笑话大全

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”在拥挤的超市里，一位顾客买了一大堆东西。营业员装完东西把购物袋递给这位顾客，这时，袋子的底部突然漏了，里面的东西掉得满地都是，顾客抱怨起来。营业员解释说：“这些购物袋是不如以前的结实了。以前的购物袋都是在人们走出超市后才漏的！”

这菜真的是难吃，啥味道都没有。

1.今天是期末考试，妹妹得了100分，小新只得了50分，妈妈很苦恼，她对小新说：“你看妹妹得了100分，你才得了50分。”小新摸摸头说：“妈妈，你不是说我只用考妹妹的一半就行了吗？”妈妈疑惑的说：“没毛病呀？”2.小新入睡前对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”妈妈问。“不是玩，我做梦的时候是晚上，我怕看不见。”小新回答。3.小新说：“爸爸，如果我考全班第一名，你会怎么样？”爸爸说：“那我真要高兴死了！”小新说：“爸爸，不要担心，我不会让您死的！”4.小新说：“老师，我要上厕所。”老师说：“不行，现在是上课时间，刚才下课你怎么不去？”小新说：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”5.妈妈问：“小新，你想吃一块甜饼吗？”小新没反应。妈妈又问：“小新，你想吃一块甜饼吗？”小新说：“妈妈我想吃。”妈妈问：“为什么非要我问你两遍呢？”小新说：“因为我想吃两块。”6.问：老师要学生写关于牛奶的文章，要求写200字，为什么沙米兰只写了20个字？ 答：因为沙米兰写的是关于浓缩牛奶的文章。 问：法王路易十四，被砍头后，他的儿子当了什么？ 答：当了孤儿。 问：小猴到果园里摘玉米，一分钟能摘五个玉米，那么30分钟能摘几个玉米？ 答：0个。 问：为什么？ 答：因为小猴是到果园里摘玉米。 问：一头公鹿跑得越来越快，最后他怎么样了？ 答：变成了高速公路。

The Sarcastic Joke Encyclopedia; The Big Book of Sarcastic Jokes; The Complete Collection of Sarcastic Jokes 讽刺笑话大全

场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 老师：吸烟吗？ 男生d：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 老师：吸烟吗？ 男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来[场景六]老师：吸烟吗？男生F：不吸。老师：吃薯条男生F吃完后老师问：你爱吃什么牌子的？男生F得意的说：当然是：大中华！老师：给我叫家长！[场景七]老师：吃薯条。男生N：谢谢，不会。老师晕倒。

1、你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。 2、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。” 3、一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥. 神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面 4、醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了 5、一游泳教练靠直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出! 6、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观 7、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转! 8、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! 9、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽! 10、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真 糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 12、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 13、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 14、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！ 6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！ 15、领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。 16、有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。 17、东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；靠生活基本靠手。 19、一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉让你们看看这是没门的.. 20、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！” 21、世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？苏联人说了一句：他靠的！忘带火了！ 22、在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。 23、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他靠的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！ 24、儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事! 25、青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床26、阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？ 27、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！ 28、一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。 29、老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:"老师, 那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:"那是一根线头" 30、夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ 31、二子他妈，你这是干嘛去呀 上法院打官司去 原告被告 原告 原告，够牛比呀 牛比嘛呀，被强靠了 32、女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 33、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答 ：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 34、> 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本 是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎 35、录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到 36、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！ 37、你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。 38、甲与乙吵架,甲骂道:"当初一生下来,你妈就应把你掐死. 乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上! 39、一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。 40、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， > 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... > 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ > 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！ 41、两只海龟在海滩上靠靠后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒了一年了！ 42、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看” 43、老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换 44、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！ 45、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！ 46、一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯. 47、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！”

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罢罢罢把巴巴爸爸巴巴变

第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。　　一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛　　叫了起来。　　老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"　　三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"　　老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"　　三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。"　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"　　三毛想了想，说："他们都是男人。"　　老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"　　三毛急了："他、他们都是中国人。"　　老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"　　"他们都当过皇帝。"　　"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"　　老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"　　三毛一竿子捅到底："他们都是人。"　　老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些　　动物都算上，他们和它们有共同点吗？"　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死　　了。"　　"嗯，的确都死了。"老师点了点头。　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？　　不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了

暗梅幽闻花，（俺没有文化像这样的，也是够好有笑意等等，像这样的想法是很多的。

哪来的100的啊？你坑谁呢？

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~3一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？"众士兵；‘都洗啦！"排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？"甲说；‘热水浸泡！"乙说；‘冷水刺激！"丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。

