CarieVinne-
一
一个人的小屋里。深夜里突然醒来，没有任何预兆的，一种孤独，象幽灵一样，从灵魂最隐秘的地方悄然滋生，然后迅速蔓延开来。那是一种难以言喻的感觉。就象一只无影的魔手，从你背后无声无息地伸来，在你毫无防备的情况下，紧紧地将你抓住，再用嘲笑将你一片片地撕碎，扔掉。这种感觉从一丝开始直至最后将我整个人死死的包缠住只用了短短的几秒，可于我却有一个年代之久。我无法动弹，只能听任它的折磨。在我还未来得及反抗时，它已将我灵魂的外衣一层层剥去，那些记忆中的、或是梦境中的片断让我无形可遁。
一直阴了几天了。窗外沥沥地下着小雨，透过湿湿的玻璃看到外面，迷迷朦朦的一片。下雨，特别是下着小雨让人心烦。
阴雨天里人变得懒懒的，什么也不想做。
我靠在窗台，看着外面发呆。
什么也不想，什么也没有想。
我想还是需要想点什么吧。
那就想想星吧。
我发现自己的思维开始变得有些混乱起来，如果没有具体的东西，我不知道自己到底想想些什么，因为我记不住很多东西。比如现在我要想星，可是我连他的脸都记不住，尽管昨夜我梦到了他。此时我仅仅只记得星这个名字，印象里当我和这个名字的主人在一起时的记忆都是快乐的，但是具体的快乐我却什么也不记得。
我没有学过心理学，可我想我需要。
我需要找到一件具体的可以刺激我的记忆的事情或是物品来帮助我想想星，以填充发呆的空白，也算对得起昨夜的那个梦。
我打开mp3播放器，反复地放着一首叫《笨小孩》的歌。
我喜欢小孩，于是我喜欢这首歌。
星是个孩子，于是他喜欢这首歌。
我要星唱给我听。他唱了。星唱歌很好听，比虫虫好听多了。虫虫不会唱这个首，虽然他也是个孩子。
我和星唱歌都很好听，我们配合也很好。
虫虫听我唱，我听星唱，那么星呢？他会听谁的歌？
我突然想很哭。除了模糊的回忆，我一无所有。
我哭了，所以我觉得累了，于是我睡了。象个孩子似的。
醒来时，屋内漆黑一片。在我还来不及想起时，那种熟悉的感觉又出现了。我不知道这是不是我特有的感触，因为我不敢向人提起。
深夜里突然醒来，没有任何预兆的，一种孤独，象幽灵一样，从灵魂最隐秘的地方悄然滋生，然后迅速蔓延开来。那是一种难以言喻的感觉。就象一只无影的魔手，从你背后无声无息地伸来，在你毫无防备的情况下，紧紧地将你抓住，再用嘲笑将你一片片地撕碎，扔掉。这种感觉从一丝开始直至最后将我整个人死死的包缠住只用了短短的几秒，可于我却有一个年代之久。我无法动弹，只能听任它的折磨。在我还未来得及反抗时，它已将我灵魂的外衣一层层剥去，那些记忆中的、或是梦境中的片断让我无形可遁。
我挣扎着起来，扭开台灯。我需要光明，我神经质地害怕黑暗。我总是认为黑暗中有一个青面獠牙的鬼，在虎视耽耽地看着我，时刻准备伺机把我吃掉。
柔和的灯光也无法驱走令我生惧的感觉。我打开电脑。我知道在网上还很多和我一样孤独的灵魂，他们和我一样逃避着黑暗和孤独。
我的电子信箱里有一封新邮件，是来自神仙鱼的。神仙鱼是我两个交往比较长久、稳定的网友之一。我一直不知道他到底是做什么工作的，只是知道他常常会出差。但这并不会影响我们的友谊。在网络中，我交友甚至比生活中更谨慎，因为我不想受到外来的、不知所谓的打扰，生活中的已经够我受了。
第一次认识糖糖是在一个聊天室里，这个很甜味的名字。好象那天我对一个叫kevin的女孩的失恋表示了不屑。kiven面对我冷漠无情的话语无所适从，而糖糖象一个仗义的大侠，替kevin打抱不平。
现在的kevin已经不知道在哪里了，而糖糖与我则是不打不相识。不相信网络的我竟然与他成了网友。
鱼的信很短：
巨蟹座是很念旧的，面对分手的痛楚，就像失去了什幺似的浑身不对劲，特别是在夜深人静时，更是苦不堪言，很难自己走出情伤的框框的。 坚强指数:
