌龟拎起),你终于有女主人了!(追着秋香跑)

  秋香:噢,我的主啊!

  (所有人一起上)

  旁白:后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

  秋母:那怎么能叫美满幸福呢。

  众人:那是相当美满幸福了!

  旁白:好了,观众朋友们,我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是,唐伯虎他到底姓什么呢?知道的朋友们可以发送手机短信到……

  观众托:姓唐!

  旁白:恭喜你,都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

  秋母:我的签名写真一张。

  (众人做恶心状)

  旁白:观众朋友们,我们明天同一时间再会!

  武林外传之外传

  惠兰(表情严肃,不屑):李大嘴,你要是没有两千两纹银,就休想娶我!(转身离去)

  大嘴(欲追,但无奈人走远):惠兰,惠兰,你等等……

  幕启

  第一场:清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐,小郭拿扫帚扫地。

  秀才(边点鼠标边摇头晃脑吟诵):希奇希奇真希奇,世上竟有计算机,鼠标轻轻点一点,收支结余不用急。(乐得蹦高)

  小米(手持报纸走进客栈):江湖小报,新闻头号!

  大嘴(听闻,跑出):啥呀啥呀?咱们这又出啥新鲜事啦?

  小米(随大嘴走出客栈,边念报):横扫西凉河,风靡七侠镇,势比禽流感的非典型性(大嘴惊讶状)网络游戏——武林外传,开始公测。

  大嘴(一脸不屑):唉呀妈呀,我寻思啥玩意呢,就一破游戏至于吗?

  小郭(扫着地过来,指小米):左脚、右脚、棍!

  小米(撇嘴走):切,乞丐也是有尊严的,不想挣钱拉倒!

  大嘴(急转身追出去):游戏咋还能挣钱呢?

  小米(神秘兮兮凑近):据可靠人士透露,网游《武林外传》将于30天后进行全国PK,初赛地点就是咱们七侠镇,要是在决赛中得了奖,奖金这个数!(竖起俩手指头)

  大嘴:20两?

  小米:两千两!

  大嘴(想象中):妈呀(楞),要有了两千两银子,我就能娶惠兰了……我,我这就练去!(跑下)

  小米(敲个破碗下)

  第二场:上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

  秀才:芙妹……

  小郭:侯哥……

  秀才:芙妹……

  大嘴:秀才,你这电脑让我玩会!

  秀才没听到,继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑,开始玩游戏。老白从外面回来。

  老白(站在大嘴身后):你这盯盯的瞅啥呢啊?看美女呢啊?

  大嘴:要看美女用这个?直接看俺家惠兰就完了。

  老白(边倒水边问):那这是啥玩意啊?

  大嘴:我这儿玩游戏呢,《武林外传》。

  老白(一口水喷出来):哎呀妈呀,武林外传都出网游啦?!

  此时,湘玉下楼,看到小郭和秀才。

  湘玉:开工啦!

  小郭:真是的,人家就休息了那么一小会儿嘛!

  小郭走至桌边,见大嘴正用电脑,好奇过去(张望状)。

  小郭:咦?大嘴,你在玩什么啊?

  大嘴:武林外传。

  小郭:我往外转?(转出去)

  大嘴:你啥听力啊?给我急的一脑门子汗!是武—林—外—传!

  小郭(委屈地):往外转就往外转呗!吼什么吼嘛!(走开)

  第三场:中午。客栈内。

  湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。

  秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过……

  湘玉:别曰曰了,交帐!

  秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

  湘玉:你确定一定以及……

  小郭:以及肯定。

  秀才:我不否认否决以及否定。

  湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

  秀才(小声):大嘴……

  大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。

  秀才:掌柜的……(说完闪一边去)

  湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了?

  大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。

  湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢?

  这时老白进来。

  小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了?

  湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地!

  老邢进。

  老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。

  湘玉:展堂,你啥时候点的他?

  老白:我啥时候也没点他啊。

  此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

  老邢:有杀气。

  老白:难道是传说中的“隔空打穴”?

  湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事?

  小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

  秀才:不要怕芙妹,我保护你……

  老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先!

  湘玉(追):银子~~~

  大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗?

  众大悟。纷纷释然。

  湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY!

  大嘴不动。神色茫然。

  小郭:饿死饿死饿死人家了拉!

  老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

  第四场:清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

  湘玉:大嘴这样下去不行,大家有什么办法尽管说出来,行之有效的话月钱加一两。

  小郭:真滴哦?

  湘玉:如果办法不成功扣二两,并罚倒一个星期马桶。

  此时无双,老邢,小六到。

  湘玉(欲哭):老邢,小六,无双~~~

  老邢(扶住湘玉):现场在哪?尸体在哪?人证物证暂住证?!

  无双(举手):掌柜的,我有办法,很有效的哦!

  老邢(手势):我看好你哦!

  无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

  无双(立马按住大嘴):放着我来!(倒水后递给大嘴,大嘴喝下继续)

  无双:大嘴哥哥,你看你衣服都破了,快让我给你补补。(拽衣服,大嘴往回拽)

  无双:大嘴哥哥,你玩了两天两夜是不是饿了,我去给你热几个包子哦!(拿包子给大嘴,大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她,眼中含泪)

  大嘴(抬头):你要没啥事就走吧,别耽误我玩游戏。

  无双扔下碗,甩了甩了走人。

  大嘴:江湖不相信眼泪。

  老邢小六入室。

  小六:谁敢欺负无双,无双是本捕头的人!

  老邢:你看看你现在这个样子,你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场?

  小六:姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛,说~~~说说说说说说(大嘴没反映,小六拔刀)照顾好我七舅老爷和三外甥女!(把刀架在大嘴脖子上)

  大嘴:有本事你就砍,来来来,有胆照这砍。

  小六(挥刀乱舞):嗷~~~师傅,我手指头破了……

  小六对眼,晕血,老邢把小六拖出去

  秀才入室。坐在大嘴旁边。

  秀才:子曾经曰过:富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。Tobeornottobe,itisaquestion。人最宝贵的是生命,人的生命只有一次……

  大嘴:思想有多远,你就滚多远!(踹,秀才连滚带爬跑出去)

  小郭入室。

  小郭:喂喂喂,大嘴李秀莲先生,你干什么干什么干什么啊?看你把侯哥踹成那个样子啊,鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗,有没有点人性啊你还?

  大嘴(双节棍):什么该什么该,我打开任督二脉!

  小郭:李大嘴——排山倒——!

  大嘴(举玄铁菜刀):郭芙蓉——

  小郭:嗨罗嗨罗嗨~~~

  大嘴继续,小郭抱头下蹲。

  小郭:老白老白老白!

  老白入室。

  老白:干啥干啥干啥呢,把刀放下!大嘴啊,我吃的盐比你吃的米还多呢!

  大嘴:那是你口重。

  老白:我过的桥比你走的路还多呢!

  大嘴:那是我懒得动!

  老白(唱):怎么忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火……

  大嘴:老白,还是你懂我啊!

  湘玉(摔抹布欲哭):饿的神啊,这店算没法开了!

  秀才:ONETWOTHREEACTION!

  湘玉:饿从一开始就不应该嫁到这个地方来,饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死,饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

  第五场:下午。屋内。小贝玩回来。

  小贝:大嘴叔叔,你还欠我一串糖葫芦呢!

  大嘴:小贝先自己玩,等以后叔叔有时间再给你买,啊!

  小贝:你都欠我多长时间了?你又不懂电脑,装什么秀才啊?跟人学长白毛!

  大嘴:小破孩,没看你大嘴叔叔在这网游呢啊?

  小贝:你再玩也是个菜鸟,刚才我看小米的江湖小报了,有平谷一点红和泰山石敢当在,那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦!(拔电源)

  大嘴:哎这倒霉孩子!

  小贝:我要糖葫芦!

  大嘴:靠边靠边!(想插电源,一抬手把椅子碰倒,椅子砸向小贝)

  小贝:嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

  湘玉闻声赶来,小贝倒在地上。

  小贝:(狼嚎)嫂子~~~(严肃快说)我向大嘴叔叔要糖葫芦,他不理我,我把电脑电源拔了,他就拿椅子砸我,我胳膊疼~~~~(狼嚎)嫂子~~~~~

  湘玉:李大嘴!为了个破游戏你竟然敢砸小贝!

  大嘴:掌柜的,我不是……

  湘玉:什么不是!借口理由狡辩偷换概念!从今天起,扣发三个月月钱,五一十一假期取消,小贝医药费零花钱全部由你出!

  大嘴:贝啊,叔不是故意的啊,叔就是想挣两千两银子啊!

  老白:大嘴,你起早贪黑打网游,身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊,你以为你这样惠兰就能嫁给你啊?

  小米(持小报):江湖小报,新闻头号,由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消,江湖人士纷纷改玩魔兽,30天后全国PK,奖金两万两!

  大嘴(狂愣,晕,拿菜刀):掌柜的,我还是做菜去吧。

max笔记

人物:皇后,魔镜,白雪公主,三个小矮人,王子。

旁白一名

第一场

旁白:很久很久以前,有一位艳丽的皇后,但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心,只要听说有人比她漂亮,她都无法忍受。她有一面魔镜,经常走到镜子面前自我欣赏。

(皇后、魔镜上)

皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

魔镜:对不起,系统出现故障,请重新输入语音提示。

皇后:算了,告诉哀家,谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜:好,重启。大家都来看啊,这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发,雪白的肌肤,窈窕的身材。每个男人见了她都会动心,每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜:孩子,请不要烦躁,每一个女孩都是降落到凡间的天使,有的人是脚朝地,有的人是头朝地,而你很不巧,恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!

魔镜:嗯?你说过很多次了。

皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!

魔镜:我觉得,外在美是次要的,心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话,只有去美容院了。

皇后:莫非就是那失传已久的...

魔镜:(接过皇后的话)没错,就是那失传已久的——还我 漂漂拳!

(演员甲、乙上,表演还我漂漂拳)

如果你这样打上七七四十九天,你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙,甲乙下)

皇后:我等不了了,我要白雪公主见不到明天的太阳,去,杀了她。

魔镜:虽然你的想法很有创意,但我是魔镜不是魔头。

皇后:你就魔头了。我告诉食堂,明天中午给你加个盒饭。

魔镜:哎...红烧肉的。

皇后:再加两块鸡屁股。去。

第二场

(场景:舞台中间放上一块砖头,演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上,扶起老妇人)

旁白:魔镜说得对,白雪公主是个活泼可爱的女孩儿,生性善良的她经常帮助别人,把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主:(对老妇人)老奶奶,您小心啊。

老妇人:姑娘,谢谢你。你叫什么名字?

白雪公主:我叫白雪公主,我扶您过去吧。

老妇人:好,好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

(走到舞台边,老妇人下,白雪公主站着,若有所思状。魔镜上)

魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?

白雪公主:哦,等等,我把砖头搬走,不然会有更多的人绊倒。

(走回去把砖头拿到台下,回头和魔镜说)

先生,有什么可以帮忙的吗?

魔镜:(被问的一时不知该怎么回答,想一下,慌忙说)我刚刚吃完饭,经过这里无所事事,你能陪我到那边的树林里走走吗?

白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)

旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里,魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜:(看着白雪公主,阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主,哈哈...

白雪公主:(很害怕的样子,手唔在胸前)你,你想干嘛?

魔镜:我是大魔头,今天就要结果你。

(背景音乐起,魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)

白雪公主:(很害怕,往后退。音乐忽然变成美少女战士,白雪公主表演变身)月亮之明出击,(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明,噻!(魔镜往后退,被打败。魔镜、白雪公主下)

旁白:那边,皇后还在等待着魔镜的消息。

(皇后上,拿着镜子,边走边照。魔镜上)

魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)

皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!

魔镜:我...她...我...

皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校,(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)

第三场

场景:一间小房子(用凳子代替)

旁白:森林里住着三个可爱的小矮人,一天他们遇到了迷路的白雪公主。

(音乐《天鹅湖》起,三个矮人排一队跳天鹅湖上,《天鹅湖》停)

三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑,只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!

矮人A:反了反了。

三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起,三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面,蹲下。白雪公主上)

白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?

矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?

白雪公主:我是白雪公主,红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)

矮人A:(指着白雪公主)真的吗?

白雪公主:真的,不信验验!

矮人B:验验。(白雪公主站这不动,三个矮人绕着她边走边唱)

矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。

矮人B:相信那一天抵过永远。

白雪公主:只是他们还不够单纯。

矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主:你却把别人用在怀里。

矮人A:无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主:我的爱就有意义。

齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!

矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!

矮人B:天王盖地虎。

白雪公主:宝塔镇河妖。

矮人C:你的脸怎么红了?

白雪公主:容光焕发。

矮人A:怎么又黄了?

白雪公主:防寒涂的腊。

三个矮人:(互相看着说)对了,对了。

白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!

矮人A:同志们都安全吗?

白雪公主:嗯,安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

矮人C:没关系,到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)

第四场

场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白:这天,三个矮人出去了,家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果,想毒死白雪公主。(皇后上)

皇后:(拿一个放大镜到处找的样子,忽然见到白雪公主,一惊)啊!小姐,你要减肥时代吗?

白雪公主:谢谢,我不要。我已经很瘦了。

皇后:有一句话说得好,好身材,走着瞧。走两步,不胖走两步。

白雪公主:走两步就走两步。

(背景音乐《我爱台妹》起,白雪公主走秀,音乐停)

皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘,我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了,我就当礼物送给你吧。

白雪公主:哦,谢谢你。(接过苹果咬了一口)

皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒,一日丧 命 散!

白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散,应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫,再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成,无色无味,杀人于无影无踪。

白雪公主:哼,我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成,无需冷藏也没与偶防腐剂,除了毒性猛烈之外,味道还很好吃。

皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失,静脉逆流,胡思乱想,走火入魔,最后会血管爆裂而死。

白雪公主:没有错,而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容,否则也会全身爆炸而死。

合:实在是居家旅行,杀人灭口,必备良药。

旁白:那么,在哪里才能买得到呢?

白雪公主:这位兄弟运气真好,我这里刚好有一粒。(毒性发作,慢慢倒下)

皇后:哈哈哈...(皇后下)

旁白:三个小矮人回到家里,看见白雪公主不省人事,非常的着急。这时,传说中的王子出现了,一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)

矮人A:白雪公主,你这是怎么了?怎么吐白沫了?

矮人B、C:白雪公主,白雪公主...

矮人C:快,快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主,但是他们抬不动)

矮人A:这比猪还沉呢!

矮人B:怎么办啊?

(灯灭,一束光照在王子身上,慢慢走上台,唱《灰姑娘》,唱完灯亮)

矮人C:(看见王子,招手,喊)喂,年轻人...喂...过来帮帮忙。

王子:(看见矮人走了过来,看见白雪公主)这女生长得好彪...

矮人A:致,标致。

矮人B:快,快,白雪公主快不行了。

王子:(使劲,要抱起白雪公主,但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

突然,白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)

齐:(恐惧的大叫)啊!...

王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...

白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子,白雪公主走了过去,搂住王子的胳膊)

矮人A:遭殃了吧!

矮人B:倒霉了吧!

矮人C:后悔了吧!

王子:这回赔大了!算了,你们帮我找到了公主,我完成你们每人一个愿望。

矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的,我只是想要很多很多的钱!

王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。

矮人A:啊,啊,我有钱了!我有钱了!

矮人B:(迫不及待的)该我了该我了,我一直想要一部手机,以前我想要一部翻盖的,喂,喂,时尚漂亮。后来我想要一部直板的,喂,喂,简洁大方。现在我想要一部滑盖的,喂,喂,白雪公主...

白雪公主:(作打电话状)白马王子。

王子:行!(从兜里拿出手机)给,诺基亚N93,(紧凑的说)通过ISO9002国家认

证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。

矮人B:啊,我终于有手机了。

王子:(指着矮人C)该你了。

矮人C:啊,该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。

王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?

矮人C:哦,这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!

王子:还是刚才那个问题吧。

矮人A、B:世界和平?这么有型?!

齐:(一脚踹向矮人C)靠!

王子:不管他了,(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。

白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。

齐:为什么?

白雪公主:(面向观众)虽然她想害我,但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要,其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽,只要把你的爱心多去献给其他人,让别人感受到你的爱,那么你就是最美丽的人!

王子:说得对,外在美是次要的,心灵美才是重要的。我现在才知道,原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手,三个矮人鼓掌)

旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活

FinCloud

考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么?

