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　　1，你为什么会爱上他/她？爱上一个人真的没有理由吗？

　　“影子人格”与“完整自我”

　　造成情人间强烈吸引的原因之一是完整之我”的追寻。

　　上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。

　　当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。

　　与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。

　　爱上母亲的影子——“强迫性重复”

　　某个拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感， 为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，自己的三段恋情触目惊心。

　　他第一次深深爱上的对象 ，是位患有忧郁症。第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia) 的女子，情绪强烈起伏。他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。这个爱竟 然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。

　　如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性？原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开 始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。向妻子表示从未爱过她并提出离婚。最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语：“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我？” 这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。

　　再来看看这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识 中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努 力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。

　　以上这种心理现象，就是深度 心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电” ，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们 多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards ”（危险程度决定酬偿程度的高低）。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受 到所缺乏的母爱。

　　他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“ 无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。

　　“依附型”（Attachment Theory）

　　为什么一个平时很独立的女孩，恋爱后会对男友十分依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命？为什么有外遇时丈夫对原配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及原配的情人却曲意讨好、柔情似水？

　　因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求（如果婴儿发现母亲不理它，就会哭闹来引起母亲的注意，期望母亲产生内疚来更好的满足自己）。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下，退化成为父女或者母子关系。

　　下面介绍一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应，发现了四种典型的表现：

　　a.安全型依附：母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重爱人，不论你需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给你。

　　b.逃避型依附：母欲离去时婴儿无反应，母回来后也无反应，通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪，只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关，婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人，表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。

　　c.焦虑型，不安全型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在关系中找到快乐。

　　d.紊乱型依附：母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。

　　孩子在前三年的经验最重要，可以一直影响其行为到青春期，对于他们的情绪，只能进行输导而不是围堵，父母要做到“情感教练emotion coach”的作用而不是emotion dismissing，举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不止，母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是情感教练；父亲来了却直接训斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是emotion dismissing。曾经有个女学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在bf怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，bf忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯特朗的脚已经踩上去过了！”顿时让她觉得虽然近在咫尺，心却离得比地月还远。

　　安全型的人在四种当中是最适合做爱人的，但是数量比较少，即使是紊乱型的爱人，只要找到领航船，绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。

　　最理想的是安全型的——“包容、谅解、易相处，尊重爱人”。如果缺乏交流的技巧，就是逃避型，“表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱”。

　　2，为什么你现在不爱他/她了，或你感觉不到对方的爱？

　　忍受磨合期

　　人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。

　　在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

　　在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。

　　人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。

　　不要过度负责

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

　　最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

　　举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。于是先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。

　　要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

　　3，是什么导致了你们的分手？

　　四大爱情超级终结者

　　丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后，提出四大爱情超级终结者

　　1,批评

　　2,轻视、否定

　　夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时，彼此难免会抱怨。懂得如何‘快快 的听，慢慢的动怒"，来表达对彼此的不满是很健康的，也可以促进彼此的沟通与了解。这类的沟通分为三个层次∶1‘Complaint"‘抱怨"、2‘Criticism"‘批评攻击"、3‘Contempt "‘轻蔑"。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，则抱怨会恶化成‘抨击"，甚至变成‘ 轻蔑"，而后面两种行为都严重伤害婚姻。

　　抨击的特效解药：

　　a彼此欣赏与赞美:若想减少这些行为的破坏性，最好的办法，就是平日多彼此赞美， 多互相「存款」，多学习第一人称的沟通。

　　b炮轰留余地：如果在人身攻击之外，再加上恶意伤害，例如，丈夫在话里带刺，故意去侮辱伤害对方：「呦！千金大小姐一个钱都不会赚，却又一下大 手笔添了盛装，告诉你，都已经胖得像猪了，再好看的衣服穿在你身上也都糟蹋掉了┅┅。」此时，「抨击」就变成极具杀伤力的「轻蔑 」了。

　　c别在短时间内做太多「抱怨」:笔者过去受军训学领导统御时，记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心，不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经

　　被其它三个长官各 训一次，则即使他所犯的错误再使你看不顺眼，你也要忍一下，明天再找机会指正他，要不然他有可能受不了而反弹，那就对大家都不利 。

　　如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说：「你头发太长好难看；你衣服颜色也不对，跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信？你今天去接小 宝为什么会迟到？回到家来就一直看你的足球，为什么不到厨房帮我一些忙？ ┅┅ 」实证研究中发现，像这样「连环炮」一般的「抱怨」，会使对方觉得一无是处，这一长串的「抱怨」虽是针对伴侣的行为，但它的累积 效果，可以像「抨击」一般有杀伤力，让配偶觉得受到「人身攻击」。