我是个典型的巨蟹座女人。
糖，恐怕是唯一知道我对星的感情的人。
连自己都不太清楚，我到底是否爱星，或是爱她有多少。
平静地分手，不在乎的态度，让人以为我根本不曾认真。也让我自己相信了，对星，我从未认真。只在失眠的夜里，那些短暂的回忆会不自觉地浮现脑海，然后让失眠更浓。
糖生活在一个离我的城市不算太远也不算太近的城市里。我们从未见过面，甚至没有想过要互换电话号码或是相片什么的。
她便有条件知道我的真实情感。
“糖:你在笑我吗？”我回信。
“今天我在网络上遇上星了。我是那么的小心翼翼，一直不敢出声。安静地躲在一个角落里，看着她在网络的舞台上得意地表演。我不敢或者是不想惊动她。她只剩这些快乐了，我不想那么残忍地把她这一点点的快乐都给剥夺掉。
其实她完全可以对我不理不睬。可她介意。无论生活中我们如何表演，神情自如地当做什么事也没有过，我们还是朋友。可是网络中，她要做的就是逃避我。只要她发现了我的存在，她会立即停止他即兴的忘乎所以的表演，从网络中消失。她换名，换图像，想办法迅速地离开。”
糖曾说我是他所认识的男孩中最善良的一个。她说我的善良是掩藏在不羁的外表下，因为没有人可以保护我，我只能自己小心地防备。只要能够消除我的防备，便可以尽情心安理得地享受我的善良，就不用介意是否需要对我有所回报。
糖说，安安，你不要叫“走走停停”了，这是个让人感觉心底矛盾的名字，改名“天使的梦”吧，你的善良一如天使。
我说，糖，这不好。走走停停是个让人思想的名字，我怀旧，所以喜欢它。
糖说，怀旧是一种自残的行为。往事就象一块石块，在时间的石板上磨擦着。想得越多，它与时间的磨擦便越来越快，直至最后，快到停不住的时候，火花便迸发出来。零星的火花却有着极高的温度，磨石人终会被这些火花烫伤的。
我说，就算我是天使，可这个天使有的只是伤心的梦，这个天使不快乐。真的，一点儿都不快乐，一点儿都不。这是个爱哭的天使。
于是糖不再和我讨论名字的事情。
糖是个体贴的女孩。
生活中呢？我还是不禁地想到这个问题。
我遵守着与糖在网络中没有明文的默契，我们只是两个生活在网络中的真实的，同时也孤独着的灵魂。仅此而已。
之威有整整一周没有给我写信了。
她破产了。真的吗？我也不太清楚。是她自己告诉我的。为什么呢？试探我或是真的？
我不想想太多。之威给我的快乐很多，但也很虚。有时候我分不清她到底是现实还是梦。而这个女人与我究竟是柏拉图的恋爱还是别的什么，我总是没有办法去分辨清楚。
只有对着之威的照片，我才可以真实的告诉自己这个人是真的。有时潜伏在心底的那个怀疑主义的另一个我又会不自觉地想，照片会不会是合成的？或是这个世界上根本就没有这个人？
当我开始想问题的时候，我的头开始疼，也许是它里面长了一个什么东西，也许我患有脑部疾病。
我曾梦到过一个死去的人叫我到她身边去。我犹豫着，还是没有迈过那一步。
那是个曾经在中国大陆非常出名的女人。她是舞蹈界的王子，是一个很气质的女人，也是个据说对老公很专情的女人。可我不这么认为。真的从不这么认为。
和这个女人相识很偶然。她来我的城市演出，当时我是一家报社的编外记者。我来了演出场地，等待那些所谓大腕的出现。
那一次的演出很隆重，来了很多腕级明星，有相声演员、电影名星，还有曾风糜一时的校园情歌歌手，再就是这个当时对自己严重的病情还一无所知的舞蹈王子。
看着那些腕们一个个不可一世的样子，我有些倒胃口。屏幕上的他们的确给我们带来了不少的欢笑，可是台下，那种人人都求我的样子真让我讨厌。也只有她，舞蹈仙子，就在从我身边走过的那一刻，将她微笑的眼光投向我，甚至说了一声“你好”。