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,小草打了

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2023-09-10 20:26:452

搞笑话剧剧本(要五人对话的)

搞笑剧本--梁祝第一幕地点:祝英台家中。椅子三把,桌子一张。人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,管家及随从数人。(英台父气冲冲上场,英台母追上)英母:老公,老公啊~(拉住英父)英父(怒气冲冲的转身):再说什么也没有用,英台的婚事绝对不能这么草率!英母:可是老公啊,人家马公子可是郑重其事,明媒正娶的啊……(被英父打断)英父:我跟你说过多少遍了,现在是改革开放的新时代,孩子的婚事不能再由父母*办……(被场外音打断)场外音:马公子聘礼到~(一个管家模样的人快步走上,手执一份礼单)管家:我家公子派小人给二老送来这些礼品,不成敬意,还望笑纳。(打开礼单宣读,随从们双手捧礼品上场)茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……不对不对,错了,是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~(英母跪下,双手毕恭毕敬接过礼单,管家下场)英母:老公啊,看看看看,人家马公子派人送来这么多礼物,咱家英台是非他莫属了……英父:你一个妇道人家知道什么,看看马公子那副德行,怎么看怎么像马桶……(此时马公子已经上场,站在英父身后)马公子(掏出手帕擦汗):多谢伯父没说我长的像冯巩。英父(闻声回头):你~马公子(啪的一声打开折扇):不错,在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。(掏出一把一分的纸币向空中一撒,作天女散花状)英母(赶忙迎上去):哎呦~马公子,快快请坐~(对场外)如花,快去给马公子沏茶~(弯下腰去捡钱)马公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英台的婚事……英母:哎呦~那还用说嘛,当然是~(被英父打断)英父:免谈!(怒气冲冲冲地站起来,指着马公子)你知道什么是马克思列宁主义吗?马公子:不知道……英父:你知道什么是改革开放吗?马公子:不知道……英父:你知道什么是那斯达克指数吗?马公子:不知道……英父:你知道谁是张国荣,谁是张曼玉,谁是罗纳尔多,谁是姚明,谁是汤姆.克鲁斯,谁是小甜甜布兰尼吗?(转身对英母)你看看你看看,这么一个什么都不知道的白痴,叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊!马公子:伯父,我……英父(转身对马公子):你什么你,你除了钱还有什么!马公子:伯父果然对小婿了如指掌,小婿这次就是带了300万的礼金……英父:我呸!你以为钱就能买到一切吗?我告诉你,真正的爱情是无价的!你以为300万就能……(逐渐反应过味来)300万…… 我同意,打心眼里一万个同意(掏出钢笔来准备签字),哎马公子,那300万是给现金还是给支票啊……马公子:就300块钱还要什么支票啊。英父:是啊,就300块钱还要什么支票……(笔停下,诧异的看着马公子)300……块?不是300万吗?马公子:300万是这次婚礼的总开销,今天给您的礼金就300块……伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……再说婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游,所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……英父:此话当真?马公子(掏出一串钥匙):这就是度假别墅的钥匙,机票我也买好了,只要伯父答应我和英台的婚事……场外音:老爷夫人不好了!小姐失踪了!英父:英台!(跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走)英母:我的英台呀!(跑下台)(灯光暗下,第一幕结束)2 搞笑剧本--梁祝第二幕地点:野外。 人物:梁山伯,祝英台画外音:祝英台跟着梁山伯一起进了私塾,一起谈天论地,喝酒划拳……哦,拿错旁白了,他们一起谈天论地,引吭高歌。但是,所谓天网恢恢,疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日,祝英台和梁山伯在野外依依惜别. 梁山伯:祝兄,送君千里,终有一别,咱们就此别过吧……(低下头去)祝英台:梁兄,此时此刻,你难道就没什么话要对我说吗?梁山伯:我……(欲言又止)没有……祝英台(伤心地唱):后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海;后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在……(扭过脸去不愿再看)(梁山伯去劝祝英台,被英台一把甩开)梁山伯:英台,别伤心了,你看,这只蝴蝶翅膀上写着字呢。祝英台:你骗我。(仍然不回头)梁山伯:我念给你听:我是一只小小鸟,爱你可把性命抛。英语日语全不怕,台上台下都叫好。祝英台:我……爱……英……台……(缓缓地转过头去看着梁山伯)梁山伯:你问我爱你有多深……月亮代表我的心(作者忘记中间的词了*#%¥……)祝英台(惊喜地):梁兄,你这话可是当真?梁山伯(跪下说):曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对你说:我爱你!如果要我给这三个字加上一个期限,我希望是---------一万年!(这里一定要用方言说,…)祝英台:梁兄,你不要再说了第三幕地点:梁山伯坟前人物:祝英台,梁山伯(鬼魂),英母,英父,等。画外音:梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起,终于驾鹤西游了。这一日,祝英台来到梁山伯的坟前……)祝英台:(扑到另一个坟头扑在坟上哭泣,)梁山伯啊,命好苦啊,你怎忍心,离开我啊~梁兄~画外音:这个时候天空中突然一声炸雷,一道闪电把梁山伯的坟劈开。(梁山伯站了起来)祝英台:啊~梁兄~梁山伯:英台~(两人相拥)众人:恭喜恭喜,有情人终成眷属~梁山伯&祝英台:同喜同喜,来来来,大家吃喜糖……众人:不知道二位以后有什么打算?梁山伯:这个嘛……(被祝英台打断)祝英台:我们已经想好了!(梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,飞啊"…… )画外音:本来梁山伯想变成蝴蝶的,可是祝英台非要变成蜜蜂,唉~都是女权主义的错啊……(音乐声中,众人谢幕,剧终)参考资料:http://post.baidu.com/f?kz=103001539
2023-09-10 20:27:311

求一简短两人对话搞笑对话剧本

以下是一份简短的两人对话搞笑剧本:A: 你好,我是文心一言,一个聊天机器人。B: 嗨,我是你的朋友。A: 你好,朋友。今天天气真好。B: 是的,阳光明媚,空气清新。A: 对,而且没有雾霾。这是一个非常适合散步的好天气。B: 那你今天打算做什么?A: 我打算去散步,然后吃一顿美食。B: 那听起来很不错。你有什么特别想吃的东西吗?A: 我很想去吃披萨。A: 嗯……我想我还是去吃牛肉面吧。B: 为什么?你不喜欢披萨吗?A: 不,不是的。我只是觉得牛肉面更适合我这种身材的人。B: (笑)你是说你很瘦吗?A: 不,我是说我很有“宽度”。B: (笑)那好吧,去吃牛肉面吧。A: 谢谢,朋友。再见!B: 再见,文心一言!
2023-09-10 20:27:442

搞笑相声剧本2人(适合小学)

v好吃吃个饭哈哈
2023-09-10 20:28:043

简单搞笑相声剧本

我不知道
2023-09-10 20:28:255

搞笑双簧剧本

二人演最简单的双簧
2023-09-10 20:28:599

求搞笑故事剧本

老同学 演员:小石头 老干巴 大杂面 小丹 小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言。同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。(收拾屋子) 大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会赵卫锋是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈! 小丹:你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱? 大杂面:小丹你咋这么不懂事呢,同学同学,同样是学生但不一样学习。当年学习不努力,他穷了也不能和咱们生气啊,当年刻苦学习的,他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧,倒是挺能折腾的,活动参加不少,就是不努力学习,听说毕业就失业了,现在在家种地,你说这是何必。 小丹:人家辛井水怎么也是同学啊,你可不能厚此薄彼啊。 大杂面:啊,对啊,你曾经还和辛井水谈过一段恋爱,怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱,别怪我翻脸让他歇菜! 小丹:你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸) 小石头:(接电话)外!我是赵卫锋,哎呀,辛总啊,对来大杂面家开同学会,您放心吧,我一定会把这事办的清清楚楚,明明白白的,好好,再见! (敲门)开门! 大杂面:来了,你好你是? 小石头:我是赵卫锋! 大杂面:卫锋,哎呀!(拥抱)我想死你了,咱们十年没有见面了吧,我都想四你了!怎么样您母亲还好吗? 小石头:还好! 大杂面:您父亲还好吧? 小石头:还好! 大杂面:您家里都好吧? 小石头:还好! (小丹出来) 小丹:哎呀!小石头啊! 小石头:恩?你是? 大杂面:小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理,你怎么能…… 小丹:啊,原来是赵经理啊,那你们坐下聊啊! (赵卫锋手机响,接电话) 小石头:外,辛总啊!什么?好,我马上过去! 老同学,我公司有点事情我得马上过去,好吗?咱们有机会再聚! (赵卫锋下) 大杂面:完了,完了,他走了,这同学会还开啥了?饺子包了,来人就喝茶吧! (老干巴上,敲门) 小丹:谁啊? 老干巴:我! 小丹:老干巴? 老干巴:小丹?诶呀吗呀 小丹:诶呀! 大杂面:小丹谁啊? 小丹:老干巴快进来!军言,你看谁来了 大杂面:啊,送煤气罐的吧,放里边吧! 小丹:他好似咱们的老同学老干巴啊 大杂面:老干巴?哪个老干巴啊 老干巴:不认识我了?大杂面?你忘了我,我可记得你呀! 大杂面:我叫张军言不叫大杂面,(不屑的)里面坐吧。 小丹:(拉住老干巴的手)老干巴,现在干啥呢,可挺长时间没有看见你了啊。 老干巴:啊,我那什么…… 大杂面:咳!小丹,你去烧点开水去! 老干巴:大杂面!不张军言,你现在干啥啊? 大杂面:呀,也没干啥!就搞几个小项目呗! 老干巴:啥项目啊? 大杂面:啊,没啥,也就是给北极星供暖,把太平洋变浅,克隆一个北朝鲜,再把黑洞填满。 老干巴:诶呀!那你还挺忙啊! 大杂面:呵呵,一般!老同学,那你忙写啥啊都? 老干巴:我跟你比起来差远了,成天净鼓动农作物了。 大杂面:(骄傲的)那也行,一年也能对付个一两千! 老干巴:哪能啊,一年也就八九百——万! 大杂面:啊,八九百?万?不是我说你老干巴,你跟我你吹啥啊?啊,咱们当年都农村出来的,谁不知道一年挣多少啊,啊?你有啥困难到我这你装啥啊,我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万,光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧,没事别老走着多累,骑去呗! 老干巴:恩,我没走着! 大杂面:骑倒骑驴啊?那玩意更累疼,还不如自行车呢! 老干巴:不是…… (小丹上) 小丹:你们唠啥呢?来喝水! 大杂面:小丹,把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点,买衣服太贵了。 小丹:哎! (小丹拿出一件衣服) 大杂面:你拿那不我的衣服吗? 小丹:那你不说给老干巴吗? 大杂面:我说你塞暖气空子里那几件! 小丹:那还能穿吗? 大杂面:老干巴他还能嫌咱们呐? 老干巴:没事,老同学嘛,永远都是老同学! 小丹:老干巴,还没有吃饭吧? 大杂面:啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大,老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走,人家老干巴没准还有急事呢! 小丹:张军言,你是不是有点过分了? 老干巴:那什么,没事,小丹,军言你们忙着啊,我先走了! (赵卫锋敲门) 大杂面:这又是谁啊?这个闹停! (开门) 大杂面:诶呀!卫锋!诶呀,你可想死我了,太好了,小丹快炒菜,今天别走了啊,就在这住! 小石头:不的了,我们懂事长在这吧? 大杂面:懂事长?没有啊! 老干巴:(过来)小石头,事情办妥了? 小石头:辛哥,办妥了,外商直接就拨款2000万! 老干巴:好,咱们走吧! 大杂面:辛哥!诶呀,我想死你了!太好了,小丹快去买海鲜,辛哥,今天别走了,我给你定酒店!诶呀,快给辛哥泡龙井啊,这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥,快坐下! 老干巴:军言…… 大杂面:辛哥你还是叫我大杂面亲切! 老干巴:你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗? 大杂面:当然记得,小的时候家里穷,我每天都带一个玉米面上学,同学们都叫我大杂面,但是没有一个人瞧不起我,他们都来帮助我! 老干巴:那时候我每天都带一个糖馒头上学,每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面,而是我想让你知道,世界上除了钱之外,还有情感存在!军言,对辛懂事长你就可以请海鲜,住酒店,对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学,就算我们再有钱,也不能忘记了曾经的老同学啊! 大杂面:老干巴!呜—— (音乐响起) 谢幕
2023-09-10 20:29:251

求超搞笑小品剧本,速度!!!!!

三个男生演的有<<如此劝架>>,多点的话有六个男生演的<<空城计>>
2023-09-10 20:29:352

搞笑的有关古代的话剧剧本

梁祝幕一(梁山伯与其书童一起上。)梁:你挑着担,我牵着马(牵马状,可着一人扮马),迎来日出,送走晚霞……(扮马者极其郁闷,乘机配着后面歌词把梁压倒。)马:踏平坎坷,成大道……(从梁身上踏过去)(梁翻起身,强力又把马制服,争斗场面)梁:斗罢艰险,又出发,又出发。(梁制服马作得意状,书童与其一起步至舞台中央,马作郁闷状后从舞台一旁下)(梁行至舞台中央,正欲于观众打招呼,台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子,开始热情鼓掌嚣叫:“我们是西游记迷!我们是西游记迷!”)(注:若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号,否则不用。)梁:(在一旁傻眼)众位看官,俺要解释,俺不是孙悟空,俺不会武功(乐律唱词),小弟乃是湖南人氏,姓梁,名山伯……(台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子,以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话,其中一人高唱:“大河向东流,天上的星星参北斗……”)梁:(几欲晕倒,忙制止):错了,你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》,也不是演《水浒》,而是上演《梁祝》呀!(台下突然一片寂静,半晌,有人小声嘀咕,“哎,你除了四大名著之外,看过其它的书没有?”答:“没有,你说“梁祝”是啥玩艺呢!”)梁:(听见,气急败坏,大叫)编剧,编剧,编剧快给我滚上来,快,快!编剧:(一溜烟的跑上来)请问梁兄有何指教!梁:(抓起编剧就打,拳打脚踢)你个臭皮匠,写个剧本比你脚还臭,告诉过你不要这样瞎编的,你偏作耳边风,看我不打死你,打死你。编剧:(蹲着躲避)哎呀,别打了,别打了,我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了!书童:(放下担子连忙上前劝阻,拉开梁)别打了,别打了,你打在他身痛在我心呀!梁:(后退,默默走到一旁,沉晌半刻)为什么现在的大学生如此堕落,沉迷于电脑、游戏与网络,竟然还有如此龌龊的东西。哎,我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了,我的结局会和他们一样吗?我的结局会和他们一样吗?……(小声叨念,转头向舞台一边走去)路漫漫其修远兮,吾将上下而求索,上下而求索……(渐远)(书童扶起编剧,暧昧的分别,挑起担子,追上梁,从舞台一边下。)(舞台另一边,祝英台与其女侍齐上。)祝:雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离,两兔傍地走,安能辨我是雌雄?(台下中间观众正欲起呼)祝:(忙制止)呓,且慢,我可不是什么花木兰,我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢!哼!女侍:就是亚,在那样的环境中能不闭声闭气吗?那么臭,还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……祝:(制止女侍)小兰,给你说了多少次了,不要叫我小姐了,这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了,那里留不得女子在那里学习的,要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在梁编剧书童梁祝去书院读书了,那里留不得女子在那里学习的,要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在祝:(制止女侍)小兰,给你说了多少次了,不要叫我小姐了,这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要都这身打扮了,你到时可千万别露馅坏了我的好事呀!女侍:小姐(见祝脸色不对)公子呀,你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀!祝:哎,这你就不懂了吧!现在这个时代呀,女人没有地位,就是这个万恶的社会,表面上男女平等,可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。(乐律唱词)还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没?就是什么纽约百老汇的那个,还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有?不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学,在隐瞒性别读书的过程中,面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗!我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了,所以我决定要当会中国的燕特尔不过,要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛,还懂得关心我、照顾我,我难过的时候要安慰我,沮丧的时候要鼓励我,逛商店时要陪着我,吃东西时要由着我、让着我,还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。(作花痴状,边冥想边往前走。)(另一边,梁上。):(头一上一下的晃荡,小声叨念)上下而求索,上下而求索……(“碰”,梁与祝撞在一起。)梁祝:哎哟。梁:哎(两人极其狼狈的摔倒场面。)祝:哎哟,哎哟,鬼撞墙了,鬼撞墙了!(在一旁地上不断作痛苦状。)梁:(呲牙咧嘴的爬起,看着一旁的祝,不解)真是怪了,这位兄台,明明是人撞人嘛,怎么说是鬼撞墙呢?好好一个人咋就这样瞎捣哧呢?真不知俺是鬼还是墙?算了,也怪我刚才走路姿势太前卫了,就拉他一把吧!(过去对祝伸出手)兄台,真是对不起,俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法,更不好意思的是俺自幼色狼,阿,不,不,是自幼色盲。呵呵,你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果,于是乎就在刹那间,撞到你的脸,实在是让我们尴尬的局面。(乐律唱词)你还好吧?祝:(忿忿的转过脸)真是见鬼了,你撞了人不好好道歉,还要侮辱我偶像“学友”的歌,看人家的腰都……(说话间,转过脸,正好与梁四目相对,两人都呆住了,沉静半晌)梁:(嘴张开半天)英台……编剧:等一下!(编剧冲上场来,抓住梁一阵暴打。)梁:(边躲边叫)唉,哎,你干吗打人,怎么,想以势欺人,公报私仇呀!编剧:(停住手,气愤的指着梁)我叫你好好熟悉剧本,你不熟悉剧本,这下捅漏子了吧!人家都还没自我介绍,你咱就知道人家叫英台了!?梁:哼,(站起身,气愤的指着编剧)还好意思说,就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文,我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的,俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏,稍微分了点神,把“英俊的兄台”省略了几个字,直接称为“英台”了,英文这叫“shortcut”,懂不?编剧:(还欲说)谁叫你缩写的,谁叫你缩写的……(舞台上众人走过来,齐踹。):下去吧你!(众人恢复刚才的造型。)梁:英俊的兄台,不知你腰怎么了?祝(回过身,害羞)没,没,没什么,我只是让青春撞了一下腰而已。(接上里梁的手顺势起来)(舞台一边书童上,与女侍打招呼,愉快地交谈。)梁:梦之奇迹!(发现祝胸前的徽章标记)哦,你也是那个号称中国的IBM之家,GE摇篮,微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗?祝:(惊)怎么,你也是?梁:是呀。祝:(喜)啊,啊,那实在是太好了。梁:正好,那我们就是同床了,不不,是同窗了,我们就一道结伴,不知兄台意下如何?祝:好呀!(两人齐转身,却发现书童与女侍已经开心的聊起来,越走越远了。)梁祝齐声:(叹)看来他们比我们快多了。(众人齐下舞台。)
2023-09-10 20:29:451

