再也不做稀饭了-
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，***来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、 B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副"字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副"嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
十三个经典短篇笑话
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终
于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了
......（枫叶红了）"
~~·#￥**......
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回
。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈....."：（
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏....."（注："犊子"在东北方言里
有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱....."
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.
....."
从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来
挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文
化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香啦？！"
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本
抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追
他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊
他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭
子......"然后很聪明地刹住了闸。
第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间
，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在
山上。。。
全班同学都惊呆了。
第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）
们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑
惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有
动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖
品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道
“我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，
都有奖!"
最后的愿望
法官：“你就要被枪决了，最后的愿望是什么？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
飞得太低
公路上，一位司机驾车疾驰，被交警抓住。
司机问：“是因为我开得太快了吗？”
交警答：“不，你飞得太低了。”
拳击手和长跑选手
一位著名拳 击手吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击手布朗先生的，他一会儿就回来！”
回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑选手拿走了，他永远不回来了。”
上层建筑
政治课上，小威正在看《建筑预算》。
老师：“小威，为什么说经济基础决定上层建筑？”
小威：“举例说明可以吗？”
老师：“可以。”
小威：“我校宿舍楼原计划建17层，后因缺乏资金，改建15层，所以经济基础决定上层建筑。”
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
蜘蛛和蜜蜂要结婚了。
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁……”
蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧……”
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
真可-
起初的诸葛亮，或扁舟江湖之中，或访僧道山岭之上，或寻友村落之间，或乐琴棋于洞府之内，貌似闲云野鹤，世中神仙，却又自比管、乐。实乃“聊寄傲于琴书兮，以待天时”，“长空雪乱飘，改尽旧江山”。
慧眼识人的刘备一针见血：既抱经世奇才，岂可空老于林泉之下？因此，刘备成了诸葛亮的千古知己。
诸葛亮走出茅庐之时，还想功成之日即当归隐，哪知滚滚红尘中荣华富贵太过迷人，到死也不曾返乡。
“三个臭匹匠，顶个诸葛亮。”诸葛亮成了智慧的别名。只可惜，诸葛亮所谓的智慧，并非为人造福，而是为了如何置人于死地。
客气时，面对诚实的鲁肃，孔明又哄又吓：若不准我文书，我翻了面皮，连八十一州都夺了。心烦时，将俘虏衣服脱了，经墨涂面，步行出阵，以此折辱司马懿；送女人衣物给司马懿，以企激怒对方出战——这样的智慧，满街的小痞子都能想出来。豪情时，火烧博望坡，火烧新野城，盘蛇谷中烧得孟获三万藤甲军互相拥抱，伸拳舒腿，死于谷中，臭不可闻。最终连他自己都不安起来：“吾虽有功于社稷，必损寿矣！”他所担心的，并不是多少人亡家破，只是他自身的寿限。
诸葛亮有堪称古今一绝的辱人本领：轻摇三寸舌，骂得王朗撞死马下；一纸书信，气死病中周谕，曹真。对老者，对病残，全无怜惜之心，活脱脱一个索命鬼。
正如周瑜所评价的，诸葛亮是奸猾之徒。
不择手段，无所不用其极，用在诸葛亮身上，最恰当不过。
自我标榜“淡泊以明志，宁静而致远。”的诸葛亮，在战争的急流漩涡中，能横立潮头不可一世，缘自他心肠之硬、手段之恶。为了他那点可怜的所谓忠心抱负，穷兵黩武，伏尸百万，血流成河，一次次将无辜的军民，抛进战火的地狱。他狡猾的屠人点子，从纯粹的军事学角度研究，还可理解；可身受其害、被他当作工具草芥的平民百姓，却自觉自愿地尊他敬他、是何情结？
我们今天所赞美崇敬的英雄，应是民族危亡之际，挺身而出的关天培、吉鸿昌……而不是为了个人或某小集团利益，置人民于战争水火的野心家。我们现在所追求的智慧，应是教人如何认识自然、改造自然，幸福生存，愉快发展。可翻开历史，连篇累牍所歌颂的，是一场场灾难深重的战争，一个个亳无人性杀人不眨眼的大屠夫。持久统一，津津有味。这样的文化，这样的心态，缘于什么？
体小胆弱之人，屡遭欺侮，正面的反抗冲突，不但无法取胜，还会加剧不幸。这个时候，便期盼半路杀来个程咬金，除暴安良，救他离险。程咬金盼不来，便把希望寄托在以弱胜强的计谋上。也许，正因为明争有害无益，才导致黑处的暗算至今未断。手无缚鸡之力、胜敌百万之众的诸葛亮，无疑是其最大的成功者。他胜算的明谋极少，一个个陷井暗算的阴谋，匪夷所思，空前绝后。从这个意义上说，尊崇诸葛亮，是不是一种弱者的病态情结？
唯其缺乏，才崇尚。
山川因诸葛亮的出世，多了一片片冒烟的焦土；人间因诸葛亮的锦囊妙计，多洒下一掬掬悲酸泪水。除了用成堆的血肉给刘备几人造下安乐窝，对平民对社会，别说用今天的民主思想，就是从当时的人民大众角度来拷问，诸葛亮又有多大价值，多大意义？
对上司刘备，仁慈若老母，忠诚若猎犬，纯真若羔羊，即使对刘备的几个磕头兄弟，也是催眉折腰；但对诸如魏延之类无靠山的手下，却是横挑鼻子竖挑眼。对于他眼里的敌方，手段之阴黑，心肠之冷硬，令人发指。诸葛亮实在是刘备膝下一只既可捕获猎物看家护院，又会讨主子欢心的狗奴才。
人们常常嘲笑历史上那些因儿女情长，耽搁了前程事业的项羽们是妇人之仁；赞美那些铁手腕的刘邦、诸葛亮们。一个有血有肉、有亲有爱健全的人，连一点起码的妇人之仁都不曾有，按中国传统的说法，哪他还算什么东西？他所谓的前程事业，不是为弱妇幼子，是为谁？依此理论，“泰坦尼克号”临危乘船脱险的，应该先是首长，其次是皇亲国戚，再次是骨干……最后的最后，才是弱妇幼子？
这就是我们传统意义上的儿女情长，英雄气短？
蛇一样冷血的英雄，不要也罢。
“出师一表真名世，谁人堪称伯仲间？”名人一句话，把一未恐天下不乱的战争贩子诸葛亮，打扮成鞠躬尽瘁死而后已的耿耿老臣，美滋滋地捧上了天，成为灿烂的明星，至到现在还红得发紫。