纵然我从知道她时便开始非常非常的喜欢她，可是如果当时没有微笑的眼光和那一声“你好”，我已经做好了背包走人的准备。其实那种性质的采访于我并没有太大的意义，对那家报纸同样可有可无。于是，她的微笑和问候将我留下。
我们的交谈很愉快。如果说在这以前她是以荧屏上的舞姿将我吸引的话，那么在交谈中，我被她浑身散发出的一种高雅、深不可测的魅力所吸引。在候场的时间里，她拿出随身带的书，是一本关于智谋的书。这个女人的确与众不同，而这种不同是不经意的流露，并非做秀。
当时谁也没有感觉到死神已经悄悄地降临到她身上了。只觉得她出奇的瘦，当时我开玩笑说她好象一具骨架。那一夜是她生前的最后一场演出。离开我的城市的那天正是圣诞节。一个星期后，她从医生那里拿到一份体检报告。报告单上准确无误地说明她患上了不治之症后期。然后的事情便都是我在她离开这个世界后才知道的。
除夕夜里，我想应该向她祝福。于是我按她留给我的手机号按下电话，可是不论我拨多久，听筒里永远传出机械的女声：“你拨叫的用户不在GSM服务区，请用其他方式联系。”
几个月后，西安的朋友打来电话，告诉我她不在了。
我以为是玩笑，可这是真的。因为两个星期后，我在全国很著名的一家杂志的封面上看到采访她老公的文章。于是我花了我身上所有的钱，买下那本书。
书上她的笑仍是微微的，深不可测的。从采访的文章中我才知道了，除夕夜里她正在新疆一个偏僻小镇的CANCER中心里治疗她的绝症。那里没有GSM信号。
我哭了，第一次为一个一面之缘的女人哭了。我突然想起，在新年之前，我曾与她通过几个电话，那时她已经知道自己的病情，可没有丝毫的流露，电话中她的语气是那么平和、那么温柔，丝毫不会让人觉察到死神已经紧紧地将她抓住。
记不清过了多久，我做了一个梦。在一个空旷的草地上，我和她中间隔着一张铁丝网。她在网的那一头还是那样笑着，叫我过去。梦中的我不记得她已经与我站在两个世界，我在想，我如何越过这张网，到她的身边。在我想的时候，我的头开始疼痛，于是我醒了。
我是个容易被梦境感染的人。
两个世界……
二
每当听到《至少还有你》这首歌时，我总是条件反射地想到虫虫。我知道，哪怕有一天，整个世界将面临毁灭，至少我还会拥有虫虫的爱，而虫虫也会在我的挂念中幸福地闭上双眼离开。有时我想我和虫虫就是在这个世上相依为命的两只刺猬，彼此离不开，却又无法相拥。
我又从梦里哭醒了。
我会偶尔地做同一个梦。这是个很怪的梦，虽然它出现的频率并不是很高，可是我的情绪很容易被它所影响，因为我总会从这个梦里哭醒。在这个梦中我彷徨、无助、绝望。
我没有女友，虽然我身边的女人很多，可是我还是没有一个可以依靠的女友。可我会做一个梦：梦境是模糊的。我在梦里结婚了。可是我总是没有办法知道新娘是谁。我只知道我在一个陌生的、冷冷清清的房间里，没有红灯笼、红纱帐，也没有欢笑、喜庆的人群。只有一间空荡荡的房间。屋子里的一切都是模糊的，我从来没有心情去看一看四周。每一次，我都是站在窗前，窗外是一片空白。我什么也没有看到，什么也没有。
脑海里有一种非常强烈的意念告诉我：你结婚了。我便开始感到委屈、彷徨和无助。我开始哭泣。因为我想找到一个人，一个熟悉的人，他或是她可以告诉我我没有结婚，然后带我远远地逃离这个房间。
我不要结婚，我想出去。可是我找不到门。我在屋子里不停地转来转去，还是找不到门。
我觉得身上背负了一个沉重的，难以负荷的枷锁。我想卸掉它，它却是隐形的，我快要被压得透不过气了。
我想，我要死了，我要在梦境中死去了。
我哭得更厉害了，甚至不停地大叫着。于是，我醒了。
哭着醒了。
我如此地害怕婚姻，是自己也意料不到的。
我只对虫虫一个人说过这个梦。
虫虫总是笑我傻。
人总是要面对婚姻。虫虫说。