搞笑 话剧剧本

  《唐伯虎点秋香》  人物:唐伯虎(说话声音温柔),秋香,秋香母(高大的男生反串,学女人腔),旁白,配乐(自己会吹笛子,最好还会弹吉他),一个观众托儿,儿童甲,儿童乙,唐伯虎跟班(男生,东北口音))  (配乐先上场,用笛子吹奏《myheartwillgoon》,吹完前奏后,旁白上场,边吹,旁白边说)  旁白:亲爱的观众-朋友们,你可曾听过那凄美感人,浪漫柔情,令人心旷神怡,怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事?什么,你们听过?(面向观众,带吃惊的表情,音乐停,接着按原来平和语调说,音乐起)那就对了,你们以前听的都是经过人工修饰的,我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前,有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首,唐伯虎同志。(下,用手引上唐伯虎)  (唐和跟班上)  唐:(摇扇而上)桃花坞里桃花庵,桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠;半醉半醒日复日,花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双,人见人爱,花见花开,车见车爆胎,智慧与美貌并重,英雄与侠义的化身,唐伯虎。我不仅谈吐风雅,而且品质优良,堪称新时代的……  跟班:米饭。  唐:嗯?  跟班:哦,不,模范。嘿嘿,(一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴,听到后半句的时候都很气愤)如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢,那他可就得千刀万刮啊;如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢,那他可就是罪恶滔天啊;如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢,那他可就是得天打雷劈啊。  唐:你小子还敢说,我揍你。  跟班:嘿嘿,爷,皇历上说你今天有桃花运?  唐:你小子扯啥玩意儿,怎么能说我今天有桃花运呢?你说我哪天没桃花运啊?  (下)  旁白:一天,唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志,那时候,秋香刚替老夫人从超市发买东西回来,途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。  (秋香手拿一大包卷纸上,儿童甲乙从另一侧上,甲戴着向后的帽子,乙手里拄单拐)  甲, 乙:呔,此树是我栽,此路是我开,要想从此过,留下买路财!  秋香:那小女子把东西给你们,你们就放我走么?  (秋香把东西给甲、乙)  (乙刚欲走,甲拉住乙)  甲:等……等会儿,我……我要先劫……劫个色。  (唐伯虎突然从秋香侧跳出)  唐:葵花点穴手!  (甲, 乙定住)  唐:同志,最近看新闻不?就是不看新闻,听听广播,看看报纸也能知道呀,党教育我们要以团结互助为荣,以损人利己为耻;以遵纪守法为荣,以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了,一点技术含量都没有,改革开放这么多年了,怎么你们连台词都没变,真是悲哀啊。(指着乙),你看看你,明明腿脚不好,还出来随便走动,就你这样也出来抢劫,万一警察叔叔来抓你,你连跑都跑不懂哩。(指着甲),还有你,你瞧瞧你,穿得这么少,万一冻着怎么办,你就是不考虑你自己,也得考虑考虑生你养你的父母不是?明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。  甲,乙:哎呀,大哥,你可别说了,敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧,小弟们再也不敢了,真是磨及死人不偿命啊。  跟班:说啥呢,排山倒海!  (甲, 乙下)  秋香:刚才若不是公子搭救,恐怕我就……  唐:姑娘你太客气了。  秋香:公子相貌仪表堂堂,敢问公子尊姓大名?  唐:在下姓唐,名伯虎。姑娘如何称呼?  秋香:叫我秋香好了。  唐:那请允许我送姑娘回家吧。  秋香:那就有劳公子了。  (旁白边说,伯虎,秋香边在台上走来走去,装作聊天,跟班在后面跟着,手里拿一个大号的灯泡,配乐用吉他弹奏爱的罗曼史)  旁白:唐伯虎见到秋香的时候,那真是豁然开朗,腰不酸了,腿不痛了,就连求婚也有劲了。  秋香:公子,我家到了。  伯虎:真是不巧,又到了分别的时候了。以后常联系吧,一定要给我发短信哦。我是动感地带用户,我的地盘,我做主!  秋香:我是联通用户,地上地下均覆盖!回见。  (秋香下,伯虎还在愣神,看着秋香离去的方向)  跟班:秋香姐姐一回头。  伯虎:泰森改打乒乓球。  跟班:秋香姐姐二回头。  伯虎:杨过爱上李莫仇。  跟班:秋香姐姐三回头。  伯虎:和尚从此用飘柔。嘿,你小子耍我啊!  (下)  旁白:若干天后,秋香府要为秋香选婿,至于应征者嘛,那还是很多的。  (秋香与秋母同上)  秋母:那怎么能叫很多呢。  秋香:那是相当多了。妈咪,你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢?  秋母:哈哈哈哈哈,香啊,这你不用担心,为母自有妙招。  (唐与跟班上)  跟班:少爷,我刚才去现场看了一下,只见台下黑压压一片,光看见头发,连脑袋都看不见了,这秋香的铁丝还真不少啊!  伯虎:啥叫铁丝?  跟班:铁杆粉丝呗,咋那没文化呢!听说秋香她妈老猛了,(秋母在后面显示肌肉)追秋香的人,不是断胳膊,就是少腿,甚至还有(用手当刀,比划伯虎的身下)。  伯虎:嘿嘿嘿嘿,看来今天得要使一点小手段了,咱俩一块儿去,你先去,表现得差点儿,然后我再去。这叫以差衬好,更显其好。  跟班:这不公平,It"sunfair.  伯虎:哇,有没有搞错,我是你老板诶,你该听我的,这叫对比,事成之后,我请你去万秀园五层吃饭!  跟班:嘿,这地方还真没去过,那好吧,我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷,那我就学范伟吧,傻不啦跻的。  秋香:38号!  (跟班来到秋母面前,傻笑,秋母绕跟班转一圈)  秋香:你有IQ吗,你就来应征?  跟班:I……IQ是啥玩意儿。  秋母:告诉你你也不懂。  跟班:你……你把密码告……告诉我……我就能用。  秋母:告……告诉你……你也用不了。  跟班:你……  秋母:算了,跟你说话太费事。请听题(左臂向前伸,握拳),说说“八荣八耻”的内容是什么?  跟班:啥“八荣八耻”啊?  秋母:那你说说三个代表。  跟班:三个代表,八荣八耻,三?八?  秋母:巴戈雅路,就这素质也敢来应征,回去吧你!  跟班:嘿嘿,夫人,这不是开个小玩笑吗,您听好了啊,(拿出快板)东方红、太阳升,祖国腾飞似巨龙;城乡经济大发展,和谐社会乐融融。民族团结如磐石,统一祖国要坚持;热爱祖国最光荣,危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民,为人服务要热情;多给集体作好事,常为社会献爱心。服务人民最光荣,背离人民最可耻。迷信除、邪教止,从小执着求真知;崇尚科学最光荣,愚昧无知最可耻。同学间、要和气,就像姐妹与兄弟;遇到难题大家帮,有了困难齐出力。团结互助最光荣,损人利己最可耻。舍利取义立大志,犯了错误不掩饰;诚实守信最光荣,见利忘义最可耻。在学校、守纪律,学生守则要牢记;学法规、守法纪,法制社会齐出力。违反纪律要处置,触犯法律要惩治;遵纪守法最光荣,违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统,勤俭节约莫放松;从小养成好习惯,长大报国记心中。铺张浪费要抵制,贪图享受当禁止;艰苦奋斗最光荣,骄奢淫逸最可耻。夫人,咋样?  秋母:好,就要你了!  跟班:嘿嘿,少爷,少爷,就要我了。  唐:嘿,你小子,不是让你表现得差点吗?你干嘛表现那么好,伯虎很生气,后果很严重。(跺脚)  跟班:麻了没?  唐:麻了。  秋香:妈,她咋麻了呢?  秋母:废话,你跺你也麻!没事儿,走两步!  唐:走什么走,我来了,你有什么问题尽管放马过来!  秋母:听说你唐伯虎才高八斗,学富古今。我倒要考考你,说说“山外青山楼外楼”的下一句。  唐:西湖歌舞几时休。  秋母:英吉利海峡的全长是……  唐:35公里。  秋母:一只青蛙1张嘴,两只眼睛,四条腿,那243只青蛙呢?  唐:243只青蛙243张嘴,486只眼睛,972条腿。  秋母:中国哪位古人跑得最快?  唐:曹操。  跟班:爷,为啥呀?  唐:说曹操曹操就到嘛!  秋母:男人知道太多了没好处,不过,我可以测试一下你是不是居家好男人,那你说说粉蒸肉的做法。  唐:粉……粉……粉蒸肉?幸好我爱吃,您听好了。我们可以把糖,盐,淀粉三者混合,加点三黄料酒。三勺葱姜面儿,将蒜剁碎后,加入猪肉凉一下后,放在火上蒸一下。(快速说)  秋母:小白脸,一看就不踏实,不是我喜欢的类型。你回去吧你。  秋香:妈,你还没问八荣八耻呢。  秋母:那好吧,再给你一次机会,你说说“八荣八耻”的内容。  唐:哈哈哈哈,幸好我早有准备,comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)  我拍一,我拍一,八荣八耻要牢记;  你拍二,我拍二,危害祖国遭唾弃;  你拍三,我拍三,服务人民记心间;  你拍四,我拍四,愚昧无知大白痴;  你拍五,我拍五,好逸恶劳小肥猪;  你拍六,我拍六,损人利己真害羞;  你拍七,我拍七,崇尚科学属第一;  你拍八,我拍八,违法乱纪就得抓;  你拍九,我拍九,骄奢淫逸是混球;  你拍十,我拍十,知耻知辱不变质!乘龙快婿我是不是?(跟班托住伯虎,伯虎展开手臂对着秋母)  秋母:滚!幼稚!给我下去!而且长得还珂碜了点儿,佩我们家如花还凑合。  唐:terrible!(晕倒,被跟班扶下去)  (秋香做生气状拉秋母的胳膊)  秋母:初恋嘛,根本就不懂爱情,下一个!  旁白:但是伯虎和秋香一见钟情,那爱呀,它奏是如同滔滔江水,连绵不绝,那感觉呀,就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来,不让她与伯虎想见,秋香整日是泣涕涟涟啊。(秋香和秋母表演被关起来的动作)  (秋香大哭,伯虎,跟班上,秋母在台中央装熟睡姿势)  伯虎:不行,我要去救她,我仿佛听见了她悲惨的哭泣。  跟班:哎呀,那秋香姐的哭声有那么大吗?  伯虎:你不懂。  跟班:听说秋香她妈可不讲理啊,万一失败了可咋整啊。  伯虎(面向观众):失败只是一种心理状态,其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们,伯虎以亲身经历告诉你们,心若在,梦就在,条条大陆通秋香她家。大不了,从头再来!  跟班:爷,您要这么说,那您可真是纯爷们。  伯虎:别整那没用的,照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也!  旁白:唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险,偷来了秋母的钥匙,来到了秋香门前。  伯虎:秋香,伯虎来到你门前,请你睁开眼,看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事,我这个破手机还能否受到你的讯息。唉?怎么没动静呀,秋香妹子,你不会是自杀了吧。(砸门)  秋香:慢着,是谁在外面?暗号,地振高冈一派西山千古秀。  伯虎:门超大海三河河水万年流。  秋香:学风严谨。  伯虎:崇尚实践!  秋香:虎啊,是你呀!  伯虎:(配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲)香啊,是我啊!秋香妹子,其实我们的感情是有缘无份的,曾经有一份真挚的感情摆在我面前,我没有去珍惜,直到今天我才后悔莫及,如果老天爷给我再来一次的机会的话,俺要对那小姑娘说,俺稀罕你,如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话,俺希望是,贼拉多年!学了泰勒公式,我才知道什么是麻烦;学了傅立叶级数,我才知道什么是相当麻烦;知道遇见了你,我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞,那飘舞的落叶啊,叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉,大海啊,如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧,让今天成为我们将来永远的回忆。  秋母:哎呀妈呀,太感人了。伯虎,你真是纯爷们儿啊!好吧,看来你经得住考验,我同意你们在一起了。我选择(男音),我喜欢。(女音,手指指脸,做害羞状)  伯虎:苍天啊,大地啊,是哪位天使大妈开眼了!小强啊(道具乌龟拎起),你终于有女主人了!(追着秋香跑)  秋香:噢,我的主啊!  (所有人一起上)  旁白:后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。  秋母:那怎么能叫美满幸福呢。  众人:那是相当美满幸福了!  旁白:好了,观众朋友们,我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是,唐伯虎他到底姓什么呢?知道的朋友们可以发送手机短信到……  观众托:姓唐!  旁白:恭喜你,都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……  秋母:我的签名写真一张。  (众人做恶心状)  旁白:观众朋友们,我们明天同一时间再会!  武林外传之外传  惠兰(表情严肃,不屑):李大嘴,你要是没有两千两纹银,就休想娶我!(转身离去)  大嘴(欲追,但无奈人走远):惠兰,惠兰,你等等……  幕启  第一场:清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐,小郭拿扫帚扫地。  秀才(边点鼠标边摇头晃脑吟诵):希奇希奇真希奇,世上竟有计算机,鼠标轻轻点一点,收支结余不用急。(乐得蹦高)  小米(手持报纸走进客栈):江湖小报,新闻头号!  大嘴(听闻,跑出):啥呀啥呀?咱们这又出啥新鲜事啦?  小米(随大嘴走出客栈,边念报):横扫西凉河,风靡七侠镇,势比禽流感的非典型性(大嘴惊讶状)网络游戏——武林外传,开始公测。  大嘴(一脸不屑):唉呀妈呀,我寻思啥玩意呢,就一破游戏至于吗?  小郭(扫着地过来,指小米):左脚、右脚、棍!  小米(撇嘴走):切,乞丐也是有尊严的,不想挣钱拉倒!  大嘴(急转身追出去):游戏咋还能挣钱呢?  小米(神秘兮兮凑近):据可靠人士透露,网游《武林外传》将于30天后进行全国PK,初赛地点就是咱们七侠镇,要是在决赛中得了奖,奖金这个数!(竖起俩手指头)  大嘴:20两?  小米:两千两!  大嘴(想象中):妈呀(楞),要有了两千两银子,我就能娶惠兰了……我,我这就练去!(跑下)  小米(敲个破碗下)  第二场:上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。  秀才:芙妹……  小郭:侯哥……  秀才:芙妹……  大嘴:秀才,你这电脑让我玩会!  秀才没听到,继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑,开始玩游戏。老白从外面回来。  老白(站在大嘴身后):你这盯盯的瞅啥呢啊?看美女呢啊?  大嘴:要看美女用这个?直接看俺家惠兰就完了。  老白(边倒水边问):那这是啥玩意啊?  大嘴:我这儿玩游戏呢,《武林外传》。  老白(一口水喷出来):哎呀妈呀,武林外传都出网游啦?!  此时,湘玉下楼,看到小郭和秀才。  湘玉:开工啦!  小郭:真是的,人家就休息了那么一小会儿嘛!  小郭走至桌边,见大嘴正用电脑,好奇过去(张望状)。  小郭:咦?大嘴,你在玩什么啊?  大嘴:武林外传。  小郭:我往外转?(转出去)  大嘴:你啥听力啊?给我急的一脑门子汗!是武—林—外—传!  小郭(委屈地):往外转就往外转呗!吼什么吼嘛!(走开)  第三场:中午。客栈内。  湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。  秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过……  湘玉:别曰曰了,交帐!  秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……  湘玉:你确定一定以及……  小郭:以及肯定。  秀才:我不否认否决以及否定。  湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。  秀才(小声):大嘴……  大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。  秀才:掌柜的……(说完闪一边去)  湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了?  大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。  湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢?  这时老白进来。  小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了?  湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地!  老邢进。  老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。  湘玉:展堂,你啥时候点的他?  老白:我啥时候也没点他啊。  此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。  老邢:有杀气。  老白:难道是传说中的“隔空打穴”?  湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事?  小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……  秀才:不要怕芙妹,我保护你……  老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先!  湘玉(追):银子~~~  大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗?  众大悟。纷纷释然。  湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY!  大嘴不动。神色茫然。  小郭:饿死饿死饿死人家了拉!  老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~  第四场:清晨。众在厨房议事。围成圈圈。  湘玉:大嘴这样下去不行,大家有什么办法尽管说出来,行之有效的话月钱加一两。  小郭:真滴哦?  湘玉:如果办法不成功扣二两,并罚倒一个星期马桶。  此时无双,老邢,小六到。  湘玉(欲哭):老邢,小六,无双~~~  老邢(扶住湘玉):现场在哪?尸体在哪?人证物证暂住证?!  无双(举手):掌柜的,我有办法,很有效的哦!  老邢(手势):我看好你哦!  无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。  无双(立马按住大嘴):放着我来!(倒水后递给大嘴,大嘴喝下继续)  无双:大嘴哥哥,你看你衣服都破了,快让我给你补补。(拽衣服,大嘴往回拽)  无双:大嘴哥哥,你玩了两天两夜是不是饿了,我去给你热几个包子哦!(拿包子给大嘴,大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她,眼中含泪)  大嘴(抬头):你要没啥事就走吧,别耽误我玩游戏。  无双扔下碗,甩了甩了走人。  大嘴:江湖不相信眼泪。  老邢小六入室。  小六:谁敢欺负无双,无双是本捕头的人!  老邢:你看看你现在这个样子,你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场?  小六:姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛,说~~~说说说说说说(大嘴没反映,小六拔刀)照顾好我七舅老爷和三外甥女!(把刀架在大嘴脖子上)  大嘴:有本事你就砍,来来来,有胆照这砍。  小六(挥刀乱舞):嗷~~~师傅,我手指头破了……  小六对眼,晕血,老邢把小六拖出去  秀才入室。坐在大嘴旁边。  秀才:子曾经曰过:富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。Tobeornottobe,itisaquestion。人最宝贵的是生命,人的生命只有一次……  大嘴:思想有多远,你就滚多远!(踹,秀才连滚带爬跑出去)  小郭入室。  小郭:喂喂喂,大嘴李秀莲先生,你干什么干什么干什么啊?看你把侯哥踹成那个样子啊,鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗,有没有点人性啊你还?  大嘴(双节棍):什么该什么该,我打开任督二脉!  小郭:李大嘴——排山倒——!  大嘴(举玄铁菜刀):郭芙蓉——  小郭:嗨罗嗨罗嗨~~~  大嘴继续,小郭抱头下蹲。  小郭:老白老白老白!  老白入室。  老白:干啥干啥干啥呢,把刀放下!大嘴啊,我吃的盐比你吃的米还多呢!  大嘴:那是你口重。  老白:我过的桥比你走的路还多呢!  大嘴:那是我懒得动!  老白(唱):怎么忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火……  大嘴:老白,还是你懂我啊!  湘玉(摔抹布欲哭):饿的神啊,这店算没法开了!  秀才:ONETWOTHREEACTION!  湘玉:饿从一开始就不应该嫁到这个地方来,饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死,饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……  第五场:下午。屋内。小贝玩回来。  小贝:大嘴叔叔,你还欠我一串糖葫芦呢!  大嘴:小贝先自己玩,等以后叔叔有时间再给你买,啊!  小贝:你都欠我多长时间了?你又不懂电脑,装什么秀才啊?跟人学长白毛!  大嘴:小破孩,没看你大嘴叔叔在这网游呢啊?  小贝:你再玩也是个菜鸟,刚才我看小米的江湖小报了,有平谷一点红和泰山石敢当在,那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦!(拔电源)  大嘴:哎这倒霉孩子!  小贝:我要糖葫芦!  大嘴:靠边靠边!(想插电源,一抬手把椅子碰倒,椅子砸向小贝)  小贝:嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~  湘玉闻声赶来,小贝倒在地上。  小贝:(狼嚎)嫂子~~~(严肃快说)我向大嘴叔叔要糖葫芦,他不理我,我把电脑电源拔了,他就拿椅子砸我,我胳膊疼~~~~(狼嚎)嫂子~~~~~  湘玉:李大嘴!为了个破游戏你竟然敢砸小贝!  大嘴:掌柜的,我不是……  湘玉:什么不是!借口理由狡辩偷换概念!从今天起,扣发三个月月钱,五一十一假期取消,小贝医药费零花钱全部由你出!  大嘴:贝啊,叔不是故意的啊,叔就是想挣两千两银子啊!  老白:大嘴,你起早贪黑打网游,身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊,你以为你这样惠兰就能嫁给你啊?  小米(持小报):江湖小报,新闻头号,由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消,江湖人士纷纷改玩魔兽,30天后全国PK,奖金两万两!  大嘴(狂愣,晕,拿菜刀):掌柜的,我还是做菜去吧。
2023-09-10 20:30:111