　　3,防卫反击:「抨击」、「轻视」与「否定」往往导致「防卫」与「反击」。当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应，就是一面替自己辩护， 一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。然而，实证研究却清楚指出，「防卫」与「反击」只会造成恶性循环；双方用唇 枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害夫妻间的友情与亲密感。

　　谈到「防卫、反击」这爱情终结者(Terminator)有几个特色：

　　a不肯承担责任，也不会道歉。不看自己可能亏欠别人之处，只一味把过错推到别人身上，喜欢自己扮演那「无辜牺牲者」（Innocent Victim) 的角色，而使对方在不知不觉中扮演「迫害者」或「恶人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不会去批评你家人。」「要不是你先 骂我，我不会跟你吵起来。」

　　b看不到伴侣有理之处，只急着指出对方的错误。

　　c一面保护自己，一面猛攻对方之弱点，要他弃甲而逃。「你说我乱花钱买衣服，你自己呢？我两个月只买三件，你呢？以为钱长在树上，把我们辛苦赚来的钱乱买股票，外行要装内行，一下子全赔光了┅┅」这种对话，使夫妻间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。

　　好夫妻懂得在「战后」双方冷静下来时，回来检讨「战事」，看将来如何能减少伤害，促进双方沟通 。程度更好的夫妻能够在一吵完，马上开始「修护式对话」；程度最好的夫妻，却能在战火炽热之中，借着「结构式沟通」之「夫妻对话 技术」立时开始修护关系，驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。

　　4，筑墙，逃避：历年来的婚姻实证研究指出，在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。 ‘筑墙、逃避"（“Stone-walling”、“Withdraw” ）：在夫妻意见不合或争吵之时，极为常见的一个现象是，有一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想把大事化小，小事化无， 甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。最可怕的，是他开始 ‘筑墙"，视而不见，听而不闻，练成金钢不坏之身，刀枪不入。当这‘筑墙" 之婚姻终结者，出现在夫妻对话上，听的一方一片死寂，一点反应都没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一片石墙说话，一颗火热的 心被拒于千里之外，没有任何温情，只有阴暗之冷酷。

　　实证研究发现，大约有85％的‘筑墙"者是男性。的确，举世皆然，在婚姻与亲密关系中女性大多扮演‘追逐者"（“Pursuer”）的角色，而男性大多扮演‘逃避者"（“Distancer”）的角色。研究上发现， 许多男性不自觉地用‘筑墙"来逃避冲突，是有其原因的。而且男人在成长的过程中，也受到许多训练，较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的 过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性，因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措。

　　根据实证研究显示，当女性对男性‘筑墙"时，男性身心所受的影响，远不如男性对女性‘筑墙"时，对女性身心所带来的伤害大。

　　几种爱情危机

　　1.有种强烈的感受，觉得爱情问题已严重到不可能解决的地步。双方有强烈的敌意，不是战火连连（“Hostile-Engaged”），就是尽量避免接触（“Hostile-Detached”）。

　　2.在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己‘我不痛"。

　　3.两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。

　　4.在相处中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：‘天下无难事，只要有心人。

　　4，如何改善你们的关系？

　　爱的存款与提款

　　从「社会交换理论」提取而来：

　　人与人之间都有一个感情的帐户，一个微笑就是存了一笔爱的款项，一句尖酸刻薄的话等于提款。在现代人忙碌的生活中，夫妻多半没有机会存款、交流，而在各样生活压力下，彼此挑剔的事情却日益增加，显而易见，帐户赤字会使两人关系不稳固。而孩子对我们的倾慕、依赖，都让我们觉得被需要，增加自我价值感，所以都是存款；同样地，当家里的伴侣一直抱怨和批评，不断提款，外面接触的异性却总是衣着整洁、温柔，那样尊重你，崇拜你。可以想象，外遇发生的危险性有多大！

　　感情如何存款提款：

　　1) 买食物时，看到配偶最爱吃的冰淇淋，就记得顺手买一盒。

　　2) 白天虽忙着自己的事，偶而也会想想配偶现在正做什么，打个电话问个好。尤其当这些幸福夫妻知道对方有病看了医生，或与上司有个重 要的约谈，更会在工作中抽空打个电话或发个电子邮件表达关怀。

　　3)配偶在外受委屈时，另一方会表达支持，例如：‘实在没想到他竟是这种无理的人┅┅。" 另一方甚至连什么话都不用说，只要用关怀的眼神，点点头或轻拍你肩膀，都能让你感到莫大的安慰。当配偶觉得被了解，得到支持，在气头过了之后，较易接纳劝告。

　　4) 看电视时手搭在对方肩膀或靠着对方；吃水果或看报时脚勾着对方的脚；手拉着手一起听音乐或一起走路等等，这都是些小动作，却自然 流露出两人关系的亲昵，进而也能增进两人的感情。