那么，我的结婚对象就不会是她了。我悲哀地告诉自己。因为我过了好久才明白，我在梦中要找的人，要找的那个带我逃离房间的人就是她。
我一直都活在自己编织的虚幻的梦里。我依赖着梦境而生存。也许我最大的悲哀在于逃不出灵魂深处的阴影，一个梦境的阴影。
糖心给我打电话，絮絮叨叨地讲着闲话。
我真心烦。朋友就这是样吧。所以我不想要朋友，虽然有时我会希望有很多的人来陪我。可是我拒绝被打扰。我就是这么自私。
我耐着性子，把听筒夹在耳朵与肩头之间，不时地哼两声，以便告诉她我在听她讲话。我的眼睛并没有离开电脑的屏幕。
我想我最好的朋友应该是电脑吧。它在我需要它的任何时候都会十分精神地出现，而在我不想理会它的时候，它那么安静，象一个体贴的情人，给我自由的空间。有时我想，如果没有电脑，我真的不知道生活该如何继续。
我无聊地玩着游戏，一边漫不经心地听着糖心的声音。敲着寂寞的文字。。。
我今天听到你的新闻了。糖心突然神秘兮兮地压低声音，有些象做贼。
是吗？糖心已经习惯了我听电话时有气无力的声音。她象是一定要提起我的兴趣似的。
知道吗？今天有人问我，听说你的同学安安长得不漂亮，花边却多得不得了，是不是真的？你知道这话的源头是谁吗？是当时你的同桌米粉妹。毕业几年了，她怎么还在到处说你的坏话。
“花边”一词狠狠地击中了我。我从屏幕上收回目光，并腾出一只手把话筒拿起来。长时间的搁置，耳朵有些疼痛。
听着，糖心。我不想知道这些事情，你应该知道我一直就特别招女人的嫉恨，这是没有办法的事情。就是因为我不是帅男，我是才男。我以我的才华吸引了优秀女人的追逐，而又因为命运不济。没有象他们那样找到一个可取的好女人，所以我应该被人骂。我知道的已经足够多了，比你告诉我的还要恶劣，我不想再伤害自己了。如果有人再问你这些话，请你帮我告诉她们：安安很笨，安安很懒，安安脾气很坏。。。
我一口气说完，竟有一种虚脱感。
安安，我明白。安安，别为这些无知的人生气。糖心安慰着我。她的声音远远的，有些失真。
糖心，见到米粉妹，不要问她什么，没有意义，答应我好吗？
安安的花边可真多。这句话我不止一次地听人说起或是问起。什么叫花边？我不知道花边这个词的来历，也一直不清楚它的意思。一个莫名奇妙的词却在一段时间里与我紧紧地纠缠在一起，我不知道为什么。
我的记忆力出奇地差，我总是记不清楚很多事情，有时甚至当我从睡梦中睁开双眼时，我会不记得当天的日期，或是星期几，有时甚至分不清到底是上午还是下午。我就是一个糊里糊涂，凡事不打心里过的人。
无论什么事情，哪怕我一再地叮嘱自己一定要记住，可最后我还是会忘。所以我不记得我身边到底有多少女孩的出现。因为那些对于我来说并不重要，我甚至忘了自己的初恋，虽然它是失败的，也曾给我了大半年刻骨铭心的痛。我还是忘了它。我也不知道为什么自己大脑的容量竟是如此之小。
如果说初恋是不成熟的，那么直到虫虫的出现，我才开始了我成熟的恋情。
相隔在两个城市的人可以走在一起，应该是缘吧，所以我信缘。
有一首歌，在我认识虫虫的那年，第一次听到。我不记得它的名字，有两句歌词却意外地烙印在我的记忆里，也许这是宿命的暗示。直到现在我有了这个想法。
“如果有爱不能长久，请告诉我这到底算什么缘份，如果有情不能相守，请你告诉我谁是你最疼爱的人”。
虫虫是在歌厅里从听我的歌开始认识我的。
刚出了学校门，就因为觉得“待业青年”这个名词太难听，我宁愿意选择做一个流浪歌手。为了不给保守的父母丢脸，于是我去到相邻的城市里一家舞厅做驻场歌手。
我喜欢唱歌，虫虫爱听歌，所以我们热恋。
歌手不是一生的职业。在父亲的加紧活动下，我终于有了一份名称比歌手好听得多的职业。我必须要回到自己的城市。因为我一直都忽视了在自己的血液里，传统的家庭观念是非常浓厚的。