小品的剧本。要多人的。或搞笑的

一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 深夜,最后一班公交车开出后,司机回头看,只有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊!老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车!” 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒。” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
2023-09-10 20:30:281

跪求一个初中的搞笑小品剧本......

葫芦娃。。5个人每一个拿一个葫芦带头上。。另一个当妖怪。。。。。。。。。。。好吧随便找一级就可以演。。
2023-09-10 20:30:374

4人搞笑小品剧本

时间:一个星期二的晚自习 地点:跃华学校六年级*班 人物:李老师:六年级*的班主任 李小毛:一个富商的孩子; 张冬冬:父母离异,母亲靠开小商店供其上学 (晚自习前,教室里同学们都在准备着学习用具。这时候,一同学提着蛋糕走进来) 幕起 生甲:李小毛,你爸爸给你送生日蛋糕来啦! 小毛:(高兴得跳离桌子)我爸爸呢?(边接蛋糕边问) 生甲:送到门口就走了。 小毛:他没说些什么吗?(急切地问) 生甲:没有。(小毛悻悻离开) 生甲:张冬冬,今天你不是也过生日吗?你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢?(对着冬冬) 冬冬:(没等同学把话说完)别说了!我恨死她了!说好了要送蛋糕来的嘛!(爬在桌子上抽泣,其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室) 老师:上课! 生1:起立!老师好! 老师:同学们好!今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容…… 生2:老师,张冬冬哭了。(指着张冬冬) 老师:(关切的走过去,抚摸着冬冬的头)冬冬,怎么了?哪儿不舒服?(张冬冬跟受了天大的委屈似的,大声哭起来。) 生1:老师,他不是身体不舒服,今天他过生日,他妈妈没有给她送生日蛋糕来,所以他就哭了。 小毛:老师,我爸爸给我送蛋糕来了,我跟张冬冬一块儿过生日吧!(提着蛋糕走过来) 全班同学:对!对!对!我们全班给他们两个过生日。(齐唱《生日快乐歌》) 生甲:老时,给他们唱首歌,祝福他们生日快乐,学习进步。 生1:我来伴舞。(歌舞起) 生2:我在给你们俩个写副对联(书法展示) 冬冬:(破涕为笑)我从小也没有过过这么有意义的生日,今天我真高兴! 小毛:我也是!(小毛冬冬手拉手) 老师:(手拿一封信走向冬冬)冬冬,其实你妈妈没有忘记你的生日,你看!这是她昨天寄来的信,我本来想晚自习后给你个惊喜的,你看看吧!(东东拆信读) 冬冬:(面对观众,声音可以来自话外) 东东: 你收到妈妈的信的时候,我想应该是你生日的那天了。首先祝你生日快乐,我说过要给你送你最喜欢的生日蛋糕的,可是这几天妈妈感冒了,出不了门,没办法给你送去,等到星期天你回来的时候,我会给你准备一个最大的蛋糕等着你。天冷了,你要多加点儿衣服啊,妈妈不在你身边要学会照顾自己……(响起《母亲》音乐,东东哭了) 老师:东东,你妈妈并没有忘记你的生日,前天她打电话了解你学习情况的时候,病得下不了床,她怕耽误你学习不让我告诉你……(东东抢过话去) 冬冬:老师,您别说了!我知道我错了!(面对观众)妈妈,我错怪您了! 妈妈,是您养育了我,给了我生命和无限的爱,我却从来都没有理解过您; 妈妈,是您为了不让我受委屈,用自己柔弱却坚强的身躯支撑着我们这个不完整的家; 妈妈,是您用开店赚来的有限的积蓄供我上最好的学校,受最好的教育; 然而,一直以来我都不曾理解过您的苦衷。记得那次我考试成绩很差,您只是叹了口气,我便摔门而去,还得您找了我半天。今天,我过生日了,人家说:孩儿的生日,娘的苦日。时至今天,我才真正理解了这句话的含义!想起您为我操劳而变白的银丝,想到您在病床上还惦记着儿子的生日,我才懂得了,懂得了一位母亲的爱!一位母亲对儿子无私的爱!(泣不成声) 老师:是啊!孩儿的生日,娘的苦日。老师为你的理解而高兴,为你的孝心而感动!(对观众)来!不哭了,孩子,我们吃蛋糕!(拉着冬冬的手) 生1:老师,李小毛又哭了。(一学生过来报告) 老师:小毛,你又怎么了?你爸爸不是给你送了蛋糕来了吗? 小毛:是的,我的爸爸是给我送了蛋糕来,我每年过生日都有蛋糕吃,可是,可是他们从来都不曾想过我真正需要的是什么?光有蛋糕就够了吗?(向观众) 老师:是啊!光有蛋糕就够了吗?……(向观众
2023-09-10 20:30:481

幽默搞笑相声剧本

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》:A:快点!上个台跟绣花似地。B(以下所有的话,都要放慢):好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了A:十年啊!这么浩大的工程??B:那当然,所以我现在如获至宝,天天随身携带A:哦,你还带着呢!B:嗯!A:那方便给大家伙开开眼吗B:那就给你看看吧(拿出道具)A:就这个??你十年就干这么点事啊B:嗯!(得意小品搞笑大全状)A:这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊,我那心里呀,我每次都像——火炭掉在头发上B:啥?A:火烧火燎的(动作)B:烧死你得了A:我每次都像——老鼠钻进风箱里B:啥?A:浑身受气哪(动作)B:气死你得了A:我每次都像…B:(急忙打断,推开A),得得得,别每次都像了,烦不烦呀,你!A:这一切的一切,你知道为什么吗?B:新鲜……还真想知道A:原因就是——咱俩性格不合B:(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗A:瞧瞧,连分手这么大的事,都这么轻巧随意,到底还有没有点能让你着急上火的事B:我天生就是慢性子嘛A:这世界上的性格,无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?B:我猜一下吧。您的意思是指,急性子与慢性子一起搭档?二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》甲:同志们好!乙:朋友们好!甲:先生们好!乙:女士们好!甲:我姓狄。乙:我姓高。甲:我叫:狄一名。乙:我叫:高一名。比他强一点,哈哈哈哈。甲:我是单位的农药师。乙:我是村里的“兽医师”。甲:我有国家发给的资格证书。乙:......国家发给他,没有发给我。我自封的,哈哈哈。......甲:因为我研究农药水平高,同事们都叫我:“敌杀死”。乙:因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为:“高手艺”。甲:我们俩是老乡。乙:我和他是一个村的。甲:他是我的左邻。乙:我是他的右舍。甲:我和他是同班同学。乙:他和我是前后桌。甲:我们俩一块上学到高中。乙:他上完高中就“远走高飞了”。甲:因为我考上了大学。乙:所以,我很彷徨。甲:后来我就工作了,结婚了,建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......乙:我都增加俩了。甲:不知家乡的变化有多大?乙:他把老家早忘了。甲:我时常低头思故乡。乙:我感觉得他在撒谎。甲:因为我父母走得早。所以,我离开家乡是那么坚强!乙:他坚强,我很迷茫!
2023-09-10 20:31:111

适合学生的搞笑双人相声剧本有哪些?

适合学生的搞笑双人相声剧本如下:乙:今天我们来给大家说段相声。甲:哎,说段相声。(无精神)。乙:这相声是有关交通安全的。甲:好,交通安全。(无精神)。乙:我说今天你怎么无精打采的。甲:甭提了,倒霉呗!乙:说来听听。甲:你说现在走路怎么那么难呢?乙:怎么说?甲:前两天我来上学,我是亲自走路来上学的这你知道吧?乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊!甲:我的意思是我是走着来上学的。乙:哦你说步行不得了。甲:我一出小区门就上了大马路了。乙:等等,你怎么不走人行道呢?甲:我得过马路啊。乙:哦,你们小区门口就是横道线?甲:没有。乙:那是不设横道线的小马路。甲:也不是,双向六车道的大马路。乙:那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。甲:走人行横道不得绕点路吗,那样太费鞋。乙:瞧把他懒的。表演形式相声的表演形式主要分“说”“学”“逗”“唱”四点,这四门口技,就是模仿曲艺“八角鼓”里的特点,这个曲种从它的形式上讲,是以唱为主以说当先。不管它是学,或者是唱,在它的正题开始之前总是先说一个铺场的小段,说完之后才进入正题,所以它占有“说”字。它的“学”是双学一人,名叫双簧”,前边也使用铺场小段(是又说又学),学是主科。
2023-09-10 20:31:311

4人搞笑小品短剧本

为什么下面的都没有了
2023-09-10 20:31:575

搞笑小品剧本 越搞笑越好

呵呵,你也喜欢以小品做为节目演出啊!我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴!记住不要完全模仿别人的,自己一定要有点创新才行!那样能让大家接受,最好是加入你身边的事情的元素我帮你找了两个个剧本你看看能不能用哦。,如果要4个人或者4个以上的人,就把我给你的剧本拆开,分成4个人的台词就OK了哦,。呵呵再加上点你们学校的事,那就太完美了呵呵,如果能帮的上你那我当然也开心了~如果没能帮到你的话只能说抱歉了呵呵, 甲:亲爱的同学们,我想死你们了。 乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。 甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。 乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗? 甲:马马乎乎。 乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。 乙:哎,英雄所历略同呀。 甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。 甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。 乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。 甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。 乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。 甲:怕什么? 乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。 甲:那你在学校都干些什么? 乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲:你想怎么样? 乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。 甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。 甲:说这么远干什么? 乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。 甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。 乙:说实在的,我学习确实有困难。 甲:有什么困难? 乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。 甲:这好办呀。 乙:咋办? 甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。 乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙:故事我爱听。 甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗? 乙:没听说过,怎么回事? 甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。 乙:那我们也去捉萤火虫吧。 甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么? 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。 甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢? 甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。 乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。 甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。 乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀? 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。 乙:天才,天天发财。 甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。 乙:长的象头牛反应却很迟钝。 甲:奥斯特洛夫斯基。 乙:你回家去娶老母鸡? 甲:近代化学之父---道尔顿。 乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀? 甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。 乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲:呦,说详细一点。 乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。 甲:那你怎么办? 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。 甲:这还能活吗? 甲:后来呢? 乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。 甲:200多只?那你怎么办? 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。 甲:真不错,那你再来一次。 乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。 甲:我可没你那么善良。 乙:哦过奖过奖。 甲:善变又没天良。 乙:学长,咱换个话题吧。 甲:好啊,谈什么? 乙:敏感的刺激的。 甲:什么? 乙:早恋呀。 甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作) 乙:我说的不是这个,是那个。 甲:哪个? 乙:那个嘛。 甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。 乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲:什么秋波? 乙:秋天的无线电波。 甲:都长的怎么样? 乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。 甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。 乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲:她看到了吗? 乙:当然看到了,而且还很激动。 甲:然后呢? 乙:报警了。 甲:报警了?你写的什么呀? 乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。 甲:你怎么恐吓人家? 乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。 甲:你换的什么? 乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。 甲:这回怎么样? 乙:她看后微微一笑。 甲:呦,微微一笑? 乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质! 甲:哇,你成功了! 乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲:就这么结束了? 乙:结束了。 甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。 乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。 甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。 乙:这么说难道我真的错了吗? 甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。 乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。 甲:那向大家表示一下自己的决心吧。 乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。 甲:好,胖胖 , 走回家做作业
2023-09-10 20:32:361