　　5)称赞对方，用言语或其他方式表达你欣赏并感激对方。

　　6)分享自己的喜乐。

　　7)在伤了对方之后，有勇气道歉。这些都是‘存款"

　　5，有没有改善关系的具体方法？

　　开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生” 的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都 无法使对方快乐起来，他心中受骗的感觉便油然而生。心想 “我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了？”会痛苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹， 让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。那么，这些心灵受创的人要何才能得医治呢？

　　对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例，他需要经过一段“Grieving”(哀伤) 的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整 理与医治过去的创伤。

　　1，自救而后救人（重要）

　　深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。” 听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付 出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。

　　心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责 。他们双方在潜意识中会这样想：“ 过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意处罚我？为什么跟我在一起 你心情还是不好？” 在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

　　因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好， 我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给 我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。

　　2，认真倾听

　　人生是一串珍珠，每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。知道了两个人的珍珠时刻，婚姻时刻。每天早上要微笑，hug，询问；回家的时候也是先要降低电流，不要把在外面的焦虑带回家里；有智慧的人会处理焦虑。有良好的习惯，不管多么微小。要可以经营。

　　人生的最重要的事情是，有意义的连结。人与人之间最大的问题是疏离感，孤独感，最亲近的人是陌生人。知道你的人会用哪三个字眼来描述你，以及自己给自己的描述。

　　世界对我们很多的期望，我们怕会受伤，我们怕在别人眼光中被看低，所有我们必须有一个外面的社会我和里面的一个真我。当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个间隙，我们会觉得孤独。当我以本相显现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是人间最重要的关系。我们要的是有什么人可以让我能以真我显现，可以互相接纳。一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人，要一点一点地给。

　　给女性的忠告：男性不管多么成熟，在他的心中始终有一个小小孩，对他的努力多多给予赞赏；给男性的忠告：女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听，并且感其所感，重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。 最大的礼物是自己真正的心声，但是不要随便给，否则你会受伤。

　　还有就是学会数算人生中收到过的恩典，愿意去鼓励别人。要追求幸福的人，没有不学心理学的权利，要了解自己了解别人，学习这门人生的功课。倾听就是爱，了解中有医治。

　　3，其他解决冲突的办法：

　　a)认识到冲突不是坏事，压抑才是

　　b)不要争对错，每个人的看法不同

　　c)看到伤害对方后他的伤痛

　　d)吵架的时候学会暂停，安静下来才会思考

　　6,克服爱情冲突，你不得不注意的几个方面：

　　1. 爱火重燃的第一个步骤是认识敌人。控制婚姻四大终结者，尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。

　　2. 积极培养夫妻面对冲突时修护的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时，边吵边修护冲突带来的伤害。

　　3. 防止情绪泛滥。当情绪泛滥时，他们会失去修护的能力，在那时，愈想解决问题，愈会把事情搞砸。若要防止泛滥，增进修护能力，夫妻要努力学习 两种技巧：

　　A.暂停∶ 在平时就约好，为保护关系，双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停，马上离开现场，用深呼吸或运动来自我抚慰，让自己安静下来。

　　B. 修护式对话∶换句话说，操练‘快快的听，慢慢的说"，两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解，满意之后， 双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学柔和地发言，而男性特别要在虚心倾听，接受影响上面下功夫。

　　4.在婚姻‘爱的帐户"之中，‘存款"与‘提款" 的比数要大于五比一：幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是他们在平日就有非 常丰富的‘存款"。最重要的 诀窍，是要活得有智能，尤其是要了解对方‘爱的语言"。例如，若妻子‘爱的语言" 是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理，当丈夫生日，最想跟妻子 安静到海边散步时，妻子就别大费周章，事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之，要学习 ‘投其所好"而非‘给己所要"，对方才能收到你这份礼物，感受到你的爱。

　　5. 原生家庭与自我成长：每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多，结婚后愈容易因向配偶‘讨债"而造成较严重的婚姻问题。 还有最有一个模块，如果觉得可以可以再联系。

第1节：从进化心理学看恋爱

　　人为什么会恋爱？

　　~从进化心理学看恋爱~

　　人为什么会恋爱？一想到自己喜欢的人，就心花怒放、笑逐颜开；与自己喜欢的人分别，就心神不宁、寝食难安；一闭上眼睛，脑海中浮现的都是他（她）的身影……相信很多朋友都有过类似的恋爱体验。当我们遇到性情相投的异性时，经过一段时间的交往，会感觉彼此心灵相通，自然而然地就想待在一起。当然，也有人在初次邂逅时就凭直觉断定对方就是“我今生要找的人”。总之，爱情是个神奇的东西，它一直在我们身边，但何时降临就无从知晓了。