那一年，我二十一岁，虫虫二十六岁。
那一年，我还不懂爱的步骤。恋爱只是序幕，接下来的便是婚姻、子女。
那一年，我自己还是个孩子，一个什么都还不懂的孩子。
我想我是晚熟。或者说我根本就是拒绝长大。
我想异地相恋是一件浪漫的事。
虫虫的假期从那一年开始，有一半花在了从我的城市到她的城市的长途汽车上。
我是贪心的。因为我觉得自己什么也没有，所以我希望可以拥有一切。
我终是让虫虫失望。
她不再奔波于两座城市之间。然后，很快的，她在她的城市里结婚了。
虫虫新婚那一天，我去了。
我为请假的事与领导吵了一架。我大声地告诉她，哪怕她扣光我一月的工资我也要请假。
我不顾一切地去到了虫虫的城市。
我在虫虫惊异的眼神中，笑吟吟地递上一个厚厚的大红包。
虫虫的好友小皮紧紧地跟着我。
我还是笑着，虽然脸有些发硬。
小皮，你该干嘛干嘛去，别跟着我，我很好。我很高兴，因为终于有一个人可以照顾虫虫了。我真的高兴。你放心吧。别烦我。
婚礼上的虫虫机械地笑着，眼神却不停地瞟向我的方向。
我突然有一种冲动，我想冲上前去，紧紧地抓住虫虫，一言不发地拉着她跑走。
可我是男人。
我的躯壳坐在一群笑闹的人中，我的脸保持着难看的笑。
我的眼前出现一个幻象：我的灵魂离开我的躯体，伸出长长的、尖尖的手指，伸入我的心脏，把一颗血红的心抓了出来，然后一点点地拧动，拧成一小块一小块的，再把它们撒向虫虫和他的新娘。整个过程中，灵魂始终只有一个表情：嘲笑。
我想尖叫，小皮制止了我。
我没有对我的城市解释什么。
我约出糖心。我也没有对她解释什么，我只要她陪我唱歌。
那一晚所有的歌都是我曾对虫虫唱过的。
一种让人窒息的空虚感寸步不离地跟着我。
我希望用酒精来麻醉自己，可每次酒醒后又是更加清醒的疼痛。
我还要继续自己的生活。工作，成了我唯一的寄托。如果不是小皮的电话，我不知道自己木偶般的日子会持续多久。
小皮除了问候什么也没有说。可我知道小皮只是虫虫的代言人。
我想恨他，可我做不到。我无法让自己去恨这个我依然深爱着的男人。我突然想起，我唱给虫虫的最后一首歌，《我依然爱你》。我哭着对小皮说。
对于虫虫再一次往返两座城市之间，我没有任何反应。
那是一种来自灵魂深处的绝望感觉。一种从心底最深处涌出的眼泪。我可以清晰地感觉到自己的心一点点地扭曲，一点点地紧缩，一滴滴地拧出红红的泪珠。
我无助地拥住虫虫，我惊恐地发现自己没有办法离开对她的依赖，也没有办法放任自己的情感。
我绝望地徘徊着。
我想我是聪明的，因为我很快找到一个自欺欺人的折衷办法。
虫虫，我们可以做柏拉图式的情人，是吗？
虫虫愣住了。复杂的眼神在我脸上扫来扫去。是的。不知过了多久，虫虫的回答让我紧张的心情放松下来。那么虫虫，我们之间便有了一个永远不冲破最后防线的承诺是吗？
虫虫点点头。
女人是现实的。虫虫永远比我更清楚，无论我们多么的相爱，我都不是适合做她老公的人选。
我很满意虫虫的陪伴，纵然这种关心是那么的遥远，每月都要以高昂的电话费来做代价。可是我不在乎。我只要实实在在地感觉到虫虫的存在。
如果说我是活在梦境中的男人，我不会否认，也不想否认。
我还是唱歌。在我想唱的时候。特别是在想念虫虫的时候。
每当听到《至少还有你》这首歌时，我总是条件反射地想到虫虫。我知道，哪怕有一天，整个世界将面临毁灭，至少我还会拥有虫虫的爱，而虫虫也会在我的挂念中幸福地闭上双眼离开。有时我想我和虫虫不是在这个世上相依为命的两只刺猬，彼此离不开，却又无法相拥。
虫虫让我对爱情绝望。
我拒绝爱情。
我的生活不允许我拒绝爱情，所以我要恋爱，纵然那是无爱的恋爱。
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