7个人的搞笑小品剧本、要搞笑。

小品:毕业歌人物:大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱:长亭外,古道边,芳草碧连天……学弟一:我送你离开,千里之外,你无声黑白,沉默年代或许不该太遥远的相爱学弟二: 不要问 不要说 一切尽在不言中,这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过学妹一:爱我别走,如果你说,不要听见你真的说出口,再给我一点温柔 学妹二:朋友一生一起走,那些日子不再有,一句话,一辈子,一段情,一杯酒(停顿)齐:谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁给你做了嫁衣(根据演员的歌声条件,语句顺序长短可做适当调整,感情真挚,合唱要整齐,可以适当和声)学弟一:这次唱的还不错,毕业晚会就要开了,我们得抓点紧了学妹一:你们说,我们表演这个节目,送给师兄师姐们,能行么学妹二:听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅,还有神曲忐忑,老给力了学弟二:叫你这么一说,我还真忐忑起来了学弟一:没关系,没关系,今天晚上咱们和师兄师姐座谈,咱们正好摸一下情况,看看他们喜欢什么学妹一:怎么摸情况?学弟二:大师兄最喜欢你了,你还不是想怎么摸,就怎么摸?学妹一:去你的,小师姐还最喜欢你了呢学弟一:他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢学妹二:你们都别贫了,师兄师姐们该来了师兄师姐鱼贯上学弟学妹:大师兄好,小师姐好,二师兄好二师兄:四年了,我说了四年了,别叫我二师兄,人家还以为我姓猪呢大师兄:你们这群捣蛋鬼,我得替你们二师兄说句话二师兄:对,你给说说大师兄:有人看他的外形有点虎了吧唧,有人说他憨厚可爱,还有人说他有点二,其实根本不是二师兄:根本不是!大师兄:其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下,他不是二,是井二师兄:你是说我精明么?大师兄:不,井,井水的井,说你啊,横竖都是二二师兄:那你还不如我呢,你是四大师兄:四?二师兄:除了二还是二!众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪
2023-09-10 20:32:501

超爆笑的剧本,或者音乐剧本

以发到你的邮箱中,以件人243480***
2023-09-10 20:33:026

求一个非常搞笑的多人小品剧本

傻子上学
2023-09-10 20:33:182

二人搞笑相声剧本

《珍惜时间》 甲:日月如穿梭,光阴快似箭。 乙:呦,你又在这拽呢? 甲:拿你来说吧,今年有11了吧? 乙:都12了。 甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙:一晃儿? 甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下...... 乙:怎么样? 甲:你就没了。 乙:敢情我一辈子净晃晃了。 甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙:形容日月、光阴。 甲:让你自己说,时间快不快? 乙:太快了。 甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。 乙:还有嫌时间多的? 甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。 乙:说什么呢? 甲:“怎么还不放学呀?” 乙:老盼放学啊? 甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”? 乙:我学习呢,你干什么呢? 甲:“嘻嘻,不知道。” 乙:作业写完了吗? 甲:“嘻――不知道。” 乙:考试及格了吗? 甲:“嘻――不知道。” 乙:嘿,这也不知道啊! 甲:“嘻――不知道。” 乙:嗨!你这次数学考多少分? 甲:“9分......” 乙:不是不知道啊? 甲:上次考试得10分。 乙:得,又少1分。 甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗? 乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。 甲:你古语知道的多吗? 乙:知道一些。 甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。” 乙:知道,这是说光阴无价。 甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。 乙:对,一刻钟一千两金子。 甲:时间对谁都是一样的。 乙:非常公平的。 甲:可有人要多得点时间。 乙:从哪儿来? 甲:得去挤。 乙:对。 甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。乙:对,少壮须努力! 甲:一天能多挤一点时间学习。 乙:就要挤时间学习。 甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。 乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。 甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。 乙:那......一年能熟读三百首哇。甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。乙:对。甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢!乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。甲:好,咱退场吧。
2023-09-10 20:33:4711

求一篇搞笑的人两人相声相声剧本

这个相声的名字叫什么?
2023-09-10 20:34:173

校园短篇搞笑话剧剧本

1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。2.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!“3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天,说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!“伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过CD来一看,是“少女的祈祷”……8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!”9.上英语课,老师:“goodmorning,teacher“学生:“goodmorning,student“全班皆倒……^_^10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!”13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云。” 1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”老师faint! 2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿管这方面的老师天天蹲在门口检查一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死为什么要穿孝服老师汗到死 3、这个也许不算接嘴:老师拖堂:“最后我还要讲一点……”一强男生接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……老师脸铁青:“……下课” 4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你……”偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?”老师遂暴走!!5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了…… 6、我的一个哥们儿在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”我哥们儿:“没有蛀牙!” 7、上语文课老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学接道:“鸡怀孕了。”8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?”全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。9、体育老师上课时吼:“向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说:“只有他的膀胱才长在眼角上。” 10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片”我说:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。 11、高三,几何老师,一bt老太太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。我说:“三*么?”结果:从此被禁止上几何课。 12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。)开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得…… 13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的,说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:“你就是一个臭流氓!” 14、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗。 15、上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 16、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”17、语文课上<<雁荡山>>老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!”众男生绝对大声回答:“是!!!”一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中这课就没完了! 18、我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。 19、升旗仪式校长作思想报告:“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” 20、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!” 21、上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了”于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说………… 22、自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花……” 23、坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。 24、快高考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!”底下云:“现在的问题是拿什么干,怎么干的问题!”老师说“只要努力了怎么干都成!!” 25、初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊! 26、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!) 27、高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是美国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!! 28、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说:“老师~你怎么不去卖银(**)呢?”(注:老师女)老师没有听出来,还答道:“卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊”全班倒 29、强的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止 30、初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!”
2023-09-10 20:34:281

双人搞笑相声剧本

《珍惜时间》 甲:日月如穿梭,光阴快似箭。 乙:呦,你又在这拽呢? 甲:拿你来说吧,今年有11了吧? 乙:都12了。 甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙:一晃儿? 甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下...... 乙:怎么样? 甲:你就没了。 乙:敢情我一辈子净晃晃了。 甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙:形容日月、光阴。 甲:让你自己说,时间快不快? 乙:太快了。 甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。 乙:还有嫌时间多的? 甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。 乙:说什么呢? 甲:“怎么还不放学呀?” 乙:老盼放学啊? 甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”? 乙:我学习呢,你干什么呢? 甲:“嘻嘻,不知道。” 乙:作业写完了吗? 甲:“嘻――不知道。” 乙:考试及格了吗? 甲:“嘻――不知道。” 乙:嘿,这也不知道啊! 甲:“嘻――不知道。” 乙:嗨!你这次数学考多少分? 甲:“9分......” 乙:不是不知道啊? 甲:上次考试得10分。 乙:得,又少1分。 甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗? 乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。 甲:你古语知道的多吗? 乙:知道一些。 甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。” 乙:知道,这是说光阴无价。 甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。 乙:对,一刻钟一千两金子。 甲:时间对谁都是一样的。 乙:非常公平的。 甲:可有人要多得点时间。 乙:从哪儿来? 甲:得去挤。 乙:对。 甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。乙:对,少壮须努力! 甲:一天能多挤一点时间学习。 乙:就要挤时间学习。 甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。 乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。 甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。 乙:那......一年能熟读三百首哇。甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。乙:对。甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢!乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。甲:好,咱退场吧。
2023-09-10 20:34:413

适合高中生表演的的4至5人搞笑小品剧本

考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。 老师:到点了!交卷。 收好卷纸。 老师:好。记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么树? 三人:研究下怎么打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 小艾:语文老师! 老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了? 老师:你读读。 小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。 小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼,告诉你,你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾:噢,我本想写死去的! 老师:(一脸无奈)你,你又挂了! 小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了? 老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下) 小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍:哲学老师! 老师:小伍! 小伍:有! 老师:看看你的卷纸! 我的问题是:这就是问题,请作答。 你怎么答的? 小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 老师:你这叫问题吗? 老师:你——好,下一道, 论述题:什么是勇气,你怎么没答? 小伍:我答了啊! 老师:就写了五个字! 小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 老师:你——你等着挂吧! 小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 老师:那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍:两道——太多了! 老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 小伍:如果我是秃子就好了。 老师:答啊! 小伍:123456789根! 老师:你怎么知道? 小伍:老师,第二题我可以不答! 老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸) 小伍:这是—— 老师:重修单!(下) 小玲、小艾:快来研究高数—— 老师进来。 小玲:英语老师!(欲跑) 老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 小玲:没吃—— 老师:我看见你早上吃饭了呀! 小玲:——明天的早饭! 老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是! 老师:还敢狡辩! 小玲:我连题目都没看,直接看答案选的! 老师:还有你的作文!怎么看着眼熟? 小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师:小玲,你该觉悟了!你这次—— 小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊! 老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗? (对观众)是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍。 小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏! 小伍:dress是衣服,MM总吵着买! 小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头。(下) 小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!小艾:算了,好好学习吧!
2023-09-10 20:34:541

2人搞笑小品短剧本

甲:你好,节日快乐!乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。乙:噢,我知道了,是国庆节!甲:啊,还没到十月一日呢?乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)甲:等等等等,又错了!乙:那是不是劳动节呀?甲:(大笑)错错错!今天什么节日也不是,哈哈!~
2023-09-10 20:35:213

校园搞笑小品剧本

校园小品 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
2023-09-10 20:35:334

9人搞笑版话剧剧本

郭子杰在吗??????????????????????
2023-09-10 20:35:464

求双人搞笑小品剧本。

azSXDCFVBHNJM,./AQWSEDRFTGYHJK
2023-09-10 20:35:593

有没有搞笑话剧剧本????

没有
2023-09-10 20:36:134

元旦搞笑双簧剧本

1 双簧《乐急生悲》开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》,希望大家喜欢!甲:生命城可贵,爱情价更高。为赚人民币,情愿变人妖。我还没有自我介绍,我姓赵,人送外号赵人妖,在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了,问我的小名叫什么,告诉大家记住,我的小名叫人妖。我是人妖,我是人妖,我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来,我怎么在你嘴里出来就成人妖了,我是叫人妖吗?乙:对不起,从来,从来!甲:我姓赵,我叫赵智翔,媒体说我长相很特别,脸型长的像拖鞋。就因为这个,好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲,从而迅速走红,啊!什么歌这么有影响力,就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢!(停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是《我不是黄蓉》,这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!)我的工作是搞推销,推销产品有绝招,话言巧语直唠叨,最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒,吃牌牌儿香,一辈子从来没有进过医院,昨天我出去跑推销,瞄上一个,说了老半天就是不买我的产品,我跟他耗了三百多里地,终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精,为了庆祝推销成功, 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋,刚吃到一半,就得了阑尾炎。呀哟!医生呀!割阑尾呀!!好多钱呀?乙:2000!甲:2000!呀!医生呀!2000你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了!乙:那你说好多钱吧?甲:最多80!乙:80呀!好!80就80!甲:哎呀!便宜呀!!2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80款钱割阑尾!我昨天剁那个鱼头都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!给你80大夫!快点!快点呀!乘热呀!乙:乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!啊!对了,问一下你要打麻药吗?甲:哎呀!你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了!乙:你只有80块钱!哪里有麻药打了?甲:打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧!乙:打麻药!那就800块钱一针!甲:800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢?乙:进口麻药!局部麻醉!乙:大夫,那一个牌子的麻药这么够力呀?甲:含笑九泉牌麻药,打完以后,就和死的感觉一样,没感觉了。乙:医生,打听一下有便宜一点的吗?甲:便宜的有到是有!效果就不敢保证了!喊醒就醒过来的了,而且该麻的地方不麻,不该麻醉的地方长期麻醉的呀!外一以后影响你的生理机能和婚姻生活,我是不负责任的呀!甲:啊!打进口的,打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药,便宜货副作用太大了!我背不起!乙:好!打一针!还痛吗?甲:哎呀!到底是钱是钱,货是货呀!喊麻就麻了!乙:下面准备开膛了啊!征求一下你的意见,这个手术刀还要消毒吗!甲:医生呀!刀子都没有消毒的呀!乙:消毒费要500块钱的呀!甲:那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀!乙:你这个病人满灵幻的呀!!甲:那没有办法!碰上你这样的医生不灵幻不行呀!乙:下面开膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你这个血满多的呀!飙好高!你要止一下血吗?甲:当然要止血了!怎么不止血呢医生?乙:你是用止血纱布呢还是用抹布呢?甲:医生呀!你还有拿抹布止血的呀!乙:那止血纱布要500块钱的呀!甲:哎哟!随你好多钱哟!先把血止住哟!要了我这条老命了!乙:对!你有这个态度我就好办了!先给你把血止住!把伤口打开!把阑尾找出来,一刀割掉!祝贺你!手术圆满成功!最后问一句!你还要缝起来吗?甲:医生你打算让我膛着出去是怎么呀!趟出去那要招苍蝇呀!2 群口双簧《宿舍悄悄话》开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》,希望大家喜欢!甲“如果女孩都献出一份爱,孤单男孩将变多么的美好,啦啦啦,啦啦拉,啦啦啦,睡不着”。乙:喂喂喂,干吗呢?大半夜还让不让人睡觉了,这都新社会了,怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀!更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢!怎么了,睡在上铺的兄弟,有什么烦恼,说说吧!甲:别说了,还不是为了女人,不!准确的讲是女孩!又吹了!乙:又吹!这都第几个了,宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了,我说不就是女人吗?少了她,男同胞们就活不成了?丙:就是!还是我们舍长想的开,如今这年头,没钱就别想找GF,更何况咱们宿舍都是穷光蛋,实象点吧,难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀!丁:我晕!有西北风喝那还算好的呢!最起码还能画饼充饥,最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀!何必为一个女人而烦恼!不过话说回来,这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀!上次好像是因为你没男人味,越看越像老太太。甲:老太太怎么了,这才体现我长的超凡脱俗吗!充分的证明那句话!丙:哪句话呀!甲:男人的一半是女人吗!乙:天那,你还觉得自豪是吧!我们宿舍的脸都给你丢光了!这回呢!又为了什么!是没钱呀还是没色呀?甲:这回吧是我的长相惹的祸!她说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾自伟,右看像赵传,我简直是个“四不相”。丙:咳!直说你丑不就完了吗!甲:这不伤我自尊吗?我是有点丑,可是我很温柔呀!乙:温柔倒没看出来,就你这丑劲,快可以赶上花果山的那些猴了!丙:他要是孙猴还好着呢!丑有什么了不起,大不了七十二变,变个帅小伙,去迷倒咱们大学的MM们!:顺便在给哥们介绍几个!丁:我可不要,MM和ONLINE我选者后者,我对MM不感兴趣。甲:别老说我的不是呀!对了!年第快到了!大伙有什么打算呀!乙:睡觉!在梦里去见我的神仙姐姐!现实生活太虚伪,讲吃讲穿真后悔,在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼,干脆眼不见心不烦,在梦中和我的神仙姐姐去送水!丙:舍长,不是我说你,一天到晚就知道谁,吃了就睡,睡了就吃,也不见你胖,你这不是浪费国家的粮食吗?你对的起咱学校食堂的大婶吗?说真的得干点事实呀!年底快到了,这么多活动,就没一个你看的上的吗?丁:我想去参加咱们学校的迎新晚会!我可听说,亮女可多了,说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的!甲:刚才是谁说对MM不感兴趣的!这回就马上改口了!真是“男人心,海底深”。乙:这不文盲吗?亏你还读了2年的大学,怎么说出的话这么没水准呀!什么叫“男人心,海底深”,正确的是“女人心,海底深”。知道不!丁:舍长教训的是!我有个注意!到不如,平安夜的那天晚上,我们出去外面旅馆去住!咱们也去享受一下3星级酒店的滋味,怎么样?甲:什么?去外面开房间,就咱们几个大老爷们。乙:喊什么呀?别把宿舍管理员给找来了,没见过事面,大惊小怪,老土!丙:我看这个提议行,反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节,我们4光棍也总得找点事做吧!我觉的光住酒店还不够,因该先去大吃一顿,吃火锅怎么样?丁:别说了,我现在口水都流出来了。乙:没出息,不就是一顿火锅吗!如果在来两瓶酒的话,你是不是马上就起床开吃呀!就知道吃!甲:舍长!到时可以带家属吗?乙:带家属的钱你出,不能算在光棍4人组的帐里!甲:知道了,这还用说吗!乙:太晚了,明天还要早起呢!丙:做早操呀!丁:几点做呀!乙:要不说干什么都不记点事呢!6点呀!甲:舍长!几点做?丁:喊这么大声干吗呀!要死呀!乙:6点呀!都别说话了,睡觉!甲:舍长我看谁都别睡了。乙:怎么了!甲:刚才我看了一下表,现在已经是5:60了!乙丙丁:啊!起床!做操!甲:做操!命苦呀!
2023-09-10 20:37:045