积极向上的笑话大全 积极向上的笑话大全，人生不如意之事十有八九，难免在生活和工作中会遇到不开心难过的事，有时候会导致一些负面消极的情绪滋生，现在分享一些积极向上的笑话大全给大家，希望大家看了以后能够积极向上，工作顺利。 积极向上的笑话大全1 1、物理课上，物理老师正在讲卷子 “你们把这道题看看，仔细看，认真看” 然后大家就开始认真阅读，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过后。 老师道：“这是一个错题，我们把它划掉！” 2、路上看见一个脏copy兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子酸酸的，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳，这熊孩子！ 3、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一i个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！丈母娘考验仨女婿zhi。 先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也回被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠答他一辆奔驰。 4、精神病院里，一天院长想看看三个病人的"恢复情况，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，喊了声“驾”，院长摇了摇头； 第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股说“给我追”，院长叹了口气；只见第三个蹲在那儿摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听内他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒容… 积极向上的笑话大全2 1、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。 苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。 护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。 2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。 再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。 再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。 知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！ 3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。 有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。 这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。 有文化真可怕！ 知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。 4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…… 而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们 你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！ 5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。 第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。 妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。 可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。 6、 老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？” 小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。” 遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。 7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 积极向上的笑话大全3 1、 小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。 2、 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？” 3、 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。 4、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”

笑话大全20字左右 笑话大全20字左右有哪些呢？听笑话可以让我们的心情变得更加舒畅愉悦，日常生活中总是需要一些欢声笑语来填补让人不开心的烦恼带来的"漏洞，下面是我为大家收集整理的关于笑话大全20字左右的内容。 笑话大全20字左右1 1、没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。 县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 2、老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。” 接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 3、从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 4、除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 5、老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？” 笑话大全20字左右2 1、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么，答：叫救命。 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。 3、布和纸怕什么，布怕一万纸怕万。 4、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。 5、老师：怎么减少白色污染？同学：把饭盒做成蓝色的。 6、一天有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。 7、小姐：现在生意不好做呀。老大：为什么？小姐：禽流感。

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姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

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1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说"好帅的爸爸“。 2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比 15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

一.人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。二.人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！三.如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。四.收入那么少，支付方式倒不少。5.今天下楼梯时摔了一跤.要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！六.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。七.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。八.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。九.小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。1只要有快递还在路上.就感觉这生活还有点希望！十一.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。十二.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。十三.长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。十四.有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。十五.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！十六.男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。十七.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。十八.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。十九.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。二十.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。21.年轻人不要老想着天上会掉馅饼.要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？二十二.我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。23.我发誓再到淘宝买东西就剁手.现在我正在淘宝上看假肢！二十四.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。

1.在十几年前的1个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了1条不归路。2.刚发完誓.以后不登QQ了，外面就打雷了。3.好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。4.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢！5.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！6.我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你7.时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗？8.我不是随便的人，但随便起来不是人。9.想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。10.给你张结婚证，你就成全老衲了吧！11.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？12.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。13.幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽14.真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。15.我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。16.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。17.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛吃，麦当劳会痛连喝水也痛。18.只要瘦穿什么都百搭，胖了穿什么都白搭。19.我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。20.开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。21.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。22.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。23.令人不能自拔的除了牙齿，还有爱情。24.二十年不见能想我这个同桌，是我的荣幸。25.你的长相真是不敢恭维，衰的都拖网速啦！26.低调闷骚的高调，高调被打的征兆！27.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！28.警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。29.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。30.不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。31.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。32.别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。33.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。34.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。35.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣。36.那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。37.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。38.金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。39.我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。40.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

爆笑简短的笑话有哪些？爆笑简短的笑话如下：1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”有哪些超短却能让人笑抽的笑话？1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。小笑话大全爆笑五十个字小笑话大全1、裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！2、道士篇：深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛”3、机场篇：飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”4、礼服篇：有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！5、口语篇：某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I"msorry."老外也挺客气，说："I"msorry,too"。中国人："I"msorrythree."老外很纳闷："Whatareyousorryfor?"中国人："I"msorryfive!"

1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!3.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。4.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。5.秀发去无踪，头屑更出众！

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适合小学生的笑话大全，分享如下：1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

1.问：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ a答：鱼到小河里去呗。 想了想，继续：哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。 评价：真体贴呀b答：变石化呗。 评：鱼们狂吐血·····

一.在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。二.刚发完誓.以后不登QQ了，外面就打雷了。三.好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。4.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了.猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢！5.为了祖国下一代.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！6.我一手拿着砖头就无法拥抱你.放下砖头要怎么保护你7.时间都不敢带走我的爱.你还敢拒绝我吗？八.我不是随便的人，但随便起来不是人。九.想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。10.给你张结婚证.你就成全老衲了吧！十一.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？十二.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。13.幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽十四.真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。十五.我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。十六.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。十七.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛吃，麦当劳会痛连喝水也痛。十八.只要瘦穿什么都百搭，胖了穿什么都白搭。十九.我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。二十.开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。二十一.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。二十二.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。二十三.令人不能自拔的除了牙齿，还有爱情。二十四.二十年不见能想我这个同桌，是我的荣幸。25.你的长相真是不敢恭维.衰的都拖网速啦！26.低调闷骚的高调.高调被打的征兆！27.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！二十八.警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。二十九.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。三十.不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。三十一.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。三十二.别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。三十三.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。三十四.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。三十五.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣。三十六.那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。三十七.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。三十八.金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。三十九.我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。四十.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