古今颂扬的《出师表》，无非是一纸开动战争机器的宣言、争地杀人的申请，搞破无数家庭、将诸多健壮之士送于伤残死亡的黑手。字里行间，寻不到一丝一亳恤民怜弱的平民思想。诸多年来，无数文人雅士，不仅自己临表涕零不知所言，还教导着一代又一代的稚子幼儿，对此精品细揣、感激涕零。
呜呼，无法可想！
将这样一篇血腥的封建低级文章，郑重其事的放进中学语文课本，想让我们的孩子从《出师表》里面，从诸葛亮身上，学些什么？
年少未挂封侯印，腰下常悬带血刀？
只要主子高兴，管他娘的百姓？
余辉-
绝对巨巨巨经典！！！巨巨巨爆笑！！！
刚刚在网上看到下面的关于神经病的笑话，把我笑坏了，现精选5个推荐于阁下共享：
我是神经病(笑话集)
(1)
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧？
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：
"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "
台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"
当黑客遇到电脑白痴
黑客：我已经控制了你的电脑！
小白：哦
黑客：害怕 了吧？！嘿嘿！
小白：来得正好，帮我杀杀病毒吧，最近我的机子毛病很多也！
黑客：......
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出的？
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙你就不能进入了吗？
黑客：不阿，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴哎
黑客：我又来了
小白：你天天来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪儿了，找了很久了也~
黑客：......再见
黑客：你死哪去了？
小白：......出去玩了几天阿，找我干吗？
黑客：我要找点东西
小白：在我这里找什么东西？
黑客：病毒，找一天前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦
黑客：哈罗~~~
小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了
小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客：....哦，什么办法？
小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤不进来了，因为太窄，哈哈~~~
黑客：天才阿!.....那你还能上网吗？
小白：能啊，慢慢上呗！
小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？
黑客：有意思啊
小白：有什么意思？
黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机
小白：我知道啊
黑客：......＃％*!为什么？
小白：这叫以毒攻毒。
该黑客目前正住在医院，经确认已呈现出精神病前兆
可可-
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，***来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、 B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副"字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副"嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
牛云-
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!! ”
小丽带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。小丽不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子，站在田里赶乌鸦。乌鸦们被吓得四散奔逃。农夫正大喜，突然一只乌鸦慌慌张张飞过来。农夫急忙问它：“怎么你还敢过来？”乌鸦结结巴巴地说：“我...我把以前偷的玉米也给您送回来! ”
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：“我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖 2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。”“怎么会这样呢？”这个人叫到。“它可什么都不会说啊！”“是这样的，”店主解释道，“我们也不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。”“？”
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
LocCloud-
英语笑话故事
He Won
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That"s too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.
他赢了
汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？
约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。
汤姆：真糟糕，怎么回事儿？
约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。
I Have His Ear in My Pocket
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I"d know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You"re a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Drunk
One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What"s the meaning of the word "Drunk", dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."
"But, dad," the boy said, " there"s only ONE policeman!"
醉酒
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉"字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
Hospitality
The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest"s plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.
好客
由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。
英语小笑话
上个星期五我穿了一件 Adidas 的衣服去打球, 一个老美看到就笑我说, "Do you
know what does it mean? It means All Day I Dream About Sex.我整天都在想著
性, 缩写正好是 Adidas) " 我正惊讶他怎么反应这么快, 联想力这么丰富时,旁边的
一个老美帮我解围, 他说, 有一个很著名的合唱团 Korn, 他们的招牌歌之一就是
A.D.I.D.A.S, (All day I dream about sex)所以呢,这个典故可是很多老美都耳熟
能详的喔! 下次就换你去取笑老美了.
还要得话告诉我
wpBeta-
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：”画呢？” 学生答：”这儿？”他指着白纸说。 老师：”你画的是什么？” 学生：”牛吃草。” 老师：”草呢？” 学生：”牛吃光了。” 老师：”牛呢？” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
我不懂运营-
从前有4个人被野人抓到了（这4个人分别是经理.小学生.秘书 .飞行员.）野人让他们找5个相的东西.小学生找了5玉米粒，飞行员找了5个米粒，秘书找了5个桃.野人让他们把捡到的东西塞屁眼......这时候经理回来了，经理抱了5个西瓜。。。。。。。。。狂笑
北境漫步-
精子说：“OH Shit”