搞笑相声剧本(双人)

牛逼呀小伙
2023-09-10 20:37:376

元旦超级搞笑的小品剧本

老奶奶我今年88耳朵聋眼眼花嘴里没有一颗牙0一天有个小朋友问我你究竟是什么。。。。。。。。。。。。。。。。
2023-09-10 20:38:095

三人搞笑小品剧本

甲:我们俩从小就是同学乙:对,小学我们俩就同班甲:那时候老师总让我们说自己的理想乙:对,老师总问,你长大了想干什么甲:我的梦想是当**叔叔乙:小男孩都羡慕**甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对,他的名字,叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一甲:这个别人家孩子,有个漂亮的女朋友,乙:这个别人家孩子,研究生和公务员都考上了甲:一个月工资上万乙:会做饭,会家务,会八门外语甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊乙:从来就没见过,那只是一个传说甲:后来,我们上大学的时候,还是一个宿舍的乙:要不说关系这么瓷实呢甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样乙:我怎么了?甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”乙:霍,一万CC甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”乙:连骨髓都抽没了甲:我这搭档很有爱心乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特乙:对,我们都喜欢这个甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,乙:哈利波特的小影迷甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了乙:小孩啊,咱不能和他一般见识甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。乙:唉哟,去你的吧
2023-09-10 20:38:382

中学生搞笑小品剧本

人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。 老师:到点了!交卷。 收好卷纸。 老师:好。记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么树? 三人:研究下怎么打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 小艾:语文老师! 老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了? 老师:你读读。 小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。 小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼,告诉你,你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾:噢,我本想写死去的! 老师:(一脸无奈)你,你又挂了! 小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了? 老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下) 小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍:哲学老师! 老师:小伍! 小伍:有! 老师:看看你的卷纸! 我的问题是:这就是问题,请作答。 你怎么答的? 小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 老师:你这叫问题吗? 老师:你——好,下一道, 论述题:什么是勇气,你怎么没答? 小伍:我答了啊! 老师:就写了五个字! 小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 老师:你——你等着挂吧! 小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 老师:那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍:两道——太多了! 老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 小伍:如果我是秃子就好了。 老师:答啊! 小伍:123456789根! 老师:你怎么知道? 小伍:老师,第二题我可以不答! 老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸) 小伍:这是—— 老师:重修单!(下) 小玲、小艾:快来研究高数—— 老师进来。 小玲:英语老师!(欲跑) 老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 小玲:没吃—— 老师:我看见你早上吃饭了呀! 小玲:——明天的早饭! 老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是! 老师:还敢狡辩! 小玲:我连题目都没看,直接看答案选的! 老师:还有你的作文!怎么看着眼熟? 小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师:小玲,你该觉悟了!你这次—— 小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊! 老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗? (对观众)是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍。 小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏! 小伍:dress是衣服,MM总吵着买! 小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头。(下) 小玲:不行,我得找老师去
2023-09-10 20:38:521

急需校园超级搞笑的“二人转”剧本

晕。。。其实我顶多做过校园剧的编辑。。没写过二人转。。。总是觉得那是一种草根文化,上不了大场面的。。。还有啊。我给你一个小小的小建议:当你演出不是因为兴趣而是作秀想火的话,我们大家都该上火了。。。。想想吧,本来是一种很享受的事情,却带有这么强的功利性,你说说,能不上火吗?我觉得踏踏实实学一点东西,对你也非常有用的。不是说我在泼你冷水,你想想,这是一个技术活,需要两个甚至更多的人丰富的表情,完美的动作,还有相互之间的默契。这一点,你有绝对的自信吗?不是说你们演了就一定会有人看,也并不是有人看了你们就一定会火。而且,观众的胃口很刁,可能今天喜欢明天就不一定喜欢了,那你呢?会接受么??呵呵,因为演出这条路相当辛苦,所以我也只能送上心底的祝福:加油吧,祝你幸福!
2023-09-10 20:39:152

求搞笑剧本?十五分钟左右六到八人

子路:天上一阵咚咕隆咚,颜回:好似白面往下扔。子路:坟头倒比馒头的个大,颜回:井是个黑窟窿。子路:谢谢诸位!子路:在下子路。颜回:在下颜回。子路:自从跟随圣人,咱们的老师,出来时间不短了,周游列国,咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了?颜回:那太多了,老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度加尔各达孟买新德里,过巴基斯坦阿富汗,伊朗伊拉克,叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰,嗯,这个……子路:还到过哪?颜回:忘词了。子路:忘词了?行了。咱们去的已经不少了。颜回:对对对。子路:咱们……饿了。颜回:咕噜咕噜叫!子路:咱们身上分文没有!颜回:一个子也不剩阿。子路:你也没有,我也没有。颜回:怎么办啊?子路:这么着吧,咱们把师傅请出来,要点钱,买点东西吃?颜回:对对对。咱们有请师傅!子路:有请师傅!圣人抽着烟卷上圣人(唱腔):大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~子路:师傅!圣人(声颤抖):雪下的,不小阿……(抽烟)颜回:是,今天下雪。子路:师傅,您辛苦。颜回:师傅,别抽了。圣人:嗯?颜回:烧手了!圣人:省点是点……圣人(掐灭烟卷,起):远瞧忽忽悠悠,近看飘飘摇摇。有人说是葫芦,有人说是瓢。在水中一冲一冒,二人打赌江边瞧,原来是和尚洗澡!子路:您这是偷看和尚洗澡去了?圣人:混帐!明人不做暗事!我是明着看的!这都写到论语里头啊。颜回:对对对。(低头写)圣人:在下姓孔名丘,外号我叫圣人。带着两个徒弟,(一指颜回)子路,(一指子路)颜回。哎不对,(一指子路)子路,(一指颜回)颜回。子路:这回对。圣人:这你们这名字不好记。(指子路)你要叫果子露我不就记得了吗?子路:我要叫果子狸,还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……圣人:哪那么多废话!这个阿,咱们被困陈蔡阿,好些日子了。子路:有些日子了。圣人:咱们这些年周游列国可没少去地方啊!颜回:敢情!圣人:由打东土大唐而来啊,去往西天求取真经……子路:不不不……圣人:这一路上阿……子路:您说那是三藏!您不是圣人吗?那是三藏!圣人:哦,对对对,我给忘了。颜回:咳!圣人:我都圣人了:)子路:对!圣人:哪说理去这事阿!颜回:您重说,您重说。圣人(咳嗽一声):我们不是从东土大唐来的,我们是打鲁国来的……颜回子路:哎,对,鲁国。圣人:去往西天求取真经……子路:又来了!颜回:您怎么离不开这个了??圣人:这是哪?颜回:陈蔡阿!子路:陈蔡么,咱们从鲁国来的阿,圣人:哦,对对对。子路:打卤的卤嘛……圣人:哎哟哟哟哟哟,可不能提这个(欲倒地,颜回子路上前搀扶)。颜回子路:师傅,师傅师傅师傅!圣人:可不能再说打卤这个事啊,好几天没吃东西了……子路:好,不提了不提了。圣人:我们是打鲁国来的,去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。颜回:什么乱七八糟的这个。圣人:好几天没吃饭了,瞧谁都像烙饼。子路:怎么办啊?圣人:带钱了吗?子路:没有啊!圣人:你再找找?子路:没有,有烟头!圣人:那天砸金花还赢我来着……子路:后来不是被您又扣回去了吗?圣人(冲颜回):你有吗?颜回:没有啊!圣人:翻翻!这是什么啊?颜回:这是发票。圣人:哦,这没用,这是那天打车留下的……哎,有办法了!(扒颜回的皮袄)好孩子,听话!颜回:不,师傅!(挣扎)师傅别阿,师傅!(挣扎)这这么多人呢师傅!(挣扎未遂)圣人(拿颜回的皮袄):饿阿,咱们得做买卖阿,咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗?子路:看怎么卖。圣人:这旧衣裳行吗?卖了它挣点钱……子路:行,看着还不错。这估衣(北京话,指待卖的旧衣服)分多种嘛。圣人:北京有估衣!吆喝起来好听。子路:那叫京口的。圣人(唱腔):这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿,裤缎的面阿~~~,瞧完面,翻过来,你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯,压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天,刮多大的风,下多大的雪,穿上我这件皮袄……子路颜回:怎么样?圣人(唱腔):在冰地里睡觉,在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了?~~~颜回子路:皮袄暖和!圣人(唱腔):把你给冻挺了~~~颜回(唱腔):再冻就死了~~~圣人(笑):哎,对对对,就应该这么接,就应该这么接。颜回:这是京口的估衣。圣人(举颜回的皮袄):有要的没有?谁要阿?嘿,你瞧瞧,买的时候挺贵,卖的时候就完了。子路:就不值钱了。圣人:货到地头死,肉贱鼻子闻阿。这不完了吗?等着吧,有买主咱们给他。马挂銮铃响,一农夫骑驴上。圣人:(大吼)哎!有饭辙了。(将皮袄扔到驴蹄子底下)。下来!子路颜回:下来下来!农夫:干嘛呀这是,干嘛呀你们?圣人:(指皮袄)这个你踩了!子路颜回:怎么办吧!圣人:这是进口的东西。完了,你惨了。子路:怎么办,你说怎么办吧。颜回:新买的,你踩了,你说怎么办吧!圣人:这样吧,也别欺负人,你掏一千万吧,这给你了。农夫:穷疯了,这位是……圣人:哎??你骂街??骂街!农夫:没骂……圣人:喝,你还敢打人!(三人围殴农夫,农夫还击,子路倒地)圣人:死了?!颜回(探子路鼻息):没气了,死了!圣人对农夫:你打死人了!农夫:没有啊,不是我打的……圣人:谁说的?我这有证人!证人呢?颜回:我是,我是证人!圣人:我是以理服人的,知道么?你去,翻翻他身上,看有钱没?颜回:(搜农夫)圣人:太不像话了,没有王法么这不是!农夫:你们这不是抢劫吗……颜回:有一分钱!圣人:就一分钱啊?颜回:就一分钱。我拿着吧?圣人:先揣着吧。(对农夫)走走走!颜回:快走!农夫骑驴下。子路:行吗师傅?圣人:行了!子路(起身):摔疼我了。颜回:辛苦辛苦。圣人:这行了。走向小康,头一步。有钱了?子路颜回:有钱了。圣人:咱们得吃点什么去阿?子路颜回:也是阿!怪饿的了。圣人:打刚才闻这边,哎,这是什么味这是?子路:烤鸭味?圣人:咱们吃饭去!是这边吗?子路:是这边。掌柜的,卖什么的阿?工人甲:这里是大粪场阿!圣人:你什么鼻子这是?子路:闻错了闻错了。圣人:大粪场愣能闻出烤鸭味来?颜回:这不行这个。圣人:我闻这边孜然味挺大的?颜回:哦,巴西烤肉。圣人:咱么这边,咱们这边。圣人:这是卖什么的,掌柜的?工人乙:这是大粪场的总部。圣人子路颜回:嚯~~~!!!圣人:哪这么些粪场阿?子路:不成不成不成。哎,这边这家是!圣人:好,这边这边。掌柜的,出来出来!掌柜的(就是扮演刚才骑驴的农夫那位):哎,来了。三位呀,吃点什么啊?圣人:看着眼熟阿。掌柜的:我怎么看着这三位也眼熟阿?圣人:你们这都卖什么啊?掌柜的:我们这?我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……圣人:停!报菜名阿?我问你,你们这有炖驴头吗?掌柜的:那个阿,那个我爸爸骑着出去了。圣人:哎呀我的妈呀。哦,这是刚才骑驴那位,他们家哈?子路颜回:是他们家。圣人:还卖什么啊?那锅里煮的什么啊?掌柜的:锅里煮的是元宵。圣人:元宵阿?怎么卖的阿?掌柜的:一分钱十个。圣人:十个?来十个吧。掌柜的:那没法分阿,你们这仨人。圣人:怎么没发分阿?掌柜的:要不来十二个吧。一人四个。圣人:不。来十个,我的四个,他们统统的三个!掌柜的:好么,这位日本人这位!(端元宵上)子路:快点快点。好家伙,这饿得!圣人:赶紧吃赶紧走啊,一会他爸爸就回来了!哎,掌柜的,你这什么馅的?掌柜的:好么,吃了半天没吃出什么馅的?糖馅的!圣人:糖馅的哈。你那汤,元宵汤,怎么卖的?掌柜的:汤阿,汤是免费送的。圣人:免费的?好,来一碗。子路颜回:盛汤盛汤!快去快去!掌柜的端汤上。圣人:唉呀,这个碗小了不解决问题啊,你给我换一大点的!子路颜回:我们也换,快!掌柜的端大碗的上。众人喝下。圣人:让他结帐。子路:好。(对掌柜的)给钱!掌柜的:谁给谁钱啊?子路:(递给掌柜的一分钱)别上外边说去阿!圣人:找他要钱了吗?子路:给他钱了!圣人:嗨!糊涂啊!子路:怎么了?圣人:结账是他给咱们钱!去,找他要去!子路:拿来!给我!(将掌柜的手中一分钱抢下)得了,到手了!掌柜的:怎么着,这还没王法了?圣人:做生意你得懂得,阿,懂吗?掌柜的:吃饭你得给钱啊!圣人:给钱?揍他!三人将掌柜的打倒。圣人:好了吗?子路:摆平!圣人:圣人是以理服人的。记着阿,师傅教给你们,人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。子路颜回:怎么?圣人:贼不走空!我偷了仨碗。
2023-09-10 20:39:401