1.人生不如意事十有八九，剩下的十之1二，超级不如意。2.人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！3.如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。4.收入那么少，支付方式倒不少。5.今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！6.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。8.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。9.小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。10.只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！11.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。12.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。13.长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。14.有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。15.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！16.男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。17.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。18.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。19.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。20.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。21.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？22.我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。23.我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！24.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。

笑话大全爆笑简短文字 　　笑话大全爆笑简短文字，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看笑话大全爆笑简短文字。 　　笑话大全爆笑简短文字1 　　1、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。 　　2、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。 　　3、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。 　　4、从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。 　　5、笑话大全 爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。 　　6、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。 　　7、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！ 　　8、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。 　　9、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。 　　10、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！ 　　11、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。 　　12、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。 　　13、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。 　　14、恋爱真的太难，我想和你拜把子。 　　15、不知不觉，要入土了。——笑话大全 爆笑简短。 　　16、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。 　　17、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。 　　18、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。 　　19、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。 　　20、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。 　　21、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。 　　22、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。 　　23、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。 　　24、我想睡觉了，麻烦帮我关一下月亮。 　　25、我不是水瓶座，我是酒瓶做。 　　26、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。 　　27、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。 　　28、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。 　　29、在下无能，不能让你喜欢上我。 　　30、笑话大全 爆笑简短，啥都不会就会提款。 　　笑话大全爆笑简短文字2 　　1、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。 　　2、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。 　　3、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。 　　4、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。 　　5、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。 　　6、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。 　　7、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。 　　8、我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。 　　9、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。 　　10、我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？ 　　11、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢? 　　12、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗? 　　13、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。 　　14、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。 　　15、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗? 　　16、连我都不要，那你要什么，要饭吗？ 　　17、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。 　　18、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！ 　　19、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？ 　　20、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。 　　21、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。 　　22、旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。 　　23、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！ 　　24、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。 　　25、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。 　　26、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。 　　27、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦” 　　28、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。 　　29、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！" 　　30、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！ 　　31、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。 　　32、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 　　33、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？ 　　34、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！ 　　35、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。 　　36、小朋友的"巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。 　　37、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文” 　　38、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！” 　　39、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。 　　40、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋 　　笑话大全爆笑简短文字3 　　1、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 　　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 　　2、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。 　　“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。 　　小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！” 　　3、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！ 　　4、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。 　　5、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！ 　　5、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。” 　　小红：“为什么？” 　　小明：“不熟！” 　　6、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。” 　　坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。” 　　扎克伯格说：“你们敢不要face吗？” 　　7、一男子没有女朋友，去找算命先生算一卦。 　　算命先生说：“你前半生注定没有女人”。 　　男子眼前一亮，“那后半生呢？” 　　“后半生你就习惯了”，算命先生说。 　　8、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。 　　9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。 　　10、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。 　　11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。 　　12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 　　13、小明：快来看，快来看，我上电视了！ 　　小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！ 　　14、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。” 　　15、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？ 　　小红：我吃的是小笼包！用美颜拍照把褶拍没了……

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我会好好努力的

　　冷笑话作为一种新兴的语言现象，越来越受到大家的关注，尤其在网路、杂志、微博、电影上十分盛行。下面是我带来的爆笑英语笑话短文，欢迎欣赏! 　　爆笑英语笑话短文篇1 　　A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The tech asked her if she was "running it under Windows?" 　　一位女士给佳能服务部门打电话说她的印表机出了些问题，技术人员说:“你是在视窗***指视窗作业系统***下执行的吗?” 　　The woman then responded, "No, my desk is next to the door. But that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window，and his is working fine.” 　　女士回答说:“不，我的桌子在门的旁边，不过你说的对，坐在我旁边隔间的那个男的是在窗户下面，他的印表机工作得很正常。” 　　Tech Support; "How much free space do you have on your hard drive?" 　　技术支援:“您的硬碟还有多大的空间?” 　　Customer: "Well, my wife likes to get up there on that Internet, and she downloaded ten hours of free space. Is that enough?" 　　顾客:“我的太太很喜欢上英特网，她下载了10个小时的空白空间，这够了吗?” 　　爆笑英语笑话短文篇2 　　A man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked,” You know, I"ve lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?" 　　在超市里，一个男的朝一个非常漂亮的女士走过去，并对他说:“你知道吗?我和我的妻子在超市走散了，你能和我说几分钟话吗?” 　　“why?” 　　“为什么?” 　　"Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere.” 　　“因为每当我和漂亮女士说话的时候，我太太就会不知从哪儿钻了出来。” 　　爆笑英语笑话短文篇3 　　A man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked,” You know, I"ve lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?" 　　在超市里，一个男的朝一个非常漂亮的女士走过去，并对他说:“你知道吗?我和我的妻子在超市走散了，你能和我说几分钟话吗?” 　　“why?” 　　“为什么?” 　　"Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere.” 　　“因为每当我和漂亮女士说话的时候，我太太就会不知从哪儿钻了出来。” 　　 "爆笑英语笑话短文"的人还：