　　关于“人为什么会恋爱”这个问题，很多心理学家都展开过多角度的研究。其中，从进化心理学的角度来看，人类恋爱的本质原因是为了“保持物种的延续”。既然我们人类也是生物，当然就有传宗接代、延续遗传基因的本能。

　　为了留下健康、优秀的子孙，男性会喜欢外表有魅力且年轻的女性。由于男性没有妊娠、分娩之痛，所以与子孙的“质”相比，男性更倾向于追求子孙的“量”。因此，在潜意识中，男性更希望与多个女性，即不特定对象发生性行为。这也是男性更容易出轨的一个深层次原因。

　　另一方面，女性要面临妊娠、分娩，因此不可能去追求“量”。“十月怀胎”是个漫长的过程，给女性造成的身心负担也很大。所以，女性更注重子孙的“质”。从这个角度看，我们就不难理解为什么大多女性都喜欢经济宽裕、生活稳定、又年长的男性了。

第2节：从友情到恋爱

　　人为什么会恋爱？

　　~从友情到恋爱~

　　除了“传宗接代”之外，恋爱就没有其他原因了吗？有心理学家认为，恋爱中有一种“友爱的恋爱”。所谓“友爱的恋爱”，是指异性之间在友情的基础上发展而来的恋情。最初，异性朋友之间只有友情，甚至并没有特别在意对方的性别。但随着交往的不断深入，彼此了解的程度逐渐加深，相互间产生了好感，慢慢就变成了喜爱之情。上学时，同班同学谈恋爱的现象非常普遍，最终走进婚姻殿堂的“同学恋人”也大有人在。这就是“友爱恋爱”的典型例子。

　　人有一种基本需求叫作“亲和需求”，即追求友善及亲密的人际关系的需求。通俗地讲，就是想和他人在一起的需求。人在独处时，常会感到不安；当有朋友陪伴时，就安心多了。而且，有朋友让我们的生活方便很多。中国有句俗话说得好，在家靠父母，出门靠朋友。因此，人在无意识中会寻找同伴、朋友。结实到异性朋友时，一开始会相敬如宾，通过交流发现彼此的共通之处后，会相互产生好感。渐渐地，便想进一步拉近彼此的距离，然后开始依赖对方，并想被对方依赖，甚至牺牲自己帮助对方。最终，产生了想独占对方的感情。这便是恋爱感情。

　　男女对“友爱恋爱”的看法存在有趣的差别。女性把友情和恋情的界线划分得很清楚。对男性来说，与女性长时间的亲密友情，都有转变成恋情的倾向。男性对于恋情、好感、友情、爱情等感情划分得并不是那么清楚。“男女之间存在真正的友情吗？”这曾经是一个引起广泛争论的话题。实际上，对女性来说，男女之间可以存在真正的友情；而对男性来说，恐怕就难了，因为男性容易把和女性之间的友情转变成恋情。

第3节：化妆与恋爱的关系

　　女人为什么要化妆？

　　~化妆与恋爱的关系~

　　人类化妆的历史大概可以追溯到四五万年以前。那时，人类的祖先在狩猎或驱魔仪式上会在脸上或身上涂各种颜色。在人类历史上，化妆经历过含有治病、驱魔等宗教意义的阶段，后来还曾作为区分阶级的标志。发展至今，化妆已有了美容、时尚的作用。

　　在现代社会生活中，化妆已成为修整仪容的一个重要组成部分。对职业女性来说，化妆和套装一样重要，可以使自己看起来更漂亮、更精干。也有女性把化妆当作改善工作心情的一种手段。让自己的形象看起来更美好的行为，在心理学上被称为“自我展示”，而化妆对女性来说是必不可少的一种自我展示。

　　每个人都憧憬自己拥有健康的肌肤、美丽的外表、年轻的气质……如果在这些方面得到他人的认可或赞赏，会获得巨大的满足感。也就是说，人有一种希望听别人赞美自己外表的心理。当然，这样的赞美最好同时来自同性和异性。端庄的外表，也是人选择伴侣的一个重要标准，这点也许您平时并没有意识到。如果女性五官端庄，更容易赢得男性的青睐。其实，很多生物在这一点上都是共通的。猴子会选择牙齿整齐的异性作伴侣，鸟儿会选择尾毛整齐的异性作伴侣。

　　还有学者发表研究报告称，女性在排卵期这一吸引男性的重要时期，两侧乳房以及身体的其他部位都自然地接近左右对称状态。实际上，人体的各个器官在平时并不是完全对称的。但是，女性会通过化妆把左右眼睛的大小、形状画成一样的，也尽量把脸部的其他器官也装扮得左右对称。从深层次分析，这也是一种潜意识的恋爱行为。

已发。