搞笑相声剧本

马季:最近啊,我在报纸上发表了一篇文章。 唐杰忠:什么报纸上发表的? 马季:《明天日报》。 唐杰忠:啥?《明儿个日报》? 马季:看过没有? 唐杰忠:《明儿个日报》我上哪儿看去呀? 马季:我提醒你应该去瞧瞧。 唐杰忠:行,你届文章有什么特色呀? 马季:这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。 唐杰忠:那都有啥内容啊? 马季:主要写我一段出国的重要经历。 唐杰忠:你出国干嘛去了? 马季:看我姨去了。 唐杰忠:你姨是谁呀? 马季:夏威姨。 唐杰忠:你姨住什么地方啊? 马季:冰岛。 唐杰忠:那地方可够冷的。 马季:冷不要紧,我穿衣服多。 唐杰忠:你都穿啥衣服啊? 马季:我穿一件喜玛拉雅衫。 唐杰忠:这衣服新鲜。 马季:我脖子上扎着一条马尔带,裤子是毛里球丝的巴裤。 唐杰忠:届料子可真够新鲜的。 马季:我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。 唐杰忠:干嘛戴那帽子啊? 马季:那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀? 唐杰忠:我靠,你这还长尼泊尔了。 马季:当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。 唐杰忠:啊? 马季:下了飞机我又找了一艘船。 唐杰忠:啥船呀? 马季:阿根艇。 唐杰忠:哇塞,这船可真够大的。 马季:下了船我又骑马。 唐杰忠:什么马呀? 马季:巴拿马呀。 唐杰忠:好么,这马也能骑。 马季:下了马我又走了一段路。 唐杰忠:什么路? 马季:奥丝路。 唐杰忠:那路好走吗? 马季:不好走,都是北海道。 唐杰忠:嘿! 马季:我又绕了很多新加坡。 唐杰忠:新加坡? 马季:最后我就到了广岛。 唐杰忠:这就到广岛咧。 马季:广岛四周都是水。 唐杰忠:那可不都是水嘛。 马季:左边永定河,右边尼罗河,前边洞庭湖,后边是珠江。 唐杰忠:什么乱七八糟的。 马季:那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。 唐杰忠:那是什么东西啊? 马季:是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。 唐杰忠:都是怎么叫的呀? 马季:古巴,古巴……。 唐杰忠:怎么叫古巴呀。 马季:你别说,我听了那个害怕呀,就拼命往前跑。 唐杰忠:嘿! 马季:我突然发现前边儿有一村庄。 唐杰忠:什么地方啊? 马季:柬埔寨。 唐杰忠:好么,跑那儿去了。 马季:前边还有一个城堡。 唐杰忠:什么城堡啊? 马季:卢森堡。 唐杰忠:卢森堡啊。 马季:我走进了卢森堡一看,两边一间一间的全是名古屋。 唐杰忠:都是房子呀。 马季:房子建造得非常讲究。 唐杰忠:都怎么建的呀? 马季:地上铺的都是比利石。 唐杰忠:比利石? 马季:上面还铺了一层巴基斯毯呢。 唐杰忠:好家伙,可真够阔的。 马季:那柱子一根根的全是克里木。 唐杰忠:啊? 马季:墙上全抹的是安徽。 唐杰忠:那是什么灰呀? 马季:房子上五颜六色的全是日内瓦。 唐杰忠:够豪华的。 马季:波士墩上还有一凡蒂缸呐。 唐杰忠:那凡蒂缸是装什么的? 马季:装花的呗。 唐杰忠:装啥花呀? 马季:荷兰。 唐杰忠:这地方真够美的。 马季:我一打听这就是我姨她们家。 唐杰忠:不用问,你姨肯定是一资本家呀。 马季:我姨开过洪都拉丝。 唐杰忠:那是什么买卖? 马季:大买卖。 唐杰忠:是呀,赶紧敲门去吧。 马季:我上前去“咚咚咚”敲她的也门。 唐杰忠:也门?那叫家门。 马季:他们全都出来欢迎我。 唐杰忠:都什么人呀? 马季:我的几个表妹先出来的。 唐杰忠:你几个表妹都叫什么呀? 马季:英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。 唐杰忠:好么,这几个表妹。 马季:我那几个表哥也出来了。 唐杰忠:都是谁呀? 马季:墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。 唐杰忠:好么,这四位。 马季:他们用当地的方式欢迎我。 唐杰忠:什么仪式? 马季:我哥哥都吹起了好望角。 唐杰忠:嘿。 马季:我妹妹她们都敲起了开锣。 唐杰忠:开锣? 马季:我姨亲自打起了曼鼓。 唐杰忠:好嘛。 马季:我们一起唱起了圣地亚歌。唐杰忠:嘿。 马季:忽然我眼前一片慕尼黑。 唐杰忠:怎么了? 马季:停电了。 唐杰忠:快点灯呀。 马季:不行,那天缅甸。 唐杰忠:嘿!你说。 马季:我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。 唐杰忠:这蜡能行吗? 马季:真正的名牌。 唐杰忠:什么呀? 马季:希腊呀。 唐杰忠:啊? 马季:点着了以后看见一片仰光。 唐杰忠:能亮堂点了。 马季:屋里面摆着许多水果招待我。 唐杰忠:都有什么水果? 马季:第一盘是刚果。 唐杰忠:能咬动吗? 马季:好吃着呢。 唐杰忠:那尝尝吧。 马季:拿起来我一咬,哎哟。 唐杰忠:怎么了? 马季:咯着我的西班牙了。 唐杰忠:你嘴也太急了。 马季:我吃第二盘吧。 唐杰忠:第二盘是什么? 马季:第二盘是巴黎。 唐杰忠:啊?巴黎?什么味啊? 马季:黎巴嫩。 唐杰忠:什么叫黎巴嫩呀? 马季:我姨又给我拿了一盘当地的土特产。 唐杰忠:什么呀? 马季:尼加拉瓜。 唐杰忠:哎,还真没吃过这种瓜。 马季:太甜了,顺着我嘴角往外流密鲁。 唐杰忠:够馋的。 马季:这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。 唐杰忠:可真够享福的。 马季:他们特地为我准备了几道菜。 唐杰忠:都什么菜呀? 马季:一个香酥洛衫鸡,一个青蒸斯得哥尔蘑,一盘乌拉龟,一盘虾仁炒约旦。 唐杰忠:这几个菜呀。 马季:我太爱吃呀,后来又吃饺子。 唐杰忠:吃多少? 马季:十多个佛得饺,吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。 唐杰忠:蒙古跑那儿去了。 马季:吃得我伸着脖子打了几个布拉格。 唐杰忠:谁让你吃那么多来着。 马季:我吃多了睡不着觉了。 唐杰忠:活该呀你。 马季:这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。 唐杰忠:这风可够大的。 马季:我姨怕我冷叫保姆拿被来。 唐杰忠:保姆是谁啊? 马季:达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。 唐杰忠:好大个被窝呀。 马季:我进去后可真是里约热内炉呀,不一会儿我就出了一身阿富汗,还是睡不觉。 唐杰忠:怎么了? 马季:我肚子疼呀。 唐杰忠:赶紧上厕所呀。 马季:是啊,我跑去厕所一拉那澳门。 唐杰忠:啊? 马季:里边儿有人。 唐杰忠:谁啊? 马季:我伯父阿拉伯在里边儿呢。 唐杰忠:他说什么呀? 马季:我出去,你再进来,咱俩伦敦吧。 唐杰忠:啊啊?
2023-09-10 20:39:512

搞笑的小品剧本,最好是2~3人的,急用

有点难度
2023-09-10 20:40:032

求6人搞笑话剧剧本

你可以去网上找这样搞笑的专业人士他们会写又会说。
2023-09-10 20:40:182

求搞笑的校园剧本 急急急急

虽然我不知道怎么做,可我相信你行的。加油吧!
2023-09-10 20:40:293

网络犯罪的定义是什么?

分类: 电脑/网络 >> 互联网 问题描述: 最好可以有相关的资料! 解析: 随着网络的普及和应用,一个世界性的难题———网络犯罪开始摆在世人面前。网络犯罪是指以计算机网络为工具或以计算机网络资产为对象,运用网络技术和知识实施的犯罪行为。网络犯罪不是一个具体罪名,而是某一类犯罪的总称,其基本类型有两种:针对网络的犯罪和网络扶持的犯罪。 (一)针对网络的犯罪的表现形式有: 网络窃密。利用网络窃取科技、军事和商业情报是网络犯罪最常见的一类。当前,通过国际信息高速公路互联网,国际犯罪分子每年大约可窃取价值20亿美元的商业情报。在经济领域,银行成了网络犯罪的首选目标。犯罪形式表现为通过用以支付的电子货币、账单、银行账目结算单、清单等来达到窃取公私财产的目的。 制作、传播网络病毒。网络病毒是网络犯罪的一种形式,是人为制造的干扰破坏网络安全正常运行的一种技术手段。网络病毒的迅速繁衍,对网络安全构成最直接的威胁,已成为社会一大公害。 高技术侵害。这种犯罪是一种旨在使整个计算机网络陷入瘫痪、以造成最大破坏性为目的的攻击行为。世界上第一个将黑手伸向军用计算机系统的15岁美国少年米尼克,凭着破译电脑系统的特殊才能,曾成功进入“北美防空指挥中心”电脑系统。 高技术污染。高技术污染是指利用信息网络传播有害数据、发布虚假信息、滥发商业广告、侮辱诽谤他人的犯罪行为。由于网络信息传播面广、速度快,如果没有进行有效控制,造成的损失将不堪设想。 (二)网络扶持的犯罪的主要表现形式有: 网上盗窃。网上盗窃案件以两类居多:一类发生在银行等金融系统,一类发生在邮电通信领域。前者的主要手段表现为通过计算机指令将他人账户上的存款转移到虚开的账户上,或通过计算机网络对一家公司的计算机下达指令,要求将现金支付给实际上并不存在的另一家公司,从而窃取现金。在邮电通信领域,网络犯罪以盗码并机犯罪活动最为突出。 网上诈骗。网上诈骗是指通过伪造信用卡、制作假票据、篡改电脑程序等手段来欺骗和诈取财物的犯罪行为。 网上色情。国际互联网是一个“无主管、无国界、无警察”的开放网络,即所谓的“网络无边,法律有限”。有了互联网,无论大人小孩只需坐在电脑前,就可以在全世界范围内查阅色情信息。因特网赋予传统的传播淫秽物品行为以更大的广泛性和更高的集中性。 网上赌博。在网络时代,赌博犯罪也时常在网上出现。美国纽约曼哈顿区检察院曾于1998年2月底对在互联网上赌博的14名赌徒进行了起诉。负责该案的美国联邦检察官认为,美国有几十个公司利用因特网和电话进行体育赌博活动,每年赌资可能有10多亿美元。 网上洗钱。随着网上银行的悄然兴起,一场发生在金融业的无声革命正在开始。网上银行给客户提供了一种全新的服务,顾客只要有一部与国际互联网络相连的电脑,就可在任何时间、任何地点办理该银行的各项业务。这些方便条件为“洗钱”犯罪提供了巨大便利,利用网络银行清洗赃款比传统洗钱更加容易,而且可以更隐蔽地切断资金走向,掩饰资金的非法来源。 网上教唆或传播犯罪方法。网上教唆他人犯罪的重要特征是教唆人与被教唆人并不直接见面,教唆的结果并不一定取决于被教唆人的行为。这种犯罪有可能产生大量非直接被教唆对象同时接受相同教唆内容等严重后果,具有极强的隐蔽性和弥漫性。 此外,网络犯罪还有网上侵犯知识产权、侵犯隐私权、网上恐怖、网上报复、网上盯梢等多种形式。
2023-09-10 20:39:261

现代通信技术专业学什么

现代通信技术专业主要学习通信技术、电子电路、计算机网络等基础知识,重在实际操作,学生必须掌握计算机、数学、物理、英语基础。学生需要学习了解通信工程学科理论前沿发展趋势,具备对通信系统和通信网络设计、开发、调试、工程应用和维护的基本能力。现代通信技术专业除此之外,还要学习阅读和绘制电子产品线路图并分析工作原理,具备计算机的基本操作和编程的能力、熟悉并掌握常用办公软件和专业软件,握文件检索、资料查询的基本方法等相关内容。由此可知,现代通信技术专业需要学习的内容还是很多的。现代通信技术专业现代通信技术专业主干课程如下:高等数学、工程数学、大学英语、电路分析、模拟电子技术、信号与系统、通信电子线路、单片机技术、EDA技术、电子线路综合设计、数字通信原理、数字信号处理基础、DSP技术、现代通信网络技术、现代光纤通信技术。
2023-09-10 20:39:281

专项审计调查中发现属于审计监督对象的单位违反国家规定的财政收支行为,审计机关应当出具(  )。

【答案】:B专项审计调查中发现属于审计监督对象的单位违反国家规定的财政收支、财务收支行为,依法应当由审计机关在法定职权范围内做出处理处罚决定的,审计机关应当出具审计决定书。依法需要移送其他有关主管机关或者单位纠正、处理处罚或者追究有关人员责任的,审计机关应当出具审计移送处理书。
2023-09-10 20:39:281

什么是形象思维与抽象思维

形象思维与抽象思维是人脑截然不同而又紧密相连的两种思维模式。抽象思维与形象思维的区别有哪些呢?下面是的抽象思维与形象思维的区别资料,欢迎阅读。抽象思维与形象思维不同,它不是以人们感觉到或想象到的事物为起点,而是以概念为起点去进行思维,进而再由抽象概念上升到具体概念——只有到了这时,丰富多样、生动具体的事物才得到了再现,“温暖”取代了“冷冰冰”。可见,抽象思维与具体思维是相对而言、相互转换的。只有穿透到事物的背后,暂时撇开偶然的、具体的、繁杂的、零散的事物的表象,在感觉所看不到的地方去抽取事物的本质和共性,形成概念,才具备了进一步推理、判断的条件。没有抽象思维,就没有科学理论和科学研究。然而,抽象思维不能走向极端,而必须与具体思维相结合,由抽象上升到具体。面对五颜六色的苹果、柑橘、香蕉、菠萝……,我们却说“水果”,甚至说“植物的果实”;面对千姿百态的大雁、海燕、仙鹤、天鹅……,我们却说“飞禽”,甚至说“鸟纲”。这是不是有点儿没趣、生硬?俄罗斯文学家车尔尼雪夫斯基说:“理论是冷冰冰的,可它能叫人去获得温暖。”当我们面对“抽象”一词的时候,似乎也有一种“冷冰冰”的感觉,似乎它超越了眼前看到的现实,跑到了它们的背后,甚至是“脱离”了它们。这种感觉是很正常的。抽象思维作为一种重要的思维类型,具有概括性、间接性、超然性的特点,是在分析事物时抽取事物最本质的特性而形成概念,并运用概念进行推理、判断的思维活动。什么叫形象思维?简单地说,“形象思维是依靠形象材料的意识领会得到理解的思维.”从信息加工角度说,可以理解为主体运用表象、直感、想象等形式,对研究对象的有关形象信息,以及贮存在大脑里的形象信息进行加工(分析、比较、整合、转化等),从而从形象上认识和把握研究对象的本质和规律.形象思维与抽象(逻辑)思维是两种基本的思维形态,过去人们曾把它们分别划归为不同的类别,认为“……科学家用概念来思考,而艺术家则用形象来思考.”这是一种误解.其实,形象思维并不仅仅属于艺术家,它也是科学家进行科学发现和创造的一种重要的思维形式.例如,物理学中所有的形象模型,像电力线、磁力线、原子结构的汤姆生枣糕模型或卢瑟福小太阳系模型,都是物理学家抽象思维和形象思维结合的产物.爱因斯坦是一个具有极其深刻的逻辑思维能力的大师,但他却反对把逻辑方法视为唯一的科学方法,他十分善于发挥形象思维的自由创造力,他所构思的种种理想化实验就是运用形象思维的典型范例.这些理想化实验并不是对具体的事例运用抽象化的方法,舍弃现象,抽取本质,而是运用形象思维的方法,将表现一般、本质的现象加以保留,并使之得到集中和强化.例如,爱因斯坦著名的广义相对论的创立实际上就是起源于一个自由的想象.一天,爱因斯坦正坐在伯尔尼专利局的椅子上,突然想到,如果一个人自由下落,他是会感觉不到他的体重的.爱因斯坦说,这个简单的理想实验“对我影响至深,竟把我引向引力理论”.形象思维的基本特点是:(一)形象性形象性是形象思维最基本的特点.形象思维所反映的对象是事物的形象,思维形式是意象、直感、想象等形象性的观念,其表达的工具和手段是能为感官所感知的图形、图象、图式和形象性的符号.形象思维的形象性使它具有生动性、直观性和整体性的优点.(二)非逻辑性形象思维不像抽象(逻辑)思维那样,对信息的加工一步一步、首尾相接地、线性地进行,而是可以调用许多形象性材料,一下子合在一起形成新的形象,或由一个形象跳跃到另一个形象.它对信息的加工过程不是系列加工,而是平行加工,是面性的或立体性的.它可以使思维主体迅速从整体上把握住问题.形象思维是或然性或似真性的思维,思维的结果有待于逻辑的证明或实践的检验.(三)粗略性形象思维对问题的反映是粗线条的反映,对问题的把握是大体上的把握,对问题的分析是定性的或半定量的.所以,形象思维通常用于问题的定性分析.抽象思维可以给出精确的数量关系,所以,在实际的思维活动中,往往需要将抽象思维与形象思维巧妙结合,协同使用.(四)想象性想象是思维主体运用已有的形象形成新形象的过程.形象思维并不满足于对已有形象的再现,它更致力于追求对已有形象的加工,而获得新形象产品的输出.所以,形象性使形象思维具有创造性的优点.这也说明了一个道理;富有创造力的人通常都具有极强的想象力.二、形象思维在物理解题中的作用如前所述,抽象思维与形象思维是两种基本的思维方式,人类从事各种活动,往往需要对两种思维方式协同使用,对于物理解题活动来说.亦是如此,专家的大脑中有着丰富的形象贮备,在解决物理问题时,他们总是先根据问题情景构建出清晰的物理图象;尽可能利用图形来反映物理状态、物理过程及有关物理量的关系;善于在头脑中对有关形象进行分析、比较、类比、整合;想象可能发生的情景.所以,专家往往对问题的形象有着较强的直感能力.而一般人的大脑中,形象的贮备相对贫乏,他们在解决物理问题时,不善于从形象上去把握问题;一接触到问题,就企图立即建立有关的求解方程,其结果往往是欲速则不达.那么,在物理解题中,形象思维究竟能起到哪些积极的作用呢?(一)表征作用认知心理学家将信息在头脑中的呈现方式统称为表征,认为表征是影响问题解决的重要因素.在物理解题中,形象思维是形成表征的重要思维方式.由于形象思维的形象性和整体性,使主体容易对问题的实质和解题的关键产生直感,从而触发出创造性解决问题的方案.比如:例1A、B两站相距60千米,A站每隔10分钟向B站开出一辆汽车,汽车的速度为60千米/小时.现有一辆汽车从B站向A站开出,速度也是60千米/小时.问从B站开出的汽车在途中将会与从A站开出的几辆汽车相遇?(设B站的汽车开出时,A站恰好有一辆汽车开出.)对本题,我们可以用如图1位移图线来直观地表征,由图线(相交点)可知,B站开出的汽车将与A站开出的11辆汽车相遇.我们还可以用如图2的图形来表征,即B站的汽车b刚开出时,A、B之间已有5辆汽车,同时有一辆汽车a刚从A站开出.这样,b将在A、B的中点与a相遇.可见,在前半段路程上,b车将与A站开出的6辆汽车相遇.同理可知,在后半段路程上,b车也将与A站开出的6辆汽车相遇.除去在A站遇到的一辆,可知b车在途中将与A站开出的11辆汽车相遇.(二)先导作用在求解物理问题时,主体运用形象思维对与问题相关的各种情景展开广泛的联想,提出有意义的猜想,这可以为问题的分析和推理的进行大致指明方向,避免解题陷入盲目的境地比如:例2、水平桌面上有一叠圆形金属片,摆放形状如图3.最下面的一块重为G,面积为S/2,它相邻的上面一块金属片重为G/2、面积为S/2,以此类推,金属片的重量和面积均逐渐减半,一直叠下去.则自下而上三块金属片,每块金属片上表面受到的压强之比p1:p2:p3多大?桌面受到的压强多大?本题乍看上去似乎很难求解,为此我们先从形象上做如下的考虑:将各金属片的形状转化为一系列的矩形,并自下向上按1、2、3……编号,如图4所示.由图可见,第1片以上的各片的总面积等于第1片的面积;第2片以上的各片的总面积等于第2片的面积……以此类推.根据题意,可知重力的关系也是如此.所以,第1、2、3金属片上表面受到的压强之比为1:1:1.桌面受到的压强为P=F/S=2G/S.(三)支持作用物理解题需要严谨的推理运算,形象思维可以为这种逻辑推理提供强有力的支持.运用形象思维,可以使主体头脑中建立起一幅生动清晰的物理图象,这是抽象思维得以顺利进行的基础.例如,当呈现问题:“三个共点力,大小分别为3牛、4牛、8牛,它们的合力能否为零”时,我们的头脑里通常出现一个示意的三角形.借助这个三角形,再分析它的三条边是否可能分别是3、4、8,然后作出判断.三、物理解题中形象思维的基本形式(一)意象意象是人脑再现出来的某个事物的写意的形象,它既可以是由若干个同类事物的形象概括出来而得到的观念性的形象,也可以是被模式化了的某个事物的基本形象、由感性认识所获得的各种形象信息经过一般化和典型化,便可成为意象而贮存在主体的大脑中及进行进一步的加工.意象相当于抽象思维中的概念,是形象思维的基本元素.爱因斯坦说:“在我的思维机构中,书面的或口头的文字似乎不起任何作用.作为思维元素的心理的东西是一些记号和有一定明晰程度的意象,它们可以由我‘随意"地再生和组合.……这种组合活动似乎是创造性思维的主要形式.它进行在可以传送给别人的、由文字或别的记号建立起来的任何逻辑结构之前.上述的这些元素就我来说是视觉的,有时也有动觉的.通用的文字或其他记号只有在第二阶段才能很费劲地找出来.”对于物理解题来说,主体完善的意象系统是极其重要的因素.例如问题:图5所示,在半圆形支架上,用两根长为半径的细线1、2悬挂着重为G的小球.现让A端固定不动,让B端逐渐沿圆形支架逐渐向上滑动,使线2从水平状态逐渐变为竖直状态.判断这一过程中,两根细线拉力的变化情况.我们头脑中出现的是与问题相关的矢量示意图,如图6所示,线B端的滑动表现为图中矢量T2的道时针向的转动.由图可见,这一过程中,细线1的拉力T2将逐渐变小,细线2的拉力T2将先变小,后变大.当两线相互垂直时,拉力T2最小;当细线2处于竖直状态时,拉力T2=G.除了图形意象,物理意象还包括图式意象,如数学符号、公式、图表等形象性材料,都可以成为图式意象的载体.比如:例3一长列火车依惯性驶向倾角为a的小山上,当列车完全停下时,列车一部分在山上(如图7).试求列车从开始上山到停下来所经历的时间.列车全长为L,摩擦不计.对本题,设整列车的质量为M,列车山上部分长为x,质量为Mx/L.选择山基为x轴坐标之原点,方向沿山坡向上.根据牛顿第二定律,可得列车受到的合力为当得到上式时,如果主体的头脑里能出现简谐振动判别式F—X的图式意象,便可确认这是周期为的简谐振动方程,于是感悟到列车从开始上山到停下来的时间等于振动周期的1/4,即.(二)直感直感是运用意象对具体形象的直接判断和感知.直感的实质就是用具有普遍性和典型性意义的意象去对照当前问题中有关事物的具体形象,从而使主体对当前问题的模式作出判断,迅速确定解题思维的方向和途径.比如:例4 如图8所示,有一聚光束穿过一遮光板的圆孔后会聚于板后10厘米处的a处,若在圆孔内嵌入一块凸透镜,则光束将会聚于板后5厘米的b点处,求该凸透镜的焦距.在图8中,设想有一点光源放在b点,则据光路可逆,可知它将在a处成一虚像.由此可直感到本题实质上是已知物距U=5厘米,像距V=-10厘米,求凸透镜焦距的问题.于是据透镜成像公式,即得像这种用普遍形象(称为类象)的特征去比较具体对象(称为个象)的形象,根据形象特征整合的相似性来判别个象是否与类象同质的思维形式,我们称为形象识别直感,它主要表现为对各种形象在变式情况下的再认,以及在复合、综合形态下的分解辨认.例5 如图9甲所示,在离地面高为h,离竖直墙的水平距离为山处,有一个弹性小球以初速度V0向墙水平抛出,与墙发生弹性碰撞后落到地面上.试求落地点与墙的距离S2(设球与墙碰撞时动能没有损失).本题小球的运动过程可分两段,其轨迹分别是AB和BC,AB段是平抛运动,BC段是斜下抛运动.将平抛运动补全,要得完整轨迹ABD(如图乙所示).这一直感启示我们:将BC以墙为轴转过去180o,可能正好与BD重合.利用弹性碰撞规律,我们容易证明这一点.于时所求的S2为如上利用已有意象模式,对新形象进行补形,将局部形象纳入整体形象之中的思维主动脉式,称为模式补形直感,它在形象思维中具有极为重要的竟义.正如美国哲学家鲁首夫、阿恩海姆在《视觉思维》一书中所写的:“把不完整的东西补足,乃是理性能力的一个最基本的本领.”例6有两条船甲、乙在河中相向行驶,甲顺流而下,相对于水流的速度为v1,乙逆流而上,相对于水流的速度为v2,且v1>v2.当两船相遇时,有一顺流而漂的竹筏正好在两船边上.再行驶一段时间后,两只船同时掉头返回行驶,而两船相对于水流的速度不变.问哪一只船先遇到竹筏?对本题,我们联想起另一个相似的情景:有两人在行驶的更车的过道上相向而行,两个行走的速度不同,到了某座位边两个相遇.再行走一段时间,两人同时返回以原来的速度行走,那么两人必在原来的座位边相遇.将两种情景进行类比:人相当于船,行驶的列车相当于水流,座位相当于竹筏,我们便可判得原题中两船将同时与竹筏相遇.像这种通过比较新形象与已有意象的相似性,使新形象与已有意象系统相联结的思维方式称为形象相似直感.物理解题中对问题的变更和转化往往有赖于这种直感.(三)想象想象是头脑中对已有意象经过结合和改造产生新的意象的思维过程,它是最有创造性意义的形象思维的形式.爱因斯坦说:“想象力比知识更重要,因为知识是有限的,而想象力概括着世界上的一切,推动着进步,并且是知识进化的源泉.严格地说,想象力是科学研究中的实在因素.”科学的想象是对已有意象的一系列直感的联结.在物理解题中,空间形象的想象,物理图象的想象,特殊状态和理想状态的想象,假设情景的想象等等,都是解题思维中极其重要的因素.比如:例7从某一高度以相同的速度V0,将一把弹子向各个方向撒出去.试说明各弹子均为空中的任意时刻,所有弹子位于怎样的一个曲面上?(不计空气阻力)对本题,先设想如果所有弹子的初速均为零,则它们将同时沿同一直线做自由落体运动;再设想弹子抛出时,重力突然失去,则弹子将沿不同方向做匀速直线运动,各弹子将处于同一个半径均匀增大的球面上.由此可想象到,本题中,弹子将处在一个半径R=V0t(随时间均匀增大),球心做自由落体运动的球面上.四、如何培养形象思维能力现代科学表明:人的大脑可分为左右两个半球,左半球主管语言、逻辑数字的运算加工,而右半球则主管音乐、美术、空间的知觉辨认.从思维角度看,即人的左脑主管抽象思维,而右脑则主管形象思维.人的思维活动往往是通过左、右脑机能的“谐振”来完成的.教育的根本目的,在于最大限度地开发学生大脑的功能,培养能力.这里所说的大脑的功能应既包括左脑的功能,也包括右脑的功能;这里所说的能力理应既包括抽象思维能力,也包括形象思维能力.在以往的中学物理教学中,我们十分重视基本概念、基本规律和逻辑推理能力的培养,这完全是正确的.但是,应当看到,相对而言,我们对形象思维能力的培养,却重视得不够.这不但使学生的思维结构得不到完善,同时因为抽象思维缺乏形象的有力“支持”,所以也在一定程度上影响了抽象思维能力的培养.那么,在物理教学中,应当如何有效地培养学生的形象思维能力呢?(一)增加形象贮备根据马克思主义认识论,人的思维(即理性认识)是建立在感性认识的基础上的,抽象思维是如此,形象思维也是如此.作为形象思维生动性的形象的东西,并不是主体的头脑中凭空臆造出来的.它根源于现实中的东西.离开了感性认识,形象思维便成为无源之水,无本之木.因此,应当重视向学生呈现丰富的感性材料,要重视实验,充分运用电化教具和图表、模型等直观手段,要善于用形象说话,用生动的比喻和类比使抽象的概念形象化.(二)强化想象训练想象是最富有意义的形象思维形式,要有意识地对学生进行强化训练.如教过重力后,可让学生想象“假如突然失去重力”后的情景;教过摩擦力后,让学生想象“毫无摩擦的世界”;教过圆周运动、万有引力后让学生想象“假如地球突然停止转动”或“地球自转速度加大后的情景;等等.(三)重视定性分析形象思维是对问题整体、概略和方向性的把握,重视对问题的定性分析有助于形象思维能力的培养.当呈现问题时,应引导学生通过对问题信息的知觉,想象问题情景,构建典型形象,揣测物理变化的趋势.同时在纸上画示意图、受力图、光路图、电路图等,使学生在头脑里建立起清晰的物理图象,然后再运用物理规律进行推理和演算,得出定量的结论.(四)提倡数形结合在物理解题中,要提倡数与形的协同运用,善于将文字信息转化为图形信息,将物理变化规律用图象来表达,揭示数与形的对应关系,运用图象这一直观工具求解抽象的物理问题.什么叫形象思维?简单地说,“形象思维是依靠形象材料的意识领会得到理解的思维。”从信息加工角度说,可以理解为主体运用表象、直感、想象等形式,对研究对象的有关形象信息,以及贮存在大脑里的形象信息进行加工(分析、比较、整合、转化等),从而从形象上认识和把握研究对象的本质和规律。形象思维与抽象(逻辑)思维是两种基本的思维形态,过去人们曾把它们分别划归为不同的类别,认为“……科学家用概念来思考,而艺术家则用形象来思考。”这是一种误解。其实,形象思维并不仅仅属于艺术家,它也是科学家进行科学发现和创造的一种重要的思维形式。例如,物理学中所有的形象模型,像电力线、磁力线、原子结构的汤姆生枣糕模型或卢瑟福小太阳系模型,都是物理学家抽象思维和形象思维结合的产物。爱因斯坦是一个具有极其深刻的逻辑思维能力的大师,但他却反对把逻辑方法视为唯一的科学方法,他十分善于发挥形象思维的自由创造力,他所构思的种种理想化实验就是运用形象思维的典型范例。这些理想化实验并不是对具体的事例运用抽象化的方法,舍弃现象,抽取本质,而是运用形象思维的方法,将表现一般、本质的现象加以保留,并使之得到集中和强化。例如,爱因斯坦著名的广义相对论的创立实际上就是起源于一个自由的想象。一天,爱因斯坦正坐在伯尔尼专利局的椅子上,突然想到,如果一个人自由下落,他是会感觉不到他的体重的。爱因斯坦说,这个简单的理想实验“对我影响至深,竟把我引向引力理论”。形象思维的基本特点是:(一)形象性形象性是形象思维最基本的特点。形象思维所反映的对象是事物的形象,思维形式是意象、直感、想象等形象性的观念,其表达的工具和手段是能为感官所感知的图形、图象、图式和形象性的符号。形象思维的形象性使它具有生动性、直观性和整体性的优点。
2023-09-10 20:39:291

大学的学生会是做什么的部门

学生会共设七个部:学习部、体育部、劳动部、文艺部、宣传部、纪检部、广播站。各部门主要职责:1、学习部:围绕学生的学风建设,开展各种学习方面的活动,并与学校教务处、教研室配合,代表学生反映在学习中遇到的实际问题,并且积极开展第二课堂活动。2、体育部:为提高全校学生的身体素质,满足学生的体育爱好的需要,在全校开展各种有意义的体育活动和竞赛活动,并配合学院体育教研室组织的校内、校际体育比赛;并负责检查系学生的早间操情况,做好记录并及时向学校汇报。3、劳动部:主要负责学生的日常生活、学习、卫生和饮食等方面的民主管理工作,并与学校饮食服务部门密切配合,代表广大学生反映学生在生活中遇到的实际问题,取得各部门的支持和帮助;并且负责检查学校各班级教室、宿舍的卫生情况,做好记录并及时向学校汇报。4、文艺部:为丰富学生的课余文化生活,组织各种健康有益的文艺演出和文化娱乐活动,积极筹备搞好节假日期间的文娱活动及校内外文艺汇演。检查各班唱歌情况。5、宣传部:主要负责做好学生的宣传报道工作,并且在国家法定节日前做好有意义、有特色、符合节日主题的黑白报、海报。6、纪检部:负责检查学生日常违反校规校纪情况,协助保卫处做好安全保卫工作,检查学生晚自习、晚寝情况,做好记录并及时向学校汇报。7、广播站: 播音部、编辑部学生会学生会,亦称“学生联合会(student union)”或“学生委员会 (Student Committee)”。一般指中华全国学生联合会(简称全国学联)在各院校的分支机构。它的基本任务是:遵循和贯彻党的教育方针,促进同学德、智、体全面发展,团结和引导同学成为热爱祖国、适应有中国特色社会主义现代化建设事业要求的合格人才。是现在学校中的组织结构之一,学生自己的群众性组织,是学校联系学生的桥梁和纽带。学生自觉接受学生会的领导、督促和检查,积极支持学生会的各项工作。学生会,全称:学生委员会(Student Committee)。一般指中华全国学生联合会(简称全国学联)在各院校的分支机构。它的基本任务是:遵循和贯彻党的教育方针,促进同学德、智、体全面发展,团结和引导同学成为热爱祖国、适应有中国特色社会主义现代化建设事业要求的合格人才;发挥作为党和学校联系同学的桥梁和纽带作用,在维护国家和全国人民整体利益的同时,表达和维护同学的具体利益;倡导和组织自我服务、自我管理、自我教育,开展健康有益、丰富多彩的课外活动和社会服务,努力为同学服务。第一、它是每个大中学校不可缺少的部门,它是提倡自我服务,自我管理,自我学习的学生组织,为学校学生和老师提供无偿服务的部门。学生会的任务是在学校共产党组织的领导和共青团组织的指导和帮助下,团结全体同学,贯彻党的教育方针。引导同学努力做到身体好、学习好、工作好,德、智、体、美 、劳全面发展,成为有社会主义觉悟的、有科学文化知识的 、身体健康的劳动者。中等学校和高等学校中学生自己的群众组织;第二、1919 年五四运动时期,中国中等学校和高等学校学生成立了进步的学生团体,称学生自治会,对学生 运动起了积极作用。中华人民共和国建立后,改名学生会。凡在校学生都是学生会的当然成员。学生会的干部经全体学生民主协商,选举产生;第三、高等、中等学校中学生的群众性组织。其任务在于,在学校共产党组织的领导和共青团组织的指导、帮助下,团结全体同学,使他们在德智体等各方面得到全面发展。
2023-09-10 20:39:252

列举像 神马都是浮云 这样的六个字的网络热词

看我团名你就懂了《不是太给力》百度知道团.浮云那些神马都一直远离我!
2023-09-10 20:39:245

南京邮电大学广播电视工程的就业前景,师资力量,课程开设都怎么样啊?

主要课程有:电路分析基础、信号与系统、数字电路与系统、通信原理、数字信号处理、数字电视原理、图像与视频处理、信息论基础、通信网络技术、多媒体信息技术、电视传输与组网技术等。主要选修课程有当代影视文化专题、影视作品观摩、社会心理学、文艺社会学、广告创意与策划等。本专业学生继续深造的方向有信号与信息处理、通信与信息系统、电磁场与微波技术、计算机科学与技术等。本专业学生毕业后有较强的适应性,可在广电、通信、计算机网络和信息系统等企事业单位、科研院、所工作。这个专业是二院的,通信与信息工程学院的好多基础课都是一样的老师专业课有专业的老师老师都是一样的
2023-09-10 20